昨晚又梦见s了，学生时代的暗恋对象，现在也已经是个发福的30+了，但是每次出现在梦里仍然是初中十四五岁的模样。
s是初一下或者是初二转来我们班的新同学，他的到来撼动了我班级第一的地位，引起了我的胜负心和对他的关注。这是一个个子很高的男生，课间会打闹，笑起来很大声。后来，老师将我俩变成同桌，相处日益增多。那个时候似乎流行男女同学之间互相找茬，这也是我曾经误认为他对我也有好感的原因。他会跟我传纸条，悄悄话，也会吵架，冷战，画三八线，上课时越过线就会一直捣我胳膊，他会雪天往我脖子里面塞雪球，也会偶尔欺负几个成绩不好、老师同学都不喜欢的男同学。我看不过去，就会说他“你们怎么可以这么欺负人家！”他冲我坏笑一声“你最好别后悔。”于是上课的时候，他就指使坐在我后面的那个被他欺负的男同学不断戳我后背，拽我头发，我喝止不住，不堪其扰，只好对他缴械投降。他说，我要让你知道，有些人是不值得你帮助的。
不知不觉我对他的感觉似乎有点变化，我们依然时常拌嘴，我们依然是班主任最喜欢的两个学生互相竞争，他依然很多时候很霸道，我表现的极不耐烦，被欺负的无可奈何妥协的经常是我。
初三，我们没再做同桌。现在回想起来似乎是我自己强烈要求换同桌。现在的我不明白当初的我为什么会那么做，明明一起同桌很开心，却偏偏跟老师控诉换同桌，也许是当时没有意识到自己乐在其中，也许是为了掩饰自己的情感做出的别扭的排斥。
没跟他同桌之后，有段时间我很难集中思想学习，每天都在关注他的一举一动，他上课举手回答问题了，英语课突然不活跃了，课间趴在桌上是不是不舒服了。我的情绪随他流转。有一天晨读，他迟到了，我注意到他的左手有明显打吊瓶的痕迹。我心里硌登一下。课间碰到他，我装作不经意的问了一句，你生病了么。他轻轻的恩一声，没有更多的交流，让我心情十分沮丧。
中考前，我千方百计想知道他去哪个高中，听说他好像直升本部高中。我的分数原本可以够到更好的高中，我不顾爸爸的阻拦，执意选择直升本部高中，那也是我第一次与爸爸的决定对抗。我希望能天天看见他。可是，高中报名第一天，我知道了，他去了外地读高中。我不知道怎么表达那份年轻的失落，我只知道我大概再也见不到他了。在那时，我仍然以为我失去的是一个很好很好的朋友。
高二左右，qq上联系到他。但是受限于联系方式，整个高中与他的交流仅限于qq的几句寥寥信息，每次看到他的头像闪烁，我都抑制不住激动，似乎这是对我自己一份情感的回应。高中的我已经逐渐了解，我喜欢他，从初中以来的喜欢，没有说出口的喜欢。我一直在心里盘算，等上了大学，我要告诉他我的心情。整个高中我都在思念，经常会在刷题的深夜，回想起与他同桌的三八线，他的笑容，他的生气，他打了吊瓶的手。回忆的滤镜越来越深，美化了所有初中我与他相处的细节，我开始深信，我越来越喜欢他。
好不容易上了大学，我的自卑怯懦又开始作祟。我这样一个不漂亮的普通的人要怎么说出口我的喜欢，如果被拒绝了，是不是朋友也做不了了。
上天没有让我逃避很久。有一次我一时忘记充话费手机欠费。一天我接到一通陌生电话，电话那头传来了我盼望的声音“终于打通了！你电话怎么停机了！还需要给你充话费才能找到你！”是他。我愣了一秒，笑着回应，当时我的脑海里已经在组织语言，自我建设，我告诉自己，今天不能再错过了！勇敢一点！可是我的勇敢还没有说出口，他先开口了“我要告诉你一件事情！我跟z在一起了！”一时间我的脑子空白，硬挤出的声音做了一个朋友应该有的回应。z也是我初中同学，关系一直特别好。虽然意料之外，但是回想起初中的点滴，他们互相的好感也是有迹可循。原来，他急着找我，就是因为z是我的好朋友。那天的天气很好，但是我的心里很潮湿，我想说的话被浸润模糊，永远也不会被他看见。那一刻，我知道，我想说的话，永远也说不出口了。和他在一起的是任何一个人，我都可以鼓励自己勇敢，唯独z，我学生时代最好的朋友，我不能成为他们的困扰。我永远也勇敢不起来了。
后来我去看了z的qq空间，里面有很多她和s相处的细节，我看了每一个字，每一个字仿佛都在我的心上雕刻，我很羡慕她。后来我希望他们两个能够天长地久，这样的话以后也能见到s。可惜，时间带走的东西太多了，去年，z和s各自结婚，我大概是对他们的分开最遗憾的那一个了。
这么多年里，s有时毫无征兆出现在我的梦里，面对梦里少年模样的他，我说出了早年那些未说出口的话。现在我也结婚了，我很疑惑，明明我很在意我的老公，明明白天我很少想起s，明明已经过去十几年，为什么他还会出现在我的梦里。有过类似经历的朋友告诉我，因为那些话你从没说出口。如果当年你说出口被拒绝了，他在你的心里也早就翻篇了。但是你未说出口的话成了心底最深的遗憾，这是最难释怀的。
s每次出现在我的梦里都是初中时候的模样，也许我怀念的是十几岁情窦初开的自己，那一份没有任何掺杂，单纯惦记一个人喜欢一个人牵挂一个人心动。
半个小时，洋洋洒洒两千字的树洞，希望能让自己的遗憾翻篇，人生向前。
