如果不得不待在家里你最多可以待多久呢？
封控期间我的一个朋友用憋疯了来形容也不为过，他每天都会出去活动，而且时常叫我陪他一起，他发出这样的感慨：这种时候要是手机突然坏了，该是什么心情。言下之意就是手机成了他独处时唯一的心理安慰，但是对于我来说从最开始的躺平看手机、百无聊赖到最后规律的安排自己一天的活动，我越来越适应这样封控下的生活甚至有点爱上了，觉得这样生活挺理想的。
为什么同一件事对于有的人是天堂对于有的人却是地狱呢，对于想要快点出去自由活动的人来说，也许有好玩刺激的事等着他们、有想要碰面畅谈喝酒的朋友要见、有能给自己带来收益的生意要谈、有想去的看的风景有想去见的人，而我，谁也不想见，见人就免不了冲突，哪也不想去只想每天看书、看喜欢的电影、充分的睡眠、一日三餐，我不仅不觉得枯燥，还能在每晚拉上窗帘躺下休息的那一刻觉得好幸福，现在的我没有宏伟的理想要实现，其实很久之前也没有只是模模糊糊的觉得自己得做点什么，但最后都以失败结尾，现在每天只是做一些让自己觉得舒服的事情，虽然孤独感时而像个吐着信子的蛇缠绕住我的身体，让我暂时的渴望一种混乱的狂野，但是这样的感觉基本在可控范围内，偶尔会担心自己的钱不够花、自己的债什么时候还的清。
汤唯在一个韩国电影里面演一个被保释的女囚犯，她因为杀了家暴自己的丈夫入狱，被哥哥保释出来几天原来是需要她在出售妈妈房产的意见书上签名，回到家发现没有人真的关心自己过得好不好，出门坐上公交车，遇见了一个靠女人养活并且正在遭遇追杀的牛郎，一来二往，二人惺惺相惜，逐渐发展出了真正的感情，就在男人兴冲冲的准备给她个惊喜的时候发现她已经到了保释的最后期限回到监狱了，一个没有任何希望的被社会遗忘的人在电影里找到了短暂的安慰，看完之后除了为女主被判刑而惋惜也为女主在短暂的几天邂逅跟自己惺惺相惜的男人而高兴。这就是电影的魅力，让人看到即便陷于没有希望的境地也能有体验生命美好的机会，电影某种程度上就是帮观众自我麻醉，现实太残酷所以需要一个精神圣地，在这里我们的梦想得以实现，在电影中体会热烈的爱，跨越社会阶层的彼此接受，跨越时空的刺激体验，以此来麻醉自己，短暂的逃离现实的不如意和种种难题，现实是每个人都在谈爱，但很少有人真的在付出爱，或者懂得爱，都是按照自己的需要向对方索取而已。
你经历过最大的苦难是什么，我觉得自己一直在经历苦难，也许是因为接二连三的苦难不断地降临在我身上，所以有些适应了苦难，我现在想想自己经历过的这些苦难问自己这是痛苦吗？我的回答是：并不是，这些苦难并没有达到让我痛苦的程度。相反我竟然有一种没被苦难击败的胜利感，这些过往的苦难在我眼里都成了一件件发生过的事情，我看着它们发生，明白有的事情不是我自己可以掌控的，外界有的恶意终会得到他们应有的代价，人生第一次觉得自己是这么强大有力而且坚韧。现在的我不觉得明天会更幸福，我觉得此时此刻没有任何人任何事困扰我，我就这么简单的存在着就已经很幸福了，我看了一个人的ASMR快七年，内心完全放松的时候总喜欢看着她那张慢慢变老但一直温暖的脸听着她轻轻在我耳边呢喃，要么听着入睡要么听着做其它的事情，整个人会变的很酥很安静，好像世界很安全，只有我和她。
一年前我还是一个喜欢跟朋友联系出去逛街社交的人，我喜欢有朋友陪伴的感觉，后来我觉得生活太平，一意孤行的来到北京，后来北京之行完全失控，我以一个失败者的身份回到了这个自己曾经十分厌弃的城市，现在的我只想呆在自己的世界就像几年前那样，不想面对朋友失望的眼神和过于热切的关心，因为我没有她们想要的答案，友谊也讲究势均力敌啊，我30岁，未婚，没有存款，身材纤瘦，没有爱自己的男朋友，只有一个一直对自己情有独钟但短时间内结不了婚的小奶狗，在朋友眼中也许我是个怪人，所以我很自觉地拉开了和她们的距离，她们要么有可观的收入和财富，要么有视自己如命的帅气老公，和她们相比我所拥有的别说旗鼓相当，简直天壤地别，落后了一大截，以前的我也是封闭自己，但那个时候封闭自己的原因是我的性格好像不喜欢和任何人有复杂的联系，也就是说我讨厌人，但现在自我封闭的原因是我对于自己的失败很自卑，也许是时候认识新朋友了，重新开始一切。
虽说一路经历了太多苦难，不得忽视的是我也得到一些人无条件的关注和爱，我在北京工作期间认识了一位业主，60出头、身材健硕、乐于助人，他像帮助朋友一样的帮助我，陪我聊天，和我分享最近的大小新闻和生活中的注意事项，他说他比较无聊，所以这样去关心身边的人也合情合理，在我遇到生命中的灭顶之灾的时候他向我伸出了援助之手，一直让我心存感激，后来一次无意中的聊天和一位一年前认识的朋友聊的热络起来，他就像一个自己发光发热的火球，滚到哪里哪里就冰消雪融，他经常和我聊天，给我很多诚恳的建议，分享生活中的琐事，但是我塑造了一种错觉给他，好像我是一个很受人欢迎，关系网很丰富的人，所以每次和他走在一起聊天的时候，都被他身上的光和热灼伤，他阳光且自信，热情又坦荡。我觉得他要是知道真实的我负债、自我封闭，并不是他想象中的“联络员”型的人，恐怕就是另一种态度了，也不会成天让我给他介绍对象了。除此之外就是我的爸爸妈妈弟弟大姨嫂子一直对我表达出善意，让我觉得一丝温暖，其余的人我一律不敢见，因为觉得在他们面前自己抬不起头。
目前最适合自己的就是安静度过这段黑暗时光，曾经和自己相处让我觉得抑郁透不过气，但是现在可以享受其中，也许这就是成长的意义吧，曾经害怕成熟爬上自己的脸，但是现在欣然接受，现在的我一言一行都像我们家这艘船的船长一样，我的所有所作所为、所有的决定得能带领船上的船员通往富足和幸福，否则就免谈。
