经常听人说过这么一句话，原生家庭的影响，终其一生都需要治愈。我呢，出生在一个农村五口之家，小时候有记忆的时候我身上就带着“懂事”、“听话”等一系列标签，我都不记得我有没有叛逆过，甚至于我自己已经自卑到觉得我不该叛逆。小时候会哭会委屈会不甘，但自卑懦弱的性格，我会把一切不太好的事情在脑海中美化一遍，“嗯，也许，她（他）们都是为了我好吧……”从此，我学会了一项新的技能，逃避。其实也不能说爸爸妈妈不爱我，更恰当的说法应该是他（她）们不知道如何去爱我。我有一个小我三岁的妹妹和小我十岁的弟弟，我没有奶奶，但我从小就有一个偏心的爷爷，势利眼的姑姑，各怀鬼胎的婶婶，被溺爱长大的伯伯，却也还有两个非常不错的亲叔叔，这么一看我好像确实挺惨的吧，不过呢，我也很幸运，我有姥姥姥爷一直在治愈我，陪我一直从我出生到工作，可惜呀，原本那个爱我的老头子今年已经快两岁了吧。
小时候听够了父母之间的争吵，印象中争吵和打架有很多次，父母和我当时都已经默认了这种病态的家庭模式，因为我当时认识的好多家庭当时都是这种可悲的相处模式。一个家庭当中最好的家庭关系是爸爸爱妈妈，我后来才懂这种看似简单的事情要做到一辈子有多难。我的妈妈虽然没有婆婆，但深受老婆婆（也就是我爷爷的妈妈）也算是一种“婆”媳之间迫害的影响，对我的教育总是“不可以”“凭什么”“她不配”“我不喜欢你也不可以喜欢”的仇敌思想，一旦涉及到老婆婆，她总会变的跟泼妇一样无厘头甚至不讲理……真的，我甚至都在想那么好的姥姥姥爷为什么会有这种女儿，小时候真的巨讨厌妈妈这样的人并且发誓我以后一定不要变成这样，我要逃，一定要逃出去，就在这样的环境里渐渐的我长大了，作为家里的姐姐，我一直在教我的弟弟妹妹什么是对的什么是错的，毕竟，我在乎的是我在乎的人是否开心，我在乎的是我在乎的人在没有我的情况下他也可以顺利长大。妈妈经常说“妹妹和弟弟跟你一模一样没一个好东西”是啊，像我们这样在她看来在某些方面经常会忤逆她的人，她又怎么会喜欢。所以，我们仨姊妹互相成为了互相的救赎。
举个例子吧，我有一个很讨厌很讨厌的同村的亲戚，她做人真的很差劲，甚至于做过一些让我无法原谅的事情，我小时候虽然小，但却也是一个真真实实独立的个体，会有自尊会有思想会有底线，也许是随着年龄的增长和她几次家庭的大变故让她对自己以前的有所反思，她到后面确实变了，那种变化肉眼可见，可是被伤害后有些东西一定是回不去了，就像是生水被煮沸变成开水，再也回不去了，在弟弟开始懂事儿以来，亲戚对我亲弟弟非常不错，这点我承认，有一次我们三人在同一个空间，我们两个对他来说都特别重要的人之间冰冷的关系弟弟也能感觉到，唯一的桥梁就是弟弟，弟弟后来小心翼翼的问我
“姐，我当着你的面对她好你会不会不开心”
我答“不会呀，我会很开心，我们之间的关系跟你跟她之间的关系不冲突，你是一个独立的个体，你只需要考虑你在亲戚家的时候你有没有不自在或者不开心而？”
弟弟说“她对我真的很好，可我还是也会怕你不开心”
“你能这么说我很开心，证明你心里确实有我，等你慢慢长大你会发现人与人之间的关系是很微妙的，有些事情不是说我说就一定的正确的，你需要自己去体会。”
那一天只有十几岁的弟弟松了一口气，懵懵懂懂的告诉我，他懂了。看吧，小孩子其实什么都可以听得懂，我看得出来，他是真的开心。真的很羡慕也很庆幸，我还可以教他一些道理。如果换成妈妈，她会怎么说呢？
她会说：“你怎么就这么贱？就非得搭理她呢？她那么好你去跟她过去啊，你忘了她以前是怎么对我的了吗……”看吧，有些话，我已经能学着张口就来了可是她怎么就没想过，我没经历过这些糟糕的事情，所有糟糕的情绪都是她传递给我的，也不管我是不是需要。这么看来时间和经历足够让一个人成长了，长大的不只是小孩，成年人也可以再一次长大。
我的父母是第一次做父母，可我难道不是第一次当孩子吗？老好人爸爸，嘴损的妈妈，没有人教我如何去交朋友，如何去打交道，可笑的是没有人教我什么是讲卫生。好面子的我，上了小学才知道，原来衣服脏了是不用被妈妈骂并可以随时洗随时换的，贴身小衣服是一天一换的，头发是不用自己只扎马尾妈妈是可以梳漂亮的发型的……所以，小时候极度自卑，但不得不小心翼翼的隐藏，外表的大大咧咧，其实是我对每个人的试探。终究是活成了两面人。到后来，每到一个新环境，我都会先偷偷的观察，观察每个人，观察环境，甚至学习各个地方的方言及口音。这算不算是讨好型人格我不知道，我只知道，真的很累很累！
小的时候我就一直想逃，逃出原生家庭的辐射范围，我要解救自己。小时候的想法很简单“我要去北上广，以后彻底跟原生家庭划清界限…”长大以后真实发现，父母只是不知道如何爱我，但确实爱着我。相比樊胜美我确实比她幸运很多，父母没有重男轻女，家里没有矿却也算是小康，父母会操心我的事情虽然也偶尔会“吸我的血”，怎么说呢，可以说有爱，但不多，我们之间这又何尝不是一种对家庭关系的妥协和和解，在人生的道路上，我会继续引导弟弟妹妹，毕竟我觉得这是一种正向投资，在人际关系和为人处事的方面，自己已经淋过雨且买了伞，那这把伞我就得给弟弟妹妹撑起来，很庆幸，妹妹现在工作了，弟弟已经高三了并且成为了我的底气，目前“这笔投资”还算成功。生活方面嘛，我可以探望，可以建议，可以帮忙，可以通讯，减少接触，尽量不接收她（他）们负面情绪。
我是什么时候发现父母和我关系转变的呢？应该是父母开始小心翼翼问我意见的时候吧。曾经，我对父母的感情一度在期待-失望-情绪崩溃中来回反复，谁家小孩子没有挨过打挨过骂？但你有没有过长大后被父母无厘头被当众辱骂当众挨打的经历？有没有过被父母误会的经历？尤其是在很多熟人面前，那种无力感真的很挫败，你想改变点儿什么却又无力改变……当然，我也说过，我的爸爸妈妈只是不知道如何去爱我，并不是不爱我。事后她们也会后悔，但绝不道歉。我离家出走过，虽然只是没出息的到同村的姥姥家待几天，回到家里，每每再次我会发现爸爸妈妈逃避的眼神和对我的不知所措，我就知道我应该“懂事”一点，过去的就让他过去吧……后来，我开始对自己的人生有了规划，终究是成为北漂一族，因为种种原因，初来北京的我孤立无援，没有资金支撑，没有固定居所，有的只是一股没用的骨气。就这样，靠着信用卡和朋友们的资助，我在北京的第三个月有了一份正式的工作，一年，两年，三年，今年是第四年……以后应该还会有很多年。
会有人问你怎么会想要来北京，我的回答一定是搞钱，北京是一个包容性很大的城市，我可以有尊严的努力搞钱，我能优雅的活下去。别说我俗，唯有挣钱使我快乐。我也知道阿尔卑斯山、塞里雅兰瀑布、马尔代夫、圣托里尼……这些地方都很美，这辈子还长，我和好朋友们总有机会去一次的吧！人生短短几十年，可以有所羁绊但不能被禁锢。
想分享一段宫泽贤治的《不畏风雨》
“不畏风 不畏雨 不畏冰雪酷暑
保持健壮的身体 没有私欲 绝不动怒
常带恬静笑容
入微观察明辨是非
得不到赞誉 也不以为苦
我愿 成为这样的人”
工作以后接触到很多人，有好也有坏。但最大的体会还是得读书，并不是说满腹经纶学富五车绝对好，读书的意义只是让人清晰的表达自己的观点所以啊，一定要活的人间清醒，但请忠于自己。我也才25岁呀，未来还有很多年，怕什么，我也要为下一步做计划了……
