人生的三十几年我一直自以为是，封闭自负，顽固倔强，自以为善解人意。实则只有也还好我善良。这么多年来，我唯唯诺诺，讨好型人格让我生不如死，活得很累过得很苦。我出生农村，父母小学没毕业，老实木讷。妈妈强势爸爸固执，他们觉得孩子只要学好课本的知识就好，其他课外书会带坏孩子，所以，整个的前半生，我没读过一本课外书小说。这样的成长环境，让我不喜言谈。不是我不喜，是我不知该如何跟别人交流。父母的强势与溺爱，让我变得听话乖巧，认为父母说的都是对的，不对的也得忍着按他们的意愿去行事，一个躯体里没有灵魂是多么可怕。所以，我的讨好型人格形成了。我的整个成长过程的及极可望别人的认同与表杨，但是很失望，我的父母的教育理念是打击挫折中坚强长大。这就是我自负自卑而痛苦的根源。
我很幸运，读了大专又幸运的专升本毕了业。但我自己知道我的水平如何。痛苦还在继续并恶化。工作中我认真负责也有能力，但是自卑在作祟。我的性格注定在人际关际上过不了关，我敏感自负焦虑，我害怕交流沟通，因为我完全不知道要跟对方聊些什么，完全在崩溃的状态。所以在单位的那么多年里，我还只是个没有职位的主管，什么事都管但就是没有名份。当中也有伯乐想让我当经理，但是懵懂的我哪来的勇气承接这个压力，当然，公司其他领导也根本不看重我，一个不会表达脾气古怪的人能有什么资格做经理。果然，在同一个单位工作7年后我离职了。原因是心累。
个人生活中，我在大学遇到了我的老公，我觉得我们很相爱，我在他面前是一个有灵魂的自己，我可以真正的做我自己。我也可以发泄我有生以来的所有不满。他全然接受，从来不指责批评我。而我，一个从父辈那里沿袭来的完美主义者，在爱我的人面前我越放松越变态。他所做的事我都在挑刺永远不满意。当然这种情况只是间歇性发生。严重的时候我有爆力行为。最终一个爱我的男人也麻木了，放任我。他当时心一定也很累。
本性的爆发是在工作之后，每年的预算工作让我崩溃，年底至少一个月的全身心投入，心力交瘁，日复一日，年复一年。没有升职加薪。心里的绝望。工作一年后，我们开始奔波买房，异地工作，我坚决要在我工作的地方买房，他觉得可以靠自己的实力再等等，可是急升的房价让我焦虑，在我的推动下我们完成了买房，这一过程全是我看房交订金排号，老公只是在买房时回来办理了手续。恋爱与材米油盐是截然相反的，恋爱有多甜蜜生活就有多苦涩。恋爱是两个人，而生活就是一大家子。我快疯了，我们双方父母即固执又强势，我的父母至少还善良吧，但我的公婆完全是恶毒。他们骨子里看不起我这个乡下人，虽然他们也只是一个小县城的铁路人员。自卑而又自负，讨好型人格的我，本可以反抗可以翻脸的回击公婆，但是唯唯诺诺的我承受了下来，久了，积怨的气球总会爆炸，伤及的人员很多，这个状态竟持续了8年之久，并在女儿降生抚养达到了极限。
这当中的过程，多次想到死。离婚也成了一个口头语。焦虑敏感到一发作就肚子身体不舒服。
