今天没出去，下午开始写反映农民现实生活的小说《热土》。小说（的）前一部分进行得很顺利，可能是个中篇。明天继续追踪线索……
——摘自1987年4月26日日记
日记中所说的“线索”是产品推销信息，或是客户通过广告找上门来获取的，或是建筑工程师们提供的，可大多难以签订合同。任丘之行算是首战告捷，可我到了江苏之后一直没见成效。期间，我做过很多努力，可市场竞争激烈，使出浑身解数似乎也无济于事。直到过了中秋节，我才与江宁一家乡镇厂签订合同，之前几乎失去了信心，那突然写起小说来也就不突然了。
那家羽绒服厂在湖熟镇，原隶属江宁县，后改为江宁区，离南京市很近。与我洽谈业务的人也不胖，还不足三十岁。签订合同之前，我和那个人一起去了羽绒服厂。到了湖熟镇天色渐晚，去羽绒服厂的食堂里吃了点东西，我就住在那个人的宿舍里，很逼仄，两个人挤在一张用木板搭的床上也很勉强。只是心情不坏，除了在江苏玩了一次开张大吉，与我签订业务的人还酷爱书法。墙上贴着一张用粉白色泡沫板写的《枫桥夜泊》，我对“江枫渔火对愁眠”这句印象很深，还懂一点皮毛，字写得十分飘逸，功力也说得过去。我问是谁写的，那个人很腼腆地笑着说：“我……是我写的……不好。”除了那幅字，还有我一路上捕捉的画面，耕作在水田里的牛、游在池塘里的鸭子，再是蹲在池塘边上洗衣服的少妇……啊……一幅很好的江南水乡图。闲暇之时，我不只是翻看过去的日记，还会看一些小说手稿，发现曾亲历的情景也十分感动。只是多年来与文字纠缠，必须承受着无人倾诉的苦痛，我不少次反问，为什么不舍呢？没人回答我的问题，却也只是冷静了才想，不曾在日记中记录的情景出现在小说中，难道不是答案吗？
我没留下《热土》的手稿，可日记中记录了小说的构思，或说是故事的推演。初学写作的人作小说，大多照搬自身的经历和理想，可懵懂恰好成就了初生牛犊式的无畏，倒也是一种生存态度。除了一种情结，推销工作一直难有起色，继而生发了沮丧之情，那我通过写作寻求一种心理平衡也就有情可原了吧？只是后来有人评说我江苏之行的得失，写小说是没能成功的重大因素。我从不争辩，却不是无言。过去，我不敢自诩为作家，缘于自身功力与那个高尚的称谓不符。如今呢我依然不敢以作家自诩，文字可以褒扬，也可以贬低，还可以淹没至少不是一个人的理想。
这里的工作很令我头疼，南方人的确不好对付，厂里的信誉不好，大光路44号的设备又出了问题，（要是处理不好）会出现不良的后果……啊……这是1987年4月30日的日记。疲乏了或预测到离开教招不会有好结果，我干脆蜗居在房间里。写小说之前，我就在白下路上的一家小店里买来笔墨和宣纸，凭着读中学时练过几天字的功底，写得倒是有板有眼，却也有乏味的时候。参加过一个行业会议，人家给了我一个很精巧的小饭盒算是纪念品。那个小饭盒留了很多年，直到我在老家县城第五次搬家时才不知所踪。就是用那个小饭盒，我不少次去招待所的楼下买来江苏板鸭，顺带着买一瓶南京大曲，回到房间自斟自饮。那个浙江小老头儿和我住过不少日子，碰巧又住进一个湖南人，也爱喝酒。只是浙江人精，我和湖南人掏钱去楼下买来虾，那个小老头儿只献出一瓶南京大曲。有一对江苏夫妇住在隔壁，人家也是搞推销的，门前放着煤气灶，油盐酱醋和做饭的家什更不缺。那对江苏夫妇就不像我差不多天天去招待所食堂里吃米饭、炒油菜，再白喝人家一碗萝卜汤。有了那对江苏夫妇的热情和大度，我和湖南人买来的虾煮熟后就有滋有味了。只是我还是一个人喝南京大曲的时候多，有人说喝酒喝的是孤独，也有人说喝的是热闹。只是我喜欢孤独，也喜欢热闹，可孤独将是一生都难以驱逐的幽灵。
南京之于我来说，应该是一座里程碑式的城市或驿站。大概还不到十八岁的时候，我与老家的一个人喝过酒，那是第一次，酒足饭饱之后也天旋地转了起来。只是那时候，我还没有喝出孤独。我曾拿着刚买的啤酒擦倒在教招的楼梯上，碎玻璃碴扎进了胸脯。那天，负责安装设备的技术员去了南京，人家陪我去附近的医院缝了几针。当天夜里就发起了烧，那是我置身在他乡第一次感到孤独。其实呢还有一种孤独，马尔克斯写出了一个民族的百年孤独，那是大境界，我所承受的不过是小孤独，却必须承受，似乎也不是苦难吧？
还在老家读小学的时候，我用彩色粉笔描摹过毛体“学习雷锋好榜样”。小学升初中考试的时候，我不知道以《麦子熟了》为题的作文得了多少分，可语文成绩的确优于数学。只是除了判卷老师，那篇自我感觉良好的作文再没得到赞许，可我与文字结下了不解之缘。我从没觉得自己的字写得多么好，升入中学后曾在四所中学读过书，却都是黑板报不二的书写者。也不值得炫耀，却是我后来与文字纠缠的一种桥接，有意或无意就无关紧要了。我写过一篇至今还没发表过的小说，是用那台486电脑写的，题目是《我叫马也》。我曾在离老家八九里地的一所乡村中学读书，除了节假日，天天趁着黑步行离开村庄。我或马也离开家门撒开腿就跑，待过了一条长长的街，再飞似地跑上一道小土坡天才微微发亮。是冬天，满眼萧瑟，却能在一地的麦苗中看到爽心的颜色。路边的枯草没有虫鸣，抖动在麦苗上的霜雪也不会言语，可我蹲在麦地旁顾不得还在激烈抖动的肺就开始寻找声音……哎——有吗？没有啊！只是我听到了，还不是响在耳边的风声，干脆和枯草说话，与麦苗和麦苗上的霜雪热烈对谈，再是路边犹如骷髅般的杨树、榆树或槐树。除了一地的麦苗，还有僵死在枯草里的虫，所有没有生命的都会活起来。不合情理的举止不过是一种情致，却是我日后孤独地与文字纠缠的动因。《我是马也》倒是留着打印稿，却是一篇不值一提的作品。那时候，我还没有至少令自己满意的文学主张。
还说孤独吧？不……啊……应该说酒。只是待在南京的时候，我对酒的欲望还不是那么强烈，可兴奋或郁闷了，酒似乎是唯一宣泄的媒介。大曲是发酵剂，也是以之酿造出的白酒，后来就成了品牌。好像走到哪座城市都有大曲，南京大曲、兰州大曲……啊……我在老家第一次喝的是保定大曲。大曲是很普及的白酒，就像老北京人喝的二锅头。只是老家人祖辈都喝高粱酒，来自邻县的烧酒坊。老早的时候，谁手头宽裕了又想做点小生意就去背酒，再备上一些煮花生之类的下酒菜，一群男人就聚集在一起吃喝。后来，村里有了代销店，倒是也卖瓶装的白酒，只是人们还是喝用大酒坛子盛着的散酒……啊……就是烧酒。汤村的男人们没酒断然过不了日子，多少年了都喝孙家的烧锅酒，用高粱酿的，喝一碗烧断肠子才痛快哪！这会儿，孙家的烧酒坊归了王庄合作社，掌锅的却依然是孙家后人，隔一些个日子就给老景送来几大坛子……啊……这依然是《尘下》的片段。《尘下》里的人物多与现实中的有差距，可老家真有老景这个人，好多年都由那个老头儿掌管代销店。好像还不够……啊……用思想拓展的文学领域应该宽阔无限，可对细节或生存经验的运用不能失去把控。只是说到老家人与酒来总觉得意犹未尽，我才又作《酒里日月》：男人们又坐在了酒桌旁，端起的还是黑瓷碗，喝的还是外县的烧酒。有人把心里长疙瘩的男人们叫在一起，开始说话都客客气气的，可三碗酒下去将想说的话都忘记了，你你我我、我我你你，指指拉拉的，我是你，你也是我呀！那就说天说地、家长里短吧！一年到了头，却还有一年呢，再喝下一碗酒鞭炮声就不断头地响了，旧的走了，新的又来了……啊……烧酒也似乎是宣泄的唯一媒介。其实呢老家人喝酒用的是黑砟子碗，却不是专用酒具，又不大，除了孩子们吃饭时用，办红白事时也大有用场呢！砟是某些坚硬的块状物，像焦砟、炉灰砟，烧成碗后可比瓷碗结实！黑砟子碗成了酒具，却不只是用来喝酒的，屋外寒风凛冽，屋里却热气腾腾，不再说家长里短，腾云驾雾、上天入地，恨不能把八百年前的事都道个明白。大平原人的腔调是直的，肠子也是不会拐弯的，一碗碗酒喝下去谁都是玉皇大帝，只是一间屋子里不能有那么多玉皇呀？话越来越直、越来越硬，慢慢地屋里着起了火，吵吵嚷嚷的，要是没人阻拦就拳打脚踢了。只是气还不能消，两双醉眼里就有一个理，却属于自己。争来辩去的心里的火苗又呼呼地窜了起来，却还没动手，街上又喊又叫了起来，地震一样……呵呵呵——这就是老家人的酒里日月！也没辙，群情激愤的时候，男人们手中的碗不只是互相攻击的武器，也是无奈时泄愤的对象。只是黑砟子碗的确瓷实，被摔在地上骨碌碌地滚到一边竟然完好无损。一辈辈男人就是那么过来的，到死没有离开过老家的承袭祖风丢不下酒碗，可到死都没有回去的也和酒没仇。总是喜欢把自己弄得酩酊大醉的男人大多内向，有话说不出来，就在心里憋着……啊……一直憋着，直到憋不住了才发泄，却需要媒介，那就是酒了呗！也有的男人不内向，只是日子总是不顺，又没办法顺起来干脆喝酒吧！还有的男人受了冤屈，可有理无处诉，不喝酒时温顺得像羔羊，待喝得面红耳赤了就是霸王。只是霸王醒过酒来又必须逆来顺受，也就积攒了下一次喝酒的激情，这样的人往往被称为怂人。其实呢所谓的怂人开始也不怂，年轻时照样意气风发心怀激荡，只是失败予以了太多的沉重，慢慢地腰板不那么刚直了，话语也不那么尖利，见到不愿意见到的人不想笑脸相迎，却不能哭丧着脸。只是不高兴的人勉强笑起来比哭还难看，看的人难受，笑得人更难受，这么着就别扭了吧？老家人喝酒喝的是无奈，也是孤独，越热闹越孤独。其实呢人来到这个世界之后就有一个幽灵形影相随了，要是心中再有一个大世界，又喜欢与文字纠缠，也只能独自拥有空旷和寂寥。
我去湖熟镇的第二天，厂长用江苏板鸭作为招待客人的招牌菜。几个人就在羽绒服厂的小食堂里，吃着板鸭也喝来着，至于喝的什么酒我不记得了，却肯定不是南京大曲。个子不高的厂长能喝，那个酷爱书法的小子却不行，喝一点就脸红，我也喝了很多，直到搭车回到南京市还醉眼朦胧呢！只是那时候我还没有太多的负担，所谓的心河也无比纯净，关键是刚过二十岁走到哪里都会看到遍地的鲜花，至于孤独依然多是强说愁式的呻吟。
回到南京后，我抓住一条线索犹如溺水后见到的稻草，一次次去工厂、公司或港务局，以至于人家第N次见到不愿意见到的人就苦着脸说：“你怎么又来了？”我也承认自己浑身没有多少解数，却也没留丝毫。后来，我在石家庄作行业报纸编辑，却也做过不少采访。每次与被采访对象坐在一起，我总是想起一些往事。到南京后，我买了一台袖珍型单卡录音机，却不只是听费翔一遍遍地吟唱故乡的云。就是站在那家乡镇厂制造的设备前，我抱着录音机采访老客户，再找到还没签订合同的新客户，一遍遍地播放录音。最后一次播放“采访录音”是在一家公司里，也是一个五十来岁的小老头儿听完后笑着对我说：“真有意思！”小老头儿说话是纯真的江苏口音，我体味到了其中的意味，却没有绝望。黄山之行的计划取消，明天下午拜访一个人，略施小惠，投石问路……啊……这是1987年5月1日的日记。所谓的“黄山之行”也是为了推销设备，计划被取消缘于遇到一个很狡猾的江苏人，却不过赔了一顿酒饭罢了。只是我要拜访的那个人至少在当时不可小觑，却不只是为了能够卖出一台设备。那个人姓夏，我在日记中记下了他的名字，故意隐去或省略，倒不是害怕引来文墨官司，是期望打了折扣。只是我在南京遇到那个姓夏的男人后，又激发了创作热情，是耶非耶不做评述，彼此能够相遇也只能解释城缘分。我能认识那个姓夏的男人也是通过广告，彼此第一次见面是在教招，后来又在他的办公室里坐过。那时候，本来就是潮湿、燥热的季节，两个人又待在一间不怎么光明的房子里，我的记忆里的色彩也不那么明朗。我与那个姓夏的男人没谈成生意，却聊起了文学。那个姓夏的男人说他是省作协会员，可后来我一直没在网上查到他的资料。也许是时间的问题，我见到那个姓夏的男人时他早过了四十岁。出于一种态度，我始终对那个姓夏的男人抱有仰慕之情。如今呢想想也的确很有意思，栖身在老家县城后，我不少次将写好的小说稿装进信封、贴上邮票寄给南京的文学杂志社。只是我在南京待了那么久，竟然没去过《钟山》，也没去过《雨花》，至于《青春》与那两家杂志同是名刊，彼此无缘却不是人家冷酷。究其缘由，除了我对文学的懵懂，还有性格的因素，可关键是出于无限仰慕而生发的敬畏之情，如此以来就不矛盾了吧？行走在城市那么多年，我始终没有消除由敬畏衍生出来的卑怯，只有离开某一个环境才会无拘无束，想想也就是缘由了。后来，《青春》发表了我的小说，与一个女编辑在电话上聊起南京，且无限惋惜地道出了遗憾。那个女编辑轻盈地笑着说：“那就买一张车票再来嘛！”我也轻轻地笑，却只是笑笑罢了。
还说那个姓夏的男人吧？
如今，我早不记得那个男人的形容，好像除了皮肤白净，也没太多的江南印记。两个人见过不少次面，我也没在日记中记录彼此说过什么，却肯定谈过文学。只是那时候我对文学的理解还很肤浅，上中学时曾读过一些书也不过停留在原来如此的层次，或说只知道文学与现实的差距，可真正深层次地理解，且介入创作就不那么简单了。告诉你个好消息，我完成了小说《热土》，约二万多字。《热土》是对我以前生活的否认，也是今后生活的指南……啊……这是1987年5月4日的日记。其实呢我除了和姓夏的男人说过《热土》，没再将那么“重大”的好消息告诉别人，那日记本就是第二个“知情者”。再回到老家，我在日记中记录了一件事情，却不过是一个鳏夫死了。鳏夫有个哥哥，成家之后兄弟分家各居一处，见兄弟死在老宅的院子里自然很悲伤，我没见到发丧的场面就又回了南京。对那件事颇有感触，我才在教招里写成了《发丧》。我早就记不清《发丧》到底写了一些什么，却也不过表达对一个生命突然逝去的怜悯之情。那个姓夏的男人看过《发丧》，我记不清人家又说了些什么，只是之于一篇还不是小说的小说，期待褒奖就没有意义了，却肯定期待过。那个姓夏的男人应该有一些文字功底，只是不过激发了我的创作热情，也就不可能成为导师。后来，我拎着两个西瓜又去拜访那个姓夏的男人，应该也是为了推销设备才去了他家。那个姓夏的男人究竟住在哪条街道，我依然记不清楚了，一家人也住在两间临街的房子，入了门要跳坑，进深两间，里边是卧室，外边是厅堂。那天，姓夏的男人出去了，家里只有他老婆，一个皮肤白皙、患有脑血栓后遗症的胖女人。那个胖女人只说姓夏的男人不在家就没再说话，我也觉得没有久坐的必要，丢下西瓜逃也似地离开了那两间很别扭的房子。之后，我没再联系那个姓夏的男人。
明天，我打算去扬州，一是到（建筑）设计院看看，再是追踪制药厂那条线索。这次扬州之行还难说成功，却必须去，否则，只是死等是没有出路的……啊……这是1987年5月7日的日记。扬州之行的确不尽人意，去建筑设计院也没有收获，可我回到南京后意外地获得两条线索。建筑工程师是同行嘴里的肥肉，可大多是喂不饱的狼。我也只能靠卖出设备后用百分之四的提成去行贿，倒从厂子里拿去的保定铁球不用花钱，可砸在哪个工程师的头上作用都不是很大。明天上午写信联系一下，再去邮局给常州打长途……情绪很不好，我的性子又急，《热土》仍未完成二稿，却无心顾及了。近来，我的身体状况不好，精神欠佳，茶饭无心，生活为什么总是有这么多障碍……啊……这是1987年5月11日的日记。5月12日那天一直下雨，下午我去找一个姓吴的人，又去大光路，还带着扬州制药厂的人去看正在南京运行着的设备。回到教招，我又接待了南京华东饭店的人，却也只是一条线索罢了。后天，（我）去华东饭店和南京体育学院看看，还有制动四厂，希望也不是很大……啊……5月12日的日记字迹倒是不潦草，却不过记录了一些只言片语。只是难以消解生存的焦虑和压抑，那我暂时忘记文学也就理所应当了吧？
喝酒吧？其实呢和自己商量就是决定。又没别的房客住进来，我烦了就拿着那个的确很精致的小饭盒去楼下，买来江苏板鸭和南京大曲自斟自饮、自说自话。吃着喝着说着，我突然诗兴大发：烦恼、忧愁总纠缠在我的脑海里/失败也总是降临到我的头上/浪花啊浪花/生活这条大河为什么总是激起波澜……呵呵呵——写在日记里的是诗吗？就勉强叫诗吧？我想在《青春日记》中引用那些诗句还适当地做了修改，可大意没变。其实呢我从没想过当诗人，倒早就想写小说。家兄是1970年代的高中生，毕业后不能被推荐上大学只能回乡务农。后来，家兄当了民办老师就开始写小说，我在老家读到的大多是文学书籍，高尔基的、鲁迅的，还有很多《当代》和《小说月报》。再后来高考制度改革了，家兄考上了保定师范学校，毕业之后依旧在乡村教书，却继续写小说。一个字能挣一分钱稿费，还不是家兄写小说的原始动力，却依然是动力，也就无意中激发了我的写作热情。只是那时候我还不知道怎么写、什么是小说，却能写作文，且上课时常被老师当作范文阅读。那年，我刚读初中，放学回家写完一篇作文就出去玩耍了，家兄看完且作了批语，大致说彼此一定要效法鲁迅兄弟……呵呵呵——话有点大，却依然是动力呢！再后来，家兄当了报人就不再写小说，却留下了很多《小说月报》。我不再上学了在老家待了一段时间，读着那些老旧的《小说月报》就做起了作家梦。那些年，文学场刚刚热闹起来，好多杂志社都搞起了文学创作培训班。我至今依然保留着《人民文学》创作培训班的结业证书，上边还有王蒙的签名呢！倒是也不马虎，每个学员都有作业，完成后寄出去，有老师提出修改意见后再寄回来。第一次交作业就是一篇题为《远行前夜》的小说，稿子早找不到了，也没记住写了一些什么，却开启了我的文学之旅。后来，我又写了一些小说就结业了，却没成为作家。只是人有了欲望就容易转化成信念，以至于坐卧立行手中只剩下一本经卷。和尚念经大多是自言自语，就是有听众也心甘情愿。只是待在老家时没几个人能说清小说究竟是什么，那我就说，像醉酒，日子久了自然显得很个性了。其实呢我本来就挺个性，很小的时候闹过一场大病，痊愈之后好多日子还不会笑，也有了个外号，老闷儿那个名字被别人叫了好多年呢！小时候不爱说话没人说什么，长大了还那样，人家一定说你大，大就是有架子，不入乡也不随俗。我也不合群，喜欢一个人待在一个地方，就是成群打伙地去干什么，也常跑到一边看一棵不一样的草，或对着草叶上的一条虫子发呆。陆游写过一首诗说，予生背时性孤僻，自信已道轻浮名。只是一个乳臭未干的小子可没那么大的情怀，再大一点也试着改变，我却没能如愿。后来，我知道禀性难移究竟是什么意思也就罢了手。待在老家的时候，我还是与左邻右舍的同龄人打交道多，究竟都是光着屁股一起长大的，只是随着年龄增长，共同语言就越来越少了。有一个同学是邻村的，不在一起上学了好久都没见过面，也是一次偶遇，我就像和尚念经一样与他说起了文学。后来，我和那个同学交往了好多年，彼此无间也就无话不谈了。那年夏天，那个同学去了我家，正好有个客人，是老家县城的，几个人坐在一起吃喝自然要说说话才好。我喝了一点酒谈兴也不坏，可说着说着就说到了文学，那个同学听得很入迷。只是那个客人笑了，且说我们不合时宜。想想也的确不合时宜，批评我的那个客人是卡车司机，是1980年代的个体户。只是我至今依然不合时宜地生活着，可那个依然待在老家的同学早就不谈论文学了。老家有一个姑娘不是我的街坊，两家离得却也很近。那个姑娘不爱文学，可有时候去串门也听我念经。我还说起过年轻人该干点什么才行，也就是大理想或大抱负的问题，那个姑娘倒有一点兴趣，却很茫然。只是那时候，我觉得自己好像不再孤独了。后来，那个姑娘嫁到了郊区，彼此见面的时候就很不多了。前些年，我打车去外县的一个亲戚家，回来路过老家时遇到了那个姑娘。搭乘出租车来老家县城的路上，那个姑娘问我还写不写，听的人只能无奈地笑着说：“写……写得都伤痕累累了。”我没有虚言，胳膊上还有酒后不慎留下的伤尚未痊愈。那个姑娘……啊……我一直愿意这么称呼，好像能从逝去的岁月里找回一点什么。那个姑娘也笑了笑就不言语了，别过之后倒是还会遇见，可我再念经真的没什么意思，何况，人家又从来没做过梦。
后来，也就是我栖身在老家县城后，写过一篇小说。当时，我做起了小生意，趁着空闲校对那篇小说的打印稿，一起摆摊的人见了就笑着说：“自己的日子都过不好，却还操心别人的日子。”那篇小说的题目就叫《别人的日子》，想想也是啊，居家过日子自然应该操心自己的日子，要不别说赡老育幼，与子携手没好日子都断然不行！其实呢作文又必须关心别人的日子才行，再是心中所想是不是与时代合拍或超越了一个时代，前前后后地纠结在一起也就有了大主题。只是大主题必有大精神，可要获取如沙里求金，挥汗如雨、沐雨栉风、遍体鳞伤、赴汤蹈火……啊……还能用很多成语去形容，不过呢怎么着都很辛苦。再说起来，大主题又必有大思想，那曾喜欢念经的和尚还要去修行，像参禅，突然有一天坐在菩提树下才算修成了正果。主题大，却不是一个，要不断地去找，找啊找，一直找。再沮丧了必定还借着酒劲儿说，只是听众越来越少，连好多曾在沙地里共患难的人都不再听……啊……这样我就真的孤独了。待我长了几岁年纪才理智一些，却难以消解一种情结。倒是依然独自在沙地中行走，可我很少说，只是必须克制着不或少与酒发生关系，且慢慢地习惯了独处。独处是大境界，却必须和大思想一样，要像和尚一样不间断地修行，一直修行，这样就不再孤独了。
今天，我成就了一笔生意，却是用200元钱换来的，所谓的“左右逢源”应该是“左右封元”才好……啊……这是1987年6月14日的日记。过去呢有封银子的说法，百姓口语难以对某个字做出精确解释，大概是不情愿交苛捐杂税故意用了个“封”字。那笔生意谈了很久，我还在日记中做了分析，且提出不少对策，只是不出血断然不行。与我谈判的是个工程师，大概四十多岁，戴着度数很高的近视镜，可他看文字还要拿着半个眼镜，就是一条腿和一片框住的镜片。签合同之前，我又和那个工程师见了一面，在一间很逼仄的小房子里，也不新的办公桌上堆着很多图纸，再是一些工具，那大概是他的办公室。那个工程师和我拟好了合同，却说要去厂长那里盖了章再去他家拿。第二天，我就去了那个工程师的家，却只见到他的女儿，一个十几岁的小姑娘，只是要拿到合同必须出二百元钱才行。其实呢那时我就陷入了举步维艰的境地，客户索要超出厂方提成，且还要逢庙烧香。之后，我差不多有一个月没写日记，却一定还在为多推销一台设备四处奔波，只是不会丢弃似是永远相伴的情结。看到今天的阳光/能想象明天的明媚……呵呵呵——我又想起了那首很蹩脚的诗。1987年7月27日那天阴着，可那时候正是南京的雨季，轻易看不到太阳，却也能看到就不只是阴天时的期待了。
