20180526，今早称重，44.8公斤。从16岁以后，我的体重就从来没有44公斤的时候了。都是46公斤以上！就因为我的体重，有那么好多年我特别不喜欢自己，很自卑！那么小一个个子，敦实的肉长满了全身。整个就是一个肉滚子。刚上大学那会儿，同寝室的二姐给我起了一个外号叫“小胖”，我一直怀恨在心。
还记得2011年的国庆节在杭州上张芝华的催眠课，当时有一个钢板催眠法。我举手获得了这个上台展示个案的机会！自己设置的意图就是：我44公斤！做到后面，我一直不停的喊：我44公斤！我44公斤！我44公斤！喊的整个人泪流满面，多少年对自己身材不满意的心酸、委屈、不自信、低价值感，和因此的种种自我否定……都在那泪水中喷薄而出！好多台下的小伙伴也感同身受陪我一起悄悄擦拭着泪。
我现在能接纳自己是个小个子，但是却真的真的不喜欢我竟然是一个肉滚滚的小个子？！去哪里买个衣服吧，身高呢需要S号，而身材却需要M或者L号，最后这儿不合适那儿不合适的。生了一肚子气！这个气还不知道生谁的？
不过今天我也思考了一个问题，即便是我此次辟谷瘦下来，我可能会瘦到42公斤，但是以我对自己多年经验的了解，稍不留神肯定立马胖回去了。我曾经偿试过，过午不食的。也努力的断断续续的做了有半年，瘦了两三公斤。但是看到晚上有好吃的而不得吃，那种难受和低落，都不知道自己活着还有什么意义？臣妾没办法拒绝美食啊！臣妾没办法让自己少吃哦，臣妾做不到啊！臣妾真的做不到啊。
难道，我的一生就要在这种来来回回的胖胖瘦瘦轮回么，这一生就要忙着跟体重身材作斗争吗？吃的时候完全沉浸在味道的享受中，可是穿衣服的时候看着自己壮壮的样子，落寞可悲！真羡慕那些个怎么憨吃乱造都瘦骨嶙峋的人哪。为什么我的内在程序就要被设置成不吃正好一吃就成胖子的程序呢？呜呜呜～～～眼泪。
今天还有一个发现，因为这些天辟谷一直没敢告诉我爱人，他本来是超级反对的！2015年的夏天我隔离感受奔目标的硬生生辟谷15天，最后本来打算21天的，到了13、14天左右身体撑不住了，好像累生累世的恐惧都出来了似的，那会儿还在广州上着九型的课程，先是找教练做了个案，还是不行，难受的好像马上就要死了似的。那种陈旧的碧桂园酒店的味道，伴随着辟谷最最艰难的那几天，现在只要是我夏天去广州，再闻到那种陈旧腐湿的气味，马上就能吐出来了。写到这里，胃已经开始翻滚了～～后来我撑不住了要了一份宾馆餐厅做的粥，他妈的咸的要死！15天辟谷开始复食的我，在这种情况下怎么能用这么咸的东西呢？可是没办法呀，在外边条件有限，只有将就了。毫不客气的吃了一小碗。等好不容易爬上了飞机，下飞机的时候已经瘫软如泥，是空姐用轮椅推着我下来的。我爱人一看垂头丧气的我，立马生气了！不敢跟我咆哮，只能把他这一腔的邪火都发在不相干的守停车场的工作人员身上了。我坐在旁边副驾驶位置上，眼睛也不睁开，也管不了他了。听之任之吧！
小蓓发给我的魏鼎的书，让我清晰辟谷的好处和重要性。但是我思考的是，辟谷对我现阶段，对我此刻的意义又是什么呢？上次身体里边发作出来的东西，这次感觉减少了很多。我自己感觉跟台湾的这个花气有关，喝了这十多瓶，帮助我震动出来很多旧的深藏在身体里的业力。
同时我也明白此一阶段，绝对做不到生食和不食，那对我来说真的太痛苦了！内心最真实的声音是，如果可以，欲壑难平难以满足的小我，就想要扫遍天下美食吃尽地球美味，并且每一次都可以大快朵颐，吃得淋漓而尽兴！但是这也许又走到了钟摆的另一端，彻底的放任自流了。想到这些，我心里还挺纠结的。迷茫而难过～～在这次我辟谷中我希望通过简书中的这些文字，做一个自我整理。也能对自己更多一些清晰和了解。
不管怎样，辟谷第五天结束了。昨晚睡得很好！只是一整天都觉得生命挺无聊的，没什么让自己特别开心的事。即使上午做个案，下午带沙龙，没有饱腹这么重要的觉受来垫底儿，平常会觉得挺开心的事，内心仍然提不起什么兴趣，觉得真是没什么劲啊！
