双赢思维是一种生活态度，一种思考架构。它相信自己和对方都能获胜，而不仅是其中一方。双赢思维是跟别人和好相处的基础。它以一个信念为起点，就是人人平等，没有人比其他人更优秀或是更差劲。
损人利己：自己最重要
假如在一个销售的过程，美容师运用情境及话术获得了生意，其结果是美容师赢了，但是顾客却输了。这就叫损人利己。但是美容师真的赢了吗?也许这一次是她赢了，但是顾客心裡会有什麽感觉呢?下一次当她有机会报復美容师时，她又会怎麽做?可能变得防卫心更强、在服务上挑剔抱怨，更惨的是从此以后就不再上门来了。因此就长期来看，损人利己的态度是一点也佔不到便宜的。
损人利己的态度有许多种面貌。以下是其中几种表现的方式：
欺骗或利用别人，来达对自己有利的自私的目的(贩卖不实产品或夸大效果)。
牺牲某人的权益，好让自己得利(蓄意抢同事的客户)。
散播对某人不利的谣言(藉由贬低别人来抬高自己)。
总是不顾别人的感觉，坚持要照自己的办法做事(执意要去自己觉得很好吃的麻辣火锅餐厅，问题是有人怕吃辣啊！)。
当别人发展顺利时，会表现嫉妒与猜疑的反应。
损己利人：随人践踏的门垫
损己利人的人是软弱的。被别人践踏并不困难，作个和善的人也很容易，用妥协的名义放弃立场也不难。毕竟服从上级的要求，远比跟他们分享你的感觉容易得多了。
有了损己利人的态度之后，你对自己的期望会很低，你会一次次地妥协，改变自己的标准，向环境的压力投降。或许你不想散漫偷懒，可是这群朋友希望你这麽做，于是你让步了，事事屈从别人的要求。结果会发生什麽事?你自己输了，他们赢了，这就是损己利人(我输你赢)。
如果你採纳损己利人的作法，把它当作你的基担本生活态度，别人就可以拿他们肮髒的鞋子随便的往你身上擦拭，同时你会为了妥协与表面的和谐，而把真实的感觉隐藏起来，这样是非常不健康的。
双输思维
战争是双输思维的一个绝佳范例。想一想，作战的双方，不论输赢，都必须要损失很多的人命与资源，就算暂时赢了，还得随时提防对方的復仇，即是所谓的「杀人一万，自损三千。」此外，復仇也是双输思维的作法。藉着復仇，你可能认为你赢了，其实却只是在伤害自己。双输往往发生在两个损人利己的人碰在一起的时候。如果你不计一切代价只想获胜，对方也是一样，最后你们都会落败。
双赢思维
下面这是一个作者西恩﹒柯维的着作《与青春有约》理的一个案例，非常的经典。
高二时，我是女篮校队的一员，球打得不错；个子也够高，可以当先发球员。我班上有个同学名叫潘，她是我的好友，也想作校队的先发球员。
我能在距离篮框十英尺远的某个位置，准确地把球投进去。每场球赛我都能投进四、五个这种球，大家开始认可我的表现。我很快发现，潘不喜欢我受到众人的瞩目。无论是不是有意的，无论我是否得到投篮的空档，潘都不愿意把球传给我。
一天晚上，我们打完一场烂球以后，我气得要命。整场球赛潘都儘量不让我拿到球。我跟爸爸谈了好几个小时，反省每一个细节，也表达了内心的愤怒。谈了很久，爸爸对我说，他想到的最好办法是每次我一拿到球，就马上传给潘。我觉得这是他历来的建议中最愚蠢的一个。我独自坐在厨房的餐桌旁思索他的建议，可是我没有照办。我晓得这个办法没有效，就把它摆在一边。
下一场球赛很快来临了。我决心击败潘，毁掉潘的这场球赛。儘管我在比赛中什麽都听不到，在我拿到球的一刻，还是听到父亲低沉的嗓音：「把球给她！」我迟疑了一秒钟，然后做出我认为正确的事。儘管我有空档，我还是找到了潘，把球传给她。一瞬间她很惊讶，然后转身跳投，球儿应声入网，得到两分。当我跑到对方的半场准备防守，内心有一种从未有过的感觉：我为了另一个人的成功，感受到真实的喜悦。更妙的是，我发现这一球让我们领先对手。赢的感觉实在很好。前半场球赛，我一拿到球，就立刻传给她。到了后半场，我还是这麽做。只有在教练指定我投篮，或是我这裡有很大的空档时，我才自己投篮。
结果我们赢了这场球赛，还有往后的许多场比赛。接着潘开始也把球传给我，就像我传给她那麽地频繁。我们的团队合作愈来愈紧密，友谊愈来愈稳固。那一年我们大部分的比赛都获得胜利，两人成为小镇上传奇的双人组。当地报纸还刊出一篇文章，描述我们互相传球、彼此相互支持与成就的本事。总体来说，这一年我的得分远超出过往年。
另外一个案例是：你想出去吃晚餐；朋友却想看电影。于是你们决定一起去租一卷录影带，买些外带食物，在家裡消磨这个晚上。
最后再提一个案例：妹妹和姐姐总是为了谁去熘狗、谁去洗碗而吵架。她们都喜欢熘狗，不喜欢洗碗，但是事情总得要做完啊。所以她们决定姐姐来洗碗，妹妹把碗盘擦乾，然后一起去熘狗。他们很高兴能找出这个解决办法，因为这样不但把该做的事做完了，而且也藉着一起工作，而得到了更多的乐趣。
先赢得个人成功
如何培养双赢思维? 要先先赢得个人成功。一切都得从你自己开始。如果你非常缺乏安全感没有自信、常有着怀疑与恐惧，就很难用双赢态度来思考事情。你会觉得别人威胁到你，所以很难为别人的成功感到快乐，也很难跟别人分享自己得到的肯定和赞扬。没有安全感的人很容易嫉妒与攻击别人。
只要你自己没有安全感，并且在感情上依赖着对方，那麽要表现出宽大的胸襟，是多麽困难的事?因此需要从自己做起。开始在个人帐户裡存款，为自己的生活负责，开始做好规划时，自信和安全感就会增强。会开始喜欢别人，而不是觉得别人威胁到他。个人的安全感正是双赢思维的基石。
避开「竞争」和「比较」的孪生肿瘤
有两种习惯很像肿瘤，它们能缓慢、从裡而外地把你吃掉。他们是挛生兄弟，也就是「竞争」和「比较」。有了它们，你绝对不可能培养双赢思维。
一旦把竞争当作一种工具，用来建立跟别人比较的自我形象时，我们个性中最恶劣的一面就会显露出来，然后会强烈夸大平日的恐惧和挫折感。我们相信，只有成为人上人，才能得到想要的爱与敬重。在这种教法下长大的孩子，会用竞争的结果来衡量自己，而且往往会不计一切代价，一心追求成功。
有一位知名的大学球队教练说过，运动员有两种最坏的特质，就是对于失败的恐惧，以及对于成功的过度渴望，即不计代价、只求成功的态度。
「比较」是竞争的挛生兄弟。它和竞争一样，都能致人于死地。拿自己跟别人比较，只会得到坏消息。为什麽?因为我们在成长的时间表上位于不同的位置。在社会、心智和生理方面，每个人发展的阶段都不一样。就好像是拿竹子跟桧木来比较成长的速度一样，那是没有意义也是不必要的。
如果你把自尊和自我价值建立在外界，而不是在你的心灵品质、心智和灵魂上，你的基础就岌岌可危。虽然你我都不是最富有、最睿智、最慧黠的人。那又怎样呢?我们一样拥有很多别人所没有的独特的优点啊。
