一个与我长得极其相似，但她的人生一路阳光明媚的女孩，在今天我目送她开启下一个幸福的篇章，我是由衷的祝福，就像是圆了我一个只敢想却不敢做的梦。

在喧嚣和祝福之后，我对现下的自己生出了太多的同情。也对曾经从黑暗走出来的自己，生出了太多的心疼。我如花苞还未绽放的年纪，就被一场人为的被摧残，我想此刻我是恨那个罪魁祸首的，年龄越大，我越不能告诉自己不去恨他，他破坏了我对浪漫所有的幻想，我恨他让我提前见识到了生活最丑陋的样子，我曾经告诉自己，就是因为我见过最坏的，所以后面生活的小痛小闹根本不值一提，觉得我对痛有了极高的免疫力，我曾经一度说服自己，我应该感谢苦难。

可是今天，我真的不想那么懂事。我就想幻想如果不曾遇到他，不曾在痛里挣扎过。我的幸福能力会不会更强一些呢？我凭什么非要用苦难来教育我，难道就不能是爱和感动吗？

我不想用苦难一次次降低我对生活的要求，以及自己对美好事物的贪婪和欲望呀！

这种撕裂的教育实在是太痛了，我以为我都忘了，以为是不痛了，何曾想是我把它放在了内心深层处，翻出来依旧血肉模糊，我就想说我好恨他。他怎么可以在伤害了我以后依然顺风顺水的过着呢，只有我带着无法磨灭的后遗症，小心翼翼，时刻自我救赎的活着呢？