也许是这个季节，我想溺死在游泳池里，这一张铁网把我束缚太久了，实在是太久了。
我是同他们一样的落魄青年，我不是诗人，不是哲学家，也不会无病呻吟。我只是想睡一会，到安静的地方待上一会儿，真的，就一会儿。
我的小区没有路灯，路人们靠着爱的火花看清前行道路，就算一场大暴雨也浇不灭那噼里啪啦的闪光。今日有台风，我站在一块平地上等候，周围一个人都没有，路边偶尔驶过匆匆离开的车辆，他们一边走着，一边给我拍照，登上新闻头条或是被骂傻逼，我也不去理睬。等到狂风呼啸越来越近，可这风似乎有了自己的思想，在我面前四处打转却不靠近我半寸，我越是追它，它跑的越快。
城南的一排排工厂这几年也相继关闭，没有钢筋碰撞和浓烟滚滚，似乎适应不了这种氛围。偶尔几个周末，我愿意扫上一辆单车，到这个让我充满回忆的工地上，那里荒草丛生，那里渺无人烟，那里钢筋密布。即使这样，我还是觉得周围太吵，是这样的。
我曾经有一份工作，那是我刚毕业，真是书生意气，投了能赚钱的工作简历，顺理成章的录取，我还有个副业，就是到处去拍照片然后卖掉。我坚信这是我的未来，毕竟我的女朋友一直鼓励着我。
这样的日子过了一段时间，我发现我病了，我的耳朵好吵，周围一切都好吵，没有一个地方是安静的。那几周，都会因为耳朵莫名其妙流血而去医院检查，医生也谈不上是什么怪病，让我去看心理医生，吃药是治不了我。
我没去看，我想这样，我想体验被人照顾的感觉，只有那时候，我身边的人才会注意到我，给我几句问候，可我发现，都是他妈放屁，我的朋友都觉得我有病离开我了，上司也把我辞掉了，女朋友也渐渐疏远我了。
那段时间，自己委屈的就像个孩子，觉得自己没做错什么，最后却一直在想，是不是我先疏远了他们，是不是我导致了我这糟心的余生。可后来，自己也便适应了这些，更换了工作，习惯了一个人去走走停停。
快三十了，家里人都替我着急，他们不求我能回报什么，只想我能养活起自己，成家立业。这些话耳朵都听的生茧子了，我还是忍不住走去那街角的便利店看小情侣们互相依偎，他们背着背包，在手机上指指点点着导航，跟着他们走下地铁，看他们手牵手走过安检门，看着他们挥手告别，看他们依依不舍。
在我二十九点九岁那天，我卖掉自己的相机，退掉自己的设备，买了两张去上海的硬座火车票，那是我最快乐的时光，沿途的风景目不暇接，身旁的座位却空空荡荡，那是给她留着的位置，我们约好大学毕业就去上海玩，那年的我一无所有没有能力带她去这个地方，即使现在也是一无所有。
我去上海，包下一个游泳馆，看着手机上的倒计时，12点整点已到，我睡了下去。
