01 老公离开，只留下我和刚满月的孩子
还记得在大宝刚满月的时候，老公什么都不管不顾的离开了，只留下我和刚满月的孩子，
说要去学习一门技术，而他做的这个决定，并未和我商量。
当时傻傻的我，心中极其的不情愿，可是我却硬是没说出一个不字，我无法形容我的心情，只能说我的心情很槽糕。
即使现在想起来，心情依然很沉痛，不得不说，老公的做法，真的令我很失望，然而当时的我，就像是一个弱智的孩子，只知道难过，却没有自己的思考，没有察觉到问题的本质。
更让我失望、难过的是：
他从来没有想过，我一个人是否可以照顾好孩子？
也没有考虑过，把孩子丢给我一个人，让我一个人面对，我的感受是怎样的？
也没有考虑过，我一个人带孩子，孩子万一在半夜生病，怎么办？
更没有考虑过，一个人带孩子，有多累？
02 睡不好觉，吃不好饭，是我的家常便饭
因为奶水不足，大宝一直喝的都是奶粉。
孩子饿了的时候，就要立马吃到奶，可是奶粉需要去冲，需要等待，可是小孩子，他不知道，他只知道饿了就要吃，送不到嘴边，他就会哭，可是即使我冲奶粉动作再快，孩子也不能够立马吃到，孩子吃不到，就会一直玩命的哭。
虽然冲奶粉5分钟都用不到，可每到这一环节，我就感觉时间像是停止了一样，特别的漫长。而这样的场景每天都要上演好几遍，每次内心都特别的煎熬难耐，现在想想都还会发怵。
吃奶粉的孩子，比吃母乳的孩子费事多了，尤其是在寒冷的冬天，更显而易见，白天还好，尤其到了晚上，半夜孩子饿了，不管我睡的有多沉，只要听到孩子哭，我便会一下子清醒过来，然后飞速的，从温暖的让人留恋的被窝中，爬出来，冲奶粉，好不容易把孩子喂饱了，孩子却又不困了，开始玩了起来，而我就只能哈欠连天的顶着两个熊猫眼，陪着他玩了。
自从有了孩子，睡不好觉，吃不好饭，便成了我的家常便饭。
03 再次怀孕，老公一次又一次挑战我的底线
就在大宝才刚刚脱手，我打算上班的时候，一个意外降临了，我竟然又怀孕了，但我根本还没有做好要第二个孩子的准备，于是我每天都很担忧，犹豫着到底要不要这个孩子，最后因为实在也不忍心打掉肚子里的孩子，而且流产，对身体的伤害也很大，于是，我认怂了，决定留下这个孩子。
我的肚子越来越大，伴随着天气也越来越热，本身挺着一个大肚子，已经够累了，而我还要照看2岁半的大宝，生活实在很辛苦，而且，我还要做饭，洗碗，打扫卫生，现在想想，都心疼自己，然而，以我现在的角度来看，当时自己的吃的那些苦，都是自找的，如果自己明确知道自己想要的是什么，一切都有计划，做好安排，这样自己就不会处于这种困难的境地了。
那时候老公，每晚下班回到家就9点多了，我还需要提前帮他把饭菜热好，等他回来，在给他端出来，等他吃完后，还要在挺着大肚子，收拾那一片狼藉，有时候我会抱怨的说：“我肚子都这么大了，你还让我干这些？”
依稀记得老公当时不以为意的说：“多运动，对你也有好处，再说，你身体不是也没有什么事嘛！”
听到老公这样说，我瞬间心灰意冷，但那时想着老公工作一整天了，光是在路上的时间就有4-5个小时，真的很辛苦，所以并不怎么往心里去。
真正令我伤心的是，到了周末，他不用上班的时候，他也没有积极主动的帮我分担家务，也从来没有耐心的陪伴一下大宝，他甚至看到我挺着大肚子洗衣服，都无动于衷。
对此，我真的不奢求他帮我洗衣服，只想要一颗关心我的心，可就这么一点小小的要求，都得不到满足。
有时候在我的要求，他才会做一顿饭，但吃完饭，他从不会主动的去收拾，要是换做其他时候，也就算了，但那时我的肚子已经很大了，我低头都看不到自己的脚了，弯腰下蹲，都特别困难和不舒服，但他竟然还是理直气壮的说，饭是我做的，碗就应该你洗，卫生也应该你来搞。
04 开始顿悟
现在回忆着这一切，我真真实实的感受到两个字，心寒。
这是我曾经深爱的男人，可是他却是如此的对我。
这一切的一切，让我感觉好难过，好无助，好委屈，我感觉自己越来越发不出声音，感觉自己整个人都衰了，身体里充满了负能量。
我仿佛掉进了沼泽里，越是挣扎，陷得越深！
当时情绪如此的低迷的我，根本不想出门见人，整日就只是把自己和儿子呆在一个家里，即使出门，也很少加入到人堆里。
虽然当时我的现状是如此的槽糕，但是我从没有放弃过学习，我总是会利用碎片化的时间，去读书，只有在书的世界里，我受伤的心灵才会得到慰藉。
也就是在那时候，我开始顿悟了。
我明白了在我最痛苦，最孤独无助的时候，其实是没有人可以依靠的，即使是自己的父母，那些痛苦的日子，只能自己熬过去。
我开始明白了，抱怨生活，只是自己无力反抗的一种手段，根本解决不了问题，反而只会让生活到处充满硝烟，折磨了自己，也伤害了他人。
我开始明白了，一个人想要过上自己想要的生活，必须靠自我的努力，不能把自己的希望寄托在别人的身上，那样只会让人心里不安稳，不踏实。
我开始明白了，唯有学习，不停的进步，才能让自己立于不败之地，人生才有翻盘的可能。
我开始明白了，只有让自己变得强大，才是一切变好的开始。
