周五晚我和先生去见爸爸妈妈，惹他们伤心生气了，今天周日我特意去看看他们。
周五，第一次看到爸爸为了我去澄清一些事实。第一次觉得爸爸果真真心爱着我。
而且他最近血压高和胃有些不舒服。觉得自己的任性已经给老人身体的健康带来影响。
我，我妈和女儿思思，我们三人来到小区对面的公园，2 点多的午后公园，尽管因为疫情还是比较热闹。
我们找到一个人少的花坛边坐了下来，思思坐旁边自己扎她的小辫子和骑自行车。我照例和妈妈一边说话，一边帮她按摩手，胳膊，背部，脖子，锁骨，脑袋。
我告诉妈妈，我为什么如此任性倔强，小时候我觉得爸爸老是说妈妈关于用钱，关于能力方面唧唧歪歪，我就想帮助妈妈打抱不平。
所以我长大后就觉得也要多挣钱，挣大钱，防止被说能力不行，挣钱少。所以一旦先生说这样的事，就会激发我童年时想作为拯救者的新仇旧恨，一定和他争来争去。实在夫妻关系走了很多弯路。不该那么多的争吵。
还有一个童年时小学前发生的一件在我姥姥家的事情，让我从此疏远了爸爸，早早切断了和爸爸的亲密关系的建立。我记忆中那些和爸爸的亲密瞬间是少数几个更年幼时的画面。
其中一个画面是 八几年时，我爸爸在学习考师范，我那时大概刚会走，我沿着他的床边转圈，他在午休，我就啃他的脚丫子，一直被传为笑料。
还有一个画面是我们老家的爸爸妈妈结婚的床又高又重，爸爸常常坐在床边让我站在他的脚上，他把我挑的很高很高，像现在思思爱极了的荡秋千和蹦床。
还有一个画面就是我爸爸经常捧着我的脑袋把我捧起来，脚离开地面。然后他很得意的说，我们三姐妹里我长得最高都是因为爸爸经常捧我脑袋的结果。
可是因为那一件意外，从此我主动断绝了和爸爸的亲密关系。我今天跟妈妈说了原因。
以至于到大学毕业，我都很少有很铁的异性哥们。坦坦荡荡像兄弟一样的异性朋友。要么爱，要么不爱，看不上很嫌弃。陷入这种和异性相处的困局。
因而也格外在乎是否被爱，被抛弃，嫉妒。
这是我没有学会的人生功课。
和异性相处的学问，我从小学前一直到现在可以说都没有学会。有时太刚硬任性倔强，有时太依恋，有时太委曲求全，有时太嫉妒。
妈妈给我举了一些例子，一些夫妻分分和和，孩子受到影响的例子。特别是孩子到了青春叛逆期。
张德芬的书里说，人生的前半部分是命中注定的。人生的后半部分是性格，思维模式和习惯注定的。现在我来到了人生的下半场。
我不想再走弯路了。该好好检讨我前半生哪些思维模式，实在该改一改了，换成双方共赢的思维模式。有利于各自生命成长的模式。有利于生命喜悦，绽放，自由的模式。
我全然的接纳当下的一切。感受各种情绪作为一种能量从我身体里流过。我抗拒就会拧巴，痛苦。我选择臣服。让老天来决我的命运吧。我只负责当下的喜悦和利己利人。
我第一次觉得和爸爸妈妈如此心连着心。感受到他们真心爱我,希望我不要任性，希望我过得很好，第一次感受到他们全然接纳我的亲密感。也感受到姐姐弟弟弟媳的心疼。
弟弟晚上给二姐打电话说看到我又黑又瘦好心疼。是的我终于瘦到100 斤以下了。
没想到却是以这种方式。
有些人生的功课只有勇敢的面对了。选择臣服，谦卑，利己利人了。才会真正找回内心自己的力量。
老天保佑我，给我力量吧。
我想后半生以喜悦的方式度过。
