脱离纯真校园之后，越发地发现自己没有认真的坚持做完一件事情了。到现在，也不知道自己喜欢的事情到底是什么，自己想要成为一个什么样的人。这么多年的教育里，没有人告诉过我，我辛辛苦苦，努努力力，那么多年，到底是为了什么。吉他，练字，舞蹈各种活动，我跃跃欲试，争先体验，而我对他们也只有三分钟的热度而已，而后，束之高阁，我还是我，那个不曾“改变”的我。太多的不确定性，我的大脑总是天马行空的想着各种事情。夜深人静的时候这样，喧闹的白天也是这样。当思想不受控制，何来行动一说。不是安慰，更多的是嘲讽。
以前的自己会在日记里谴责自己当天做过得蠢事，现在却喜欢拿着手机刷着各种搞笑的短视频，日记早已断更好多年。记忆中我的学生时代，手机并不是我的必需品，而现在我却害怕它不在我身边。时代在变，我也在变，只是变得越发普通，越发大众了而已。没有梦想，没有活力，得过且过，安于现状，悔恨过去，恐于未来。种种这些恶习，我一度归结于我的家庭，我觉得是它，塑造了今天的我，是它毁了我该有的生活。恐婚，没有安全感，不敢谈恋爱。可是，我有什么资格，将自己的现状归责于家庭，出生我是不能改变，但往后的路却是可以让你自己选择的。身边的伙伴一个个都步入婚姻的殿堂，停靠在幸福的港湾，余生有良人陪在你身边，是好的。羡慕，惊慌，我的丑恶嘴脸，呈现无疑。我也会厌恶自己，纠结过去，荒废当下，不安以后。我将时间都浪费在了众多不值当的事情上，于是我依旧一事无成。
九零后不再年少，身上也肩负起了社会的担子，已成人的姿态审时度势。作为其中的一员我叛逃于世外，自觉还年少，拒绝承担，享受安逸。这样的自己会让年少的我看不起的，我活成了自己最讨厌的模样。距离疫情结束还有一些时日，在足不出户的日子里，我浑浑噩噩度过了好多天。我想写下这些话，提醒自己，做点该做的事。
阴天，车窗外的汽车鸣笛声不断，鸟鸣声四起，四川的气温这个时候还是不错的。回想当初从济南回到父母身边，内心的活动早已记不清，只是越发的明白了一件事，有些人不爱你，也会和你结婚，仅仅是因为合适。这个时候，你便会猛然发现，身边的案例不在少数。工作时遇到了一个很阳光，帅气，善良的男生。初次见面是他协同我工作，那日上午他穿着制服，一双铮亮的黑色皮鞋，不知怎地晃了我的眼。日后工作，互帮互助，因为年龄相当，话题也有聊的。时常会带着我去吃吃饭，喝喝酒什么的。只是喝酒的时候我通常都是以饮料代酒，或者不喝。蹭饭的次数多了，正如他说的那样，越发得像兄弟了。而后我又换了工作地点，联系比较少了，成年后的异性关系真的很难找到一个合理的借口维持，之后我考上了研究生，联系越发少了。只是偶尔一起吃个饭，饭桌上，也只是聊工作的事，我在一旁听着。
还记得自己当初对工作相当厌恶，不喜欢领导的处事，我曾经一度怀疑领导的眼力和能力，为什么干活越多的人，越不受待见。老同事对新同事的压榨和算计，新同事和新同事的勾心斗角和争宠。同事对于其他单位工作人员，高高在上的说话态度，以及办事耗费他人大量时间的心安理得。我知道，我不适合这里，更多的，我和他们格格不入。内心深处有个声音告诉我，这里真的不是你喜欢的。离职后，莫名觉得轻松。
研究生入学，高中同学和姐姐送我去的学校，帮我整理的宿舍。考取的这个学校是我儿时非常熟悉的学校，闭着眼都能指出大致建筑物的校园，儿时的回忆里或多或少都和它有着千丝万缕的联系。宿舍比较旧了，窗户关上还会漏风的那种，四人一个宿舍。因为前期工作中遇到了不良人和年龄的原因，我都是板着脸的，事后室友还笑话我，说以为我是那种不敢说话，高冷的人。我只是还没有从原来的那种不安状态过来，相处久了，你会发现我是那种神经质的人。班里的同学年龄普遍比我小，深入了解之后，才发现有些人竟是因为找不到工作，或者不想工作才来上的研究生。生活依旧向前，他们却更像是孩子，熬夜打游戏，上课不来，泡网吧，常有的事。
而我却也似乎发现自己不太喜欢这个专业了，力学，抗震，高层等课程让我接近发疯，我有点脑细胞过度死亡，记不住东西。时间在我适应了假期的无聊之后，走的越发的快了起来，三月份快要结束了。处在这个信息大爆炸，科技极速发展的时代，我应该好好的想想自己，规划下自己的未来。即使是我现在快速的奔往在30岁的路上，我也必须做点什么了。想想当初自己考研时的那份冲动和激情，耐心，毅力。我不应该对不起自己的付出，即使这条路走的不开心，但选择了，就应该不停歇地奔赴远方。
前几日在家上网课，看到老师发的日本做的抗震实验，模拟地震作用下建筑物损坏。当时就给我挺大的震惊的，在地震作用下，建筑物的柱子，墙显得弱不禁风，建筑物产生倾斜，破坏，倒塌。每个职业，每个行业都会它的意义和价值所在。只要你肯付出，肯努力，一定会有所收获。
接下来的这些天里，我希望自己能真正的有所顿悟，明白自己的初衷，记得自己的初衷。每天完成学习任务，学习软件，健身一小时，听力，还有马不停蹄的反思和自勉。
