霸屏多天的张靓颖的故事，以大团圆全家福收场，吃瓜群众直呼看不懂。

选择在事情结束后写文，你就知道我并不是个爱追热点的人。我想讲的是我自己的故事。

我30岁，已婚，从小家庭温馨和谐，父母恩爱，小富即安。而我，也是那种相对顺遂的中等普通人。所以，在今年以前，我从未认真思考过父母子女的关系，因为平淡的生活没有故事。

事情转折发生在今年的3月9日——我妈妈突发脑溢血，出血量100毫升，做了开颅手术，在重症监护室度过15天，住院100天，出院后意识模糊，半边身体瘫痪。由爸爸和一个护工在老家照顾。(别撇嘴，我并不是来卖苦情的。)

我尽量尝试用平静的心情，描述那100天的跌宕起伏。

原本以为，这件事情最难的是筹钱，或者是对死亡的恐惧。万万没想到，在妈妈病情逐渐稳定的时候，我却面临了30年来最大的焦虑和无助，人生中第一次真切地感受到什么是:难！

前提是，我心智成熟，沉稳果敢，思维清晰、缜密，处理各种工作的问题都快刀斩乱麻。我以为这样的我，应该能处理好各种问题，然而，生活第一次难住了我，下面这7个问题，我在这半年多里反复遇到，尽量拆解，然而大多也只是一知半解。

1.父母重病，明知康复后生活质量下降，救不救？

十一回家，二姨跟我说：如果我也得了跟你妈一样的病，我不希望你表妹她们救我。就像隔壁刘叔叔那样，放弃就行了。二姨脸上非常平静，像在讲一个别人的故事。

说实话，看到妈妈现在的状况——意识不清，不认人，听不懂话，也不会说话，吃喝拉撒不能自理，连咀嚼能力都很弱。原来160斤的身体，瘦得不到110斤，眼神里面常常充满了莫名的惊恐。——我不止一次地想，费了九牛二虎之力把她抢救回来，是对的吗？是她想要的结局吗？

但，我可能永远也得不到这个问题的答案了。

如果其他亲人再遇到这种情况，我会怎么做？生活中无解的问题，让人愤懑又哀伤。

2.久病床前无孝子，我们为什么做不到对等的付出？

我曾经不相信这句话。

直到我在医院连续陪床到第7天，弟弟来换我，我第一次萌生了逃跑的想法。当这种想法蹦出来的时候，我被自己吓了一跳。什么，你这么快就崩溃了。只不过是7天而已。

同一个病房有个26岁的小姑娘，被人捅了一刀，基本上植物人的状态。而她的父母卖掉房子，吃住在医院，已过去了3年。

她妈妈说，好几次，他们想，一家三口，从11楼一跃而下。

所以，哪有什么谁更爱谁多一点？大家不过，都在熬。

3.选爸还是选妈？你真的会面临这个问题。

我妈出院后，回到老家，由爸爸和一个护工在照顾。而我和弟弟在北京上班。

十一回家，先是三个姨跟我哭诉，说爸爸对妈妈不好，爸爸懒，爸爸给妈吃剩饭，爸爸想把妈妈扔去养老院。然后是爸爸跟我说，他有多尽心力，护工也必须得长期请着，他自己一个人可万万搞不定，另外，给了我几个养老院的报价。而护工告诉我，你爸中间有一阵觉得右边脸麻，差点也住院。

那个晚上，我坐在床上，窗外繁星满天，跟小时候的情形一模一样。然而此刻不是岁月静好，而是内心十二万分的焦灼。

他们到底谁说的是对的，选爸还是选妈？

选妈：无论如何不能送去养老院，那样等于给她判了死刑，死活也要撑住。就要辛苦爸爸了，接下来的人生都要陷在这种很down的环境和心境里。

选爸：把妈妈送到养老院，反正她也意识不清，好转无望，不如让爸爸早点解脱。

潜意识里，我觉得妈妈是弱势群体，所以感情的天平自然倾斜。然而理智告诉我，爸妈无亲疏。我陷入这种焦虑的沼泽，好几天！

直到长假的最后一天，我终于想明白，我不能强求谁做什么？也不能干涉父母之间的关系。我能做的只有尊重每一个人的选择，然后尽全力去尽自己的那一份义务。其中的关系，不能混淆。

我不能要求爸爸一定好好伺候妈妈。

我不能干涉爸爸把她的妻子送去养老院，毕竟他是法律上第一直系亲属。

我能做的只能是原谅爸爸，同时当有一天他做出那个决定的时候，把妈妈捡回来，或者给他雇再多的保姆帮他分担。如果没有能力捡回来或者没有钱请保姆，那就承认自己无能，并祈求妈妈今生的原谅。——只能如此，别无他法。

4.女儿、妻子、儿媳，到底哪个身份最重要！

如果只有女儿这一种身份，我一定竭尽全力去尽孝，哪怕辞掉工作回家照顾，哪怕终生不嫁。——狠一狠，是可以做到的。

然而，作为妻子、儿媳，甚至是孩子的妈妈，你哪有狠的资本？

如果非要选一个，也许我只能咬碎后槽牙，选择妻子的身份。

5.嫁出去的女儿泼出去的水，娶了媳妇忘了娘，那为什么要养儿养女？

婆婆曾不止一次提醒我，嫁了人就要以小家为重，娘家那边要慢慢交给弟弟撑起来。

我不止一次提醒老公，结了婚要以小家为重，我才是你今生最重要，会陪你到老的人。

这是一个悲伤的故事。

如果将来我做了母亲，我希望我足够理智，不在他人身上放太多期待，哪怕是儿女，而是过好自己这一生，知道孤独是人生的常态，并学着享受它。

6.你讨厌他性格的很多方面，而他偏偏又是你的父亲，怎么破？

前世今生轮回，我想，上辈子我应该是我爸的领导吧，反正肯定不会是情人。

很小的时候以及长大后的很多年，我觉得我跟我爸是前世的情人，我觉得他那么好，真是个好男人的参考标准。然而，不知道是因为他越来越老，还是今年的大事让大家全都卸下伪装露出本性中最不好的方面，还是他真的太累了——总之，我开始很看不上他。

我觉得他天生悲观，喜欢否定，不爱尝试，脾气很拧，听不进劝，思维方式奇怪，以及特别爱逃避。

总之，如果他是我的下属，已经被我开除一万次了。

直到我有一天突然发现，它的那些缺点我本性中都有，而我在后天的工作中逐渐训练而纠正了大半，所以渐不明显。

直到我有一天发现，他的很多性格，是受限于他的眼界，年纪和遭遇。

我依然讨厌那些缺点，但我对他没有那么挑剔了。他老了，他是我爸爸。

谨以此文，纪念我30年人生中，第一次深度焦虑和深度思考。道理说出来都平淡无奇，但真正领悟，你大概要付出无边的代价和整宿整宿的失眠。