还记得早些日子，有一次和事儿妈聊天，她提醒我，倾听自己。
于是倾听自己这个事情，我花了很长的时间，都不得要领。听来听去，都是一片空白。
前两日，和梦梦妈聊到小朋友社交的问题，突然间，我想明白一些事情了。很多时候，我因为晓晓而产生的纠结，其实真相并不是晓晓，而是我自己。
就社交来说，归根结底，恐惧社交的人，是我自己，不愿走出的人，也是我自己。我不知觉的，把晓晓带到人少的地方玩，不知觉的回避她与其它小朋友的“社交”。然后我又一面焦虑，焦虑她和我一样社交太弱。所以，看似我一相想解决这个问题，但其实我是在逃避。逃避的办法就是想，我要尊重她的个性，她不喜欢与人接触我就不勉强。殊不知我除去本该做的不勉强外，还带着她逃离了。
想清楚这些事情，有种很痛快的释放感。
同样的，还有那些纠结的启蒙。
我一面担心她日后的学习，一面又谨慎的要求自己按着那些科学的理论，莫要过早的干涉。
但真正的，其实是我对自己的不确定。一直以来，我在学习上的注意力集中很弱，另一面，我对自己其实比较散慢，究竟是当年太高压导致的，还是我本性就这些，我没有结论，但我知道因此，我对晓晓产生了焦虑。我不知道怎么样做更正确。
在这样的不知道里，由着自己散慢，似乎更符合不要过早干涉的理论。我为自己找了一个非常不容易被发现错误的理由。
倾听，是个技术活，倾听自己，更是。从一片空白，到慢慢的看到自己的真实内心，这是一个令人激动的过程。
了解了自己的真实想法，人际的处理，也变的游刃有余起来。至少最近无论和外婆还是和晓爸，还是和晓晓，我好像都慢慢的找到了一些方向。
上周末，大龄未婚的好友来玩，继续聊着她和新对象的相处情况，意外的，这次她自信了许多，状态出乎意料的好。想起上一次，她还在这场关系里患得患失，烦燥焦虑。我尝试倾听她，结果她发现了自己都没察觉到的期待，而正是这期待，导致了她的焦虑。
很多时候，我们总以为自己了解他人，一句“我还不了解你”在亲密的关系里显的尤其有分量。可是，沟通起来，终究是自话自说，在自己的立场里，说着以为了解对方的话。
我们也以为，自己足够了解自己。可是，每一次的喜、怒、哀、乐，究竟从何而来？很多时候，自己却是一无所知的。
还有1个月，就是我的月子，婆婆要来。我焦虑的很久的家庭大战就要到来。越临近，反而越不害怕了，我想，也许这次我有能力在这四角关系里，找到平衡点。
