提起苦口婆心，映入我眼帘的是这样一幅画面：一个焦虑不安的母亲，费尽心思口干舌燥的在说教自己的孩子，我那么辛苦做了那么多都是为了你，你怎么还不理解呢？你努力一点好不好？而孩子，完全一副无所谓的模样。
可能是我对家庭教育比较熟悉和敏感的缘故，这里我呈现的画面是亲子关系，当然也适合于夫妻之间，朋友之间，甚至所有的关系之间。所谓苦口婆心，呈现的画面大同小异，因为这样的画面由人的行为模式来决定的。
单单剖析苦口婆心这四个字就让人顿悟相互之间的关系。苦口，反复规劝，本身就有唠叨、自我牺牲的付出之感；婆心，心肠仁慈，本身就有纵容无界限之感。
还以家庭教育为例，联想到我们生活中，凡是常常需要苦口婆心来教导孩子的妈妈，都有这样的一种共性：说多做少，喜欢说教，喜欢控制，自我贬低，自我牺牲，缺乏界限，无知无觉……思维决定行为，模式决定结果，谁身上具有这些特点，谁就有类似的苦口婆心行为，这几乎是无一例外的。
我们知道如果有其他有效方法，没人愿意苦口婆心，因为苦口婆心意味着曾经尝试过，但没有效果，唯有通过不断增加重复次数来达到目的，这也是无可奈何之举。
既然一开始没人愿意苦口婆心，那我们来剖析一下何以导致一个人需要苦口婆心的手段来达成目的。还以家庭教育为例，凡是需要父母苦口婆心来教育的孩子，基本是对父母不够尊重的，更谈不上敬畏了。他们对父母的话语产生了极强的免疫力，任你口若悬河口干舌燥，他视而不见充耳不闻，我自岿然不动。父母爱孩子吗？当然爱了，都到了苦口的地步，能不爱吗？孩子感受到了爱吗？根本没有，他感受到的是唠叨，他想逃避。多么滑稽的画面啊，两个人的沟通渠道是完全关闭的。
何以导致这样的局面呢？孩子不可能一开始就肆无忌惮的，他可能会犯一些错误，他也忐忑不安担心被批，可是发现妈妈并没有批评，只是说教，这样不好之类。随着犯错误的次数增多，他发现妈妈处理的方式并没有不同，甚至他无理取闹目中无人时依然没有受到任何严厉的制止或惩罚。于是，他的胆子越来越大，他尝试着故意犯一些错误来试探甚至挑战妈妈的底线，结果发现妈妈的处理方式一模一样，就是苦口婆心的说教，孩子呀，这样不可以的，下次不这样了好不好？如此这般的语言。
大家来听听，这样的语言有力量吗？如果你是孩子，你愿意去按照妈妈的要求去改正吗？我想大多数人都不会，为什么？因为感受不到丝毫的力量和压力，做不做都不会有什么严重后果，当然选择自认为安逸的方式，也就是呆在原地保持现状。
当然，我们并非说一定要孩子来听我们的，前提是他是否违反原则，无关乎原则的事情都是可以商量的，这也是我们父母体现爱的机会。但是，关乎原则和底线的事情是要坚守的，一而再再而三的退让只会让自己没有了界限和底线。孩子是最善于捕捉到这一点的，因为这关乎到他的生存环境。
我们大多数的父母，要么没有界限要么界限不清，不断退让，而且他的解释是为了孩子慈悲为怀。我们绝对不可以伤害孩子，但我们也绝对不可以纵容孩子，我们有爱，但我们同时也有规则。没有爱的规则是控制，没有规则的爱是溺爱，两个极端都不可取。
显然，苦口婆心者属于后者，凡是没有界限感，没有规则意识的人只能落得个苦口婆心的付出却毫无成效，有苦劳却无功劳。整天唠叨哀叹，久而久之成了怨妇，却还抱怨命运不公，有付出为什么没有收获。这个世界上，未必所有的付出就一定有收获，尤其方法错误，方向相反的时候。
前两天我帮一个朋友做个案，亲子关系不太和谐，通过做冰山深入挖掘，根源在于夫妻关系，夫妻关系的根源还在自己身上。没有界限，没有底线的退让，让老公孩子完全忽视她的意见甚至存在。一味的苦口婆心的说教，老公孩子都不爱听，自己也觉得委屈，越发的说教，陷入了一个无法自拔的怪圈，我让她跳出来看到了一切的根源---自己没有界限感。
我给她开出了处方，重塑自己的界限感，改变一切关系从改变自我开始，否则神仙都没有办法。她是听进去了，也认识到了，唯有祈祷她能够改变认知来改变自己的行为模式，这是唯一的出路。
可见，各种关系都是一样，口苦婆心的背后是没有界限感和原则，允许他人一次次无视自己，没有对于原则的维护和反抗，只有无力的唠叨，然后抱怨指责，再无力自责……直至陷入万劫不复的深渊，似乎有点儿夸张，对于有些人的确如此。
所以，各位朋友，我们原本可以不必苦口婆心的，前提是你看清了一切的真相。
