生活中，当别人向我提出来，或者说是指正，我哪方面做得不好，我会立马的出现愤怒、防御、羞愧、对抗……各种情绪轮番攻击自己，转而还会攻击他人。
早就商量好，本周四我们一家与儿子朋友一家聚聚的，儿子晚上与老公说，让我妈在桌上讲话，别像老师与学生讲话那样，文绉绉的，学术术语那么多。
继而老公就转达给我，传话中我看到了他的厌恶、烦躁、嫌弃，但是又小心谨慎，怕惹我生气。掩饰不住他内心也希望借儿子的口来让我改变。
第一反应就是愤怒，想法是：你们都看不惯我，是吧？我就是一直让你们都讨厌的人，无论我做什么，你们都能挑出毛病来。我在外面一直都这样讲话，也没有人挑我毛病，你们自己都好，就是我需要改造，改造成你们心目中的好人，把我改成四不像，没有自我了，我这是为谁活呢？
第二反应是羞愧，想法是，我这个女人也太失败了，学了那么多，连家里人都讨厌你，嫌弃你，你这女人活着有什么意义？怪不得有人会表露出都不喜欢你的，那是不好意思直接说，家里人会直接告诉你，你就是这么差，这么讨人嫌。
第三反应是无力，绝望，想法是，我都那么努力的学习成长了，不断地改造自己，都在自己身上反思，挑毛病，怎么改你们都不喜欢。无论我怎么做，没有人能看见我，太痛苦了。
第四反应愤恨、对抗，想法是，凭什么要我改啊？你们都是对的啊？为啥外面人都愿意与我相处呢？你们认为不好的就是真相吗？曾经听说过一句话：不喜欢你的人，无论你怎么做都不会喜欢你的，喜欢你的人连你的缺点都喜欢。那我到时候不说话还不行吗？你们没有嫌弃的吧！
小时候经常被家人挑毛病，每当这时就满满的羞愧，自责，觉得自己就是个无能的人，做啥事都做不好，从来得不到认可。我就是个无用之人，心里特别想做好，想讨家人欢心，无论怎样都有毛病可挑，让我感觉根本就不是针对事儿，就是针对我这个人，我这个人就不好。有时连讨好拍马都拍不准，还被误解、嘲笑。
等我长大了，我也会很刻薄地挑孩子毛病。第一反应就是找缺点，希望他优秀，不要像我这样无能。经常提醒孩子看看有没有可以改进的部分，所以很难看到孩子的努力，以及他做得好的地方，第一反应还认为是为孩子好的，实话实说，希望孩子能改。
对待老公也是这样，他做的好的地方，我能感觉到温暖的太少了，捂不热，还不够填补我内心的匮乏。我希望再多点再多点，感觉无论他怎么做，我永远不满足。在这种自我内心长期的匮乏之下，根本就感觉不到对方的付出，反而把对方推得很远很远。继而还产生被抛弃的恨，转而筑墙、隔离，冷漠地无视于对方付出。
真相是：别人只是提出来你的某个行为方面，让他感觉到不舒服，而不是否定我这个人。我可以做的是，推心置腹地与对方讨论，同时可以表达我的想法与感受，如果暂时不能调整或改变，希望能彼此理解，允许大家有一个适应的过程。
亲手把别人推开，还怪别人抛弃了自己，这些是内在小孩的游戏。内心的匮乏是无底洞，填不满的，终究还是要不断地觉察，关照这些念头，允许它升起，不对抗，不评判，将爱带入自我的神性里。
