我一直在寻求交流。这些寻求也包括着在社交APP上的胡乱寻找，但是一无所获。
我陷入一种无奈的精神状态，我确实有在寻找，但是怯懦不敢流露，老天，我确实够真诚，至少在可以述说的内容上。
我把我现在的精神状态叫做“行将死之人的述说追求”。很多人在被问到死亡的时候，会希望自己老死。想想，在老到死亡的年龄之时，个体的交流已经变得无比的微薄，年轻人可不愿在老年人身上花费精力，于是与其说老人老死，不如说是被无人述说的痛苦折磨死。老死并不幸福吧？
我实在不知道如何正常展开一场真诚交流，就算和朋友也不行。
静静昨天发给我一张图，图的内容是“大学生遗憾排行榜”，大大小小共有十六条遗憾事。我回复，“我不遗憾。我已经接受了我的现状。”，她没有回复，我结束了一场对话。我知道，或许在那段对谈中，我应该懊恼道，“我真的很遗憾哪哪几件事”。但是我没有欲望，我并不想去遗憾，因为我盼望我的即将离去。
说实话，我和静静的交流确实少了，作为一个实实在在的朋友，去年实习开始，交流就存在微信上了，屏幕两方个体的交流是不够真诚的，存在理解差异，而且不够具体。因为不管我们谈论什么事情，都在非及时上得到阻碍，一个交流事件刚发送出去的想法在一段时候后发生着改变。
即时社交软件在我这没有发挥“即时”功能，我本人很喜欢延迟回复，一般及时看到新消息，我会先看消息的紧急性，若是日常交流不紧急我就开始思考，如何回复会使对方舒服；再看是否能有合适的表情包可用，表情包实在太和善；重要的是我会考虑，即将展开的对话会不会陷入漫长？若是存在的话，我会及时不积极那段对话。
很有可能我会在许久之后再回复一个“恩恩”，那种大段的网上对谈对我来说太难了。也太花费时间了。现在看来好像是活该。
交流进入尴尬的状态也很让我难受，我很怕把一段网上对话弄得尴尬，至少在面对面交流的时候我可以说“去上个厕所”，也可以直接说“走吧，回家”。但是网络对话一旦进入尴尬，我实在无法处理，不回复也不行。
今年在班德湖断网大半个月，确实是我很舒服的时段，我不必在意微信消息，不去关心朋友圈和微博，就算即将世界大战也和我没有多大关系，我远离了微信几百人的假性朋友圈子，远离失眠抑郁的自我，远离迟迟不敢出手的爱情。存在的只有每日的任务喧嚣和关于食物的言语，我和志愿者们并不熟悉，我们之间没有任何承诺，也不考虑志愿结束后的联系是否密切，只需要在那个时段进行舒服正常的交流。
我是深陷那种舒服的交流的，但次数感人。前几天，我和谢展开了一段真诚交流，涉及到毕业之后，青年以前等等，很多。不过交流借助着一副写满着问题的卡牌，随机抽取一张，展开交流。这就很吊诡，陷入一种困境，我和朋友的交流要借助提问工具才可以展开，不然我真的不知道怎么和他舒服的坐一个小时。
我这，交流的困境很早之前就存在，对于正常真诚交流一直在寻求，很难。而我现在谢身上验证了提问卡片的有用性，这至少是个开心事。
