有时候读心理学书籍，会觉得晦涩难懂，但这本书有个特点，目录清一色双数页码，每两页一个观点，为什么比较吸引我呢，因为有共情，感觉他就在说我一样，本来习惯划重点，划了几章，发现这重点没法划了，因为我感觉都是重点。这本书我挑一些案例来给大家说。
我们平时看不见自己，应该有认会有这样的感觉，在家里和在公司别人对自己的看法是不太一样的，那么到底哪个才是真正的我呢？
一般认为，我们在家里很少会装，但在公司，我们基本上都是带着面具的，回到家里，会觉得家里人不理解我，我在外边多么多么牛，别人都很尊重我，而回到家里却时常遭受质疑，对我的态度也不是那么谦逊。
这就是第一个案例，我们很少能看见自己，就连照镜子，觉得自己不够美，竟然还想改个能让自己变得帅气、漂亮的镜子呢？从小到大，我们会觉得别人都不了解我，父母不了解我，班主任不了解我，老板不了解我，老婆不了解我，孩子不了解我，这些统统都是因为自己最不了解自己。以至于到现在，疏于近交，乐于远交。所以才明白儒家修行为什么特别强调由亲及疏，因为这样才真。
不能做小事，最近管理岗工作中有一种论调，能分下去的活就分下去，自己应该更多的考虑规划之类的，只做非自己做不可的事，那这样做的后果其实很严重，会落入无所事事，或者总想去找找大事干干，慢慢的就会眼高手低，高谈阔论。作者把他的公司前期的失败归为四步，第一阶段，讲究分工，追求效率，培养人才；第二阶段受到娇宠，小事大家自动不让我做，以致形成依赖，逐渐不会做小事；第三阶段是把所有小事视为理所当然，开始不愿面对、不耐烦；第四阶段则是严重无小事，大事做不了。结论，不能小的领导人，如果再加上好大喜功，则会拖垮公司。
早就跟你说过了，这句职场经典语录，我不知道大家有没有经常说过，反正我印象里，是说过很多次。会议上，一位同事分析问题，终于冥思苦想，体悟到了什么，看清楚了一些东西，或者终于决定要做什么，这个时候你来一句，我之前都跟你说过。。。，然后，就没有然后了，如果换位思考一下，这个时候我想发现了新大陆一样，突然对面的人给我说这句话，我会有何感想？ 其实这句话的破坏力极大，说这句话不外乎抢功劳、比高下、证明自己对、趁机发泄积怨，在对方听来就是我是多么差，我是多么笨。这句话对对方的影响就是浇灭别人的热情，打击别人的自信，剥夺别人的空间，甚至扼杀别人的改变。所以多给别人一些空间，这也是很难的修行。
我们都活颠倒了，我们经常把别人的事，自己控制不了的事当真，却对自己的事不认真。天要下雨，娘要嫁人，都是自己不能做主的事，自己能做主的事只有带不带伞，出不出门，现在要不要干活，是不是要开心的干活，这才是自己的事。有个经典案例，公司周六组织听课，这是你能左右的吗？左右不了就不要把这个事当真，你能左右的是听课时的心态。别人如何看待我们，这你也左右不了。你能左右的是你如何待人。我们要认真对待别人，而不要把别人如何对待我们太当真。把别人对我好当真，就容易陷入依赖，把别人对我们不好当真，就特别容易陷入对立。所以遇到一件事，先搞清楚这是谁的事？如果是老天的活着是别人的事，不当真，自己的事一定要认真。才算对自己负责任。
接受自己，怎么才算认真，这个解释绝了，就是拆开“认”，“真”。我真的是这样，我认不认？这里的真有哲学上的意义，还是要好好体会一下这个“真”字，什么样才是真？圣严法师说过八字箴言，面对、接受、处理、放下，没有前者后者无从谈起，但绝大多数人都卡在了面对上。
君君臣臣，这个案例也非常经典，一个父亲，周末陪女儿出去玩，排队买票，这个时候老板来了一个电话，父亲因为接电话，错过了买票，最后女儿很少再和父亲一起出去玩。这块作者分析的很深。三个人，老板让父亲不敢不接电话，不敢长话短说，不敢等女儿玩过了再说，他是什么样的老板？父亲周末不敢不接电话，不敢对老板说我正在陪女儿，不敢说咱们待会再说，又没能力取得女儿的谅解，他是一个什么样的员工和父亲。女儿为这件事和父亲生气，从此拒绝和爸爸去游乐场，她是什么样的女儿？
在以前，我可能只看到这个老板有些自私，但是作者分析三个角色用了很多问句，让人深思。这三个人的生命状态：君不君，臣不臣，父不父，子不子，细想起来着实可悲。
今天一口气看了很多，不得不说，过来人看问题就是透彻，但也不排除我的知识面不够广，超出我认知的东西，可能就觉得人家说的对。不过对错是其次，能让自己朝好的方向改变，这个是自己的事，需要真人对待。
心理学只要涉及社交、个人成长，都强调要改变自己的思维，要能看清自己，理论看完，离实践还有一定距离，这本书看到现在，最起码让我在工作中少说“我早就说过了”这句话，让我遇到一件事，先思考这是谁的事？今天就讲这么多，我们明天见。
