最早明白时日可贵，是在儿时的四月。犹记得那年，天空蔚蓝，我和发小在汾河公园的沙滩上奔跑，母亲在身后追赶着，叫喊着让我们慢点。我跑累了，就驻足原地，歇歇脚，随后接过母亲手中的保温壶，一口凉白开下去，便有欢喜这向远处跑去。
跑累了躺在草地上，我也会陷入潜意识下的冥想。那时候总感觉时间很漫长，看着天空，总感觉我会有一个夏天的时间，学会骑车，学会打球，学会做一些基础的家务。可能拖拖拉拉的习惯就是从那时候养成的。年纪尚小的我也不会因为无限制的玩耍就会换来无限制的开心，记忆中最多的感觉是那种瞬间由心而上的“倦烦”。会突然失去一切乐趣的来源，会突然把自己放在悲情的角落，然后定格升温，直到日落，城市华灯初上，才会猛然回过神来。在那些无忧无虑的夏天，总会因为母亲没晾好水而撒气，总会因为母亲叫我回家而厌烦，这就是小时候的我，最真实的写照 。
时间回到20年后的今天，当我独自站立在门诊大楼外，天空和阳光的角度刚刚好，让脑海里那些画面反射过来，我会想起那些年奔跑的我和身体健壮的母亲追赶我的样子。所谓父母孩子不过是人间的一场完美际遇，不懂事的时候，我们在前面跑，他们在后面追。等有一天，我们突然明白世事无常，开始关心时间，计较菜价，变成和父母一样角色的人的时候，我们想回头，却发现，父母早已不在身后。于是我们猛然转身才发现，父母走到前面，而我们又开始追赶。像幼时一样，只是角色变了。唯一不变的是父母亲对于我们的顾及偏执，小的时候他们不叫我们跑太快，因为怕我们摔倒。长大后，他们却告诉我们不必再追，因为这就是生命。
在人生的某个路口，我们终究会走散，我们终究会接受命运的安排。有了孩子后的我更加明白了母亲曾经追赶我的意义。而孩子与我而言是重要的，正如母亲当年爱着我一般。孩子与我的意义不是为了防老，也不是为了传宗接代，而是让我参与了一个新生命从出生到长大的整个过程，在这漫长的过程中，让我反复想起父母对我的教育，让我在这些日子中重温那些年属于我的满满的爱。
今天在医院和一个年轻男子聊天，他说他很后悔，我说你后悔什么，他说道正是因为这次无法逆转的病痛他才将母亲的生日铭记于心。我很纳闷的问这是什么逻辑，他说他已经在无数张治疗单子上填写了无数遍母亲的身份证号，而身份证号中间的几位就是母亲的生日。话音刚落，他变满眼泪痕的离开了。对于此我感受很深，我也曾忽略了那些爱我的人，我也曾久久没能记起母亲的生日。
这些年，我将心中满怀的热情用在大多无畏的事情与人身上，它们消耗着我，吞噬着我。母亲治疗走过的这半年中，我重拾了心情，改变了很多生活方式，开始接受更多不适的现状，一系列的改变也让我一次次感受到生命逆流而上的困境，但是我享受这种感觉。
不退缩，不放弃，更多的积极，为更好的自己。
