今天在写这个目标的时候，我突然心里有一种感觉，就是我们跟孩子制定这个目标，那在跟进的时候，如果我们不可以在身边，孩子是否有独立完成这个目标的可能性，如果我们把权力完全放给孩子的话，那这个目标成功的概率有多大
当然，嗯，群里的小伙伴说正是因为孩子没有这个独立自主的学习的能力，所以我们才最要在最后后面要推他一把，但是我在想的是我们在背后推一把，是我们时刻在他后面做那个垫脚石，还是说我们隔一段时间过来垫一下，也就是说我们把这个目标确定实施的时间到底放在哪里比较合适，比方说我给孩子制定好目标了，我上班走了，孩子说自己在家里完成这个可行吗
出于尊重孩子，我肯定要相信他，但是这个会有助于我们目标的制定的这个意义吗？如果我们上班走了以后，他在家里什么都不做，那时间过去了，如果没有完成，这会不会也会增加他的挫败感
所以我说招收老师的这本书在完成之前，我觉得还要有一个前提，就是孩子跟父母必须是在关系融洽的前提条件下才可以做这件事情，如果一个孩子因为作业焦虑问题，已经达到一个剑拔弩张的一个地步了，再来尝试这种方式很有可能也是失败的，因为很大一部分原因，你们两个已经互相不信任了
如果双方缺少信任的话，那孩子对你提的这个建议很有可能就是半信半疑的，或者就觉得，唉妈又不知道又是用的什么招，反正我就不配合呗，所以成功的概率我是在想比较低，因为我最近也确实跟孩子之间的关系，突然就莫名其妙的紧张起来，可能是因为他假期之后整天在家里，我又没办法陪他，然后姥姥在家里面进行陪的时候，又会用他之前管我的那种方式，我就很焦虑
因为我知道可可跟我不是同一类孩子，姥姥用管教我的那套方式来管教可可，极有可能造成一些更大程度上的反叛，所以在面对教育孩子的问题上，有时候我不知道怎么教育的时候，我宁可放着，但是我这种放着在姥姥眼里就是不作为，所以他就会很着急，他会忍不住冲上来帮我去教育孩子，但是实际上我是不需要的
有时候老了也会在我面前抱怨，他的意思，就是在他说孩子的时候，他希望我能给予肯定，我说这种我给你，肯定意思就是我要在你这边，我如果不在你这边就说明我是反对你的，但事实上是我不参与我不干涉，这是你跟哥哥之间的事情，我不想去评判谁对谁错，但是我这种方式他不接受。像我爸就是很容易站队的呀，经常是姥姥一说什么他就马上响应，不管是对是错，反正姥姥说的都是对的啊，说的错的也是对的
久而久之可想而知啊，那你在孩子心中就没有任何威信而言，我们是对事不对人，我们没必要去强调，我觉得你是对的，你就做什么事情都是对的，某一方面上你做的是对的，我当然要认可你，那有些地方我可以保留不同意见。如果我们过多的去强调事情的对和错，那我们的思维方式就会永远固定在对错的结论上面去，而不是从长远来看怎么样会把这件事情做得更好，就不会从一个固定思维变成一个成长性的思维
在正面管教中，我们曾经说过，任何人做一件事情都是有它的好处的，并不是说坏人，他做这件事情都没有他所认为的好处，他也有他的好处的，就像在我们看中国电影和外国电影，最大的差别就在于在外国电影里面我从来不知道谁是好人谁是坏人，好人有坏的一面，坏人也有好的一面，但是在中国电影里你一看那个扮相一看一听的音乐，你就知道这个人是好人还是坏人。他的好和坏是绝对的，不是相对的，而在外国电影里面，任何一个人都有两面性
我不相信中国电影里面的好人就绝对的好坏，人就绝对的坏，随着年龄的慢慢增长，我知道好人也会有一些黑暗的地方，坏人也会有也会有善良的地方。这是人之常情，没必要把这个人就做成一个完美人设，然后大众就把它想象为一个无可挑剔的一个人物，等到发现他有一点点瑕疵的时候，又开始呛到众人推，我真觉得没必要，我们在刚开始想的时候，这个人设就没必要再想那么完美，那只是我们想象中的而已，但实际生活是什么样子没有人知道
赵周老师说的一句话，我非常的赞同，任何我们所说的习惯性的语言都会给孩子造成一种思维定式。我记得哥哥在小的时候，外公很喜欢，说一句话就是哇咔咔真棒，这你都会呀，久而久之可可就真的以为我会了我会了。他这种反应就让我觉得有点担心，任何一件事情他没有沉下心去思考，只是浮于表面，就开始觉得自己是会了，就是那种迷之自信啊，情不自禁的就流露出来
所以当我们在给孩子进行反馈的时候，如果我们更关注于这个事情的过程，那孩子他就会知道我哪个地方真的被妈妈看到了，然后得到了一个认可，那他就会在这方面更加的去注重这方面的提高。但是更多时候我们能给孩子的反馈大多数是在敷衍，这一句话说出来有点扎心，但实际上就是这样子，虽然我们也学过正面管教，我们也用过里面的一些话术，但是说实话，习惯性的语言还是会脱口而出
尤其是在我们个人情绪不高的时候，我们很难用正向的语言去鼓励孩子，这需要我们时刻去觉察和提醒自己。但是有时候一些话还是觉得不吐不快，吐完了以后要记得跟孩子道歉恢复链接，孩子很容易会原谅我们，但是我们的信任储蓄也是有限的，所以能省则省，尽量不用就不用
说到这里我突然想到，我今天刷了一个视频，一个泰国的小短片，就是妈妈是一个出租车，出租车司机每天去接孩子的时候，他会想起用各种各样的好玩的方式，嗯，比方说用忍者我们全部打扮成忍者的装扮，今天去参加格斗吧啊，然后还有一个是我们好像是在泡泡球海洋里面还是从里面钻出来，每天孩子都是开开心心的去上学，但有一天孩子放学的时候妈妈没有及时来接他，因为出租车的车胎爆胎了，当他处理完事情的时候才发现已经到了接娃的时间，他灵机一动去旁边的沙滩上装了好多沙子在车车子里，开到幼儿园的时候，孩子在路边等了很久，见到妈妈的生气的把头往旁边一扭
这时妈妈穿着阿拉伯人打扮的衣服从床上下来，打开后门，沙子从车里边撒出来，孩子一下子开心就乐了，嗯，画面一下跳到几十年以后，然后就妈妈在屋里看电视，车窗外就来了一辆车子，是一个飞行员打扮的问妈妈要不要去哪个地方去旅行，还有两张票，嗯，当时妈妈看到他一下子就抱住他哭了。孩子在车上还拿出小时候妈妈送给他的千纸鹤。这就是妈妈在孩子小的时候，在他的身体里储备了很多爱的储蓄，等到老的时候孩子又把这些储蓄拿出来给妈妈，这就是一种爱的流动
很多时候我们压根都没在孩子的身体里面除去爱，等到我们老的时候，我们又期待从他们身上获取爱，一个没有得到爱的孩子，又怎么可能会给别人爱呢？我们认为的那些爱孩子的方式，孩子是否真正的感觉到了。 最近我对那句中国孩子一直觉得父母欠他一个道歉，中国的父母一直觉得孩子欠他一声谢谢，我自己也是深有体会
在孩子不努力的时候老师告诉我，妈妈你要加油了，你要认真对待了，如果你现在不重视的话，你是害了孩子，因为这句话我努力去严格要求他，我觉得我是为了他好，然而。我们的这种不科学的方式，更多的让孩子感受到了控制，他要反控制，所以等到孩子未来有一天有出息的时候，我们会认为功劳归于我，但实际上孩子并不领情
在我们做目标反馈的时候，我们是否应该更多的把我们的爱加注到里面去，我们的每一个字每一句话都要让孩子感受到，我们是真的是爱他，我们在关注他们在关心他，而不是单纯的以这道题是对还是错，我只关心这个事情的对和错，我不关心你做这个事情你付出了多少？这几天我们有小伙伴过来玩，我要求哥哥把钢琴作业弹好，如果弹不好的话，他就不能出去玩，这是一种惩罚，看起来好像是逻辑后果，因为你没有完成作业，所以就不能去玩，因为你没有完成好作业，所以你就不能看iPad，这些都是我常用的一些管控方式。实际上他们都是披着羊皮的狼，这就是惩罚
与其相对应的奖励就是，做好了我们就出去玩，做好了我们就可以看iPad，那在于赵周老师的目标设定的反馈的那三项还是有差别的。完成一件事获取的奖励需要与之相关，比方说读完一本书之后，那奖励可以再给他另外一本书，至少是同类的，但是做作业跟看iPad或者是出去玩，根本都不是同类的
所以在我们引导孩子的时候，因为我们设计的这个反馈往往都会引导孩子偏离我们最初的动机，学着学着就不是为了因为学习而学习，而是因为iPad而学习，学习就变成一种必须要完成的任务，不是他自己自主研发的事情就变不成内驱力，自然就无法实现兴趣
真的觉得这本书可能要比正面管教更加让人反思，就是为什么我们的目标设定会这么的难，为什么我们的孩子会经常学学着就没兴趣，这究竟是什么在起作用？如果我们不打算接受现在的这种状况，那我们又要怎样做
话术的确是一部分，但是我真觉得更重要的还是缓和跟孩子之间的关系，当你们两个在同频的时候，你说的话很容易被接受，如果你跟孩子的关系正处于拧巴的状态，那还是先解决你跟孩子之间的关系问题之后，再来想目标达成这件事情也不迟。至少在我自己身上，我认为我现在最重要的事情是应该缓和跟孩子之间的关系。
