很多时候都很讨厌自己。
自己作为一个成人，性格如此唯诺胆怯，如此内向敏感；行动慢节奏；思维太迟钝；总是沉浸在自己的世界中；希望改变的太多，但根本没有能力去改变…
这个世界对于成熟的人的印象总是阳光的、理性的、思维坚定成熟的…我努力过，也一直在努力成为这个样子的…但又有什么用？根本改不过来。我讨厌我的这一切，讨厌我的学习如此之慢，讨厌我的性格，讨厌我的过去，讨厌我现在拥有的这些…但心里又明白要对这一切负责。我的出生，我的人生本身就是没有经过自己同意但却需要闯荡至终的。
很多时候，我会祈求帮助，请佛救赎我，请佛帮我改变…根本不会，佛只是安慰而已…
我哭着问佛祖像：为什么不帮助我？
佛祖并没有回答，上天也并没有。
我永远是这个样子，没法变。
夏日的阳光格外的灿烂，整个世界沉浸在闷热之中。我望着楼下的车水马龙，欣赏着这个炎炎夏日中为数不多的活力。一只脚踏在阳台上，心里想着只要闭上眼倒下就能享受一切皆是空影的快感…但当睁开眼，望向遥远的地面，我退缩了…终究是怕死的。
往后退去，转身：生活仍然是如此。
往前走，纵身一跃是懦弱与不负责任，是剑起落下，是对生活的妥协。往后走，无力的跪倒在房中仍然是软弱中担起沉重的责任，是抬头，也是继续灰暗的生活。
很多时候会与自己争个天昏地暗，会因为自己做错了什么而把自己骂的狗血淋头…这么多年的学习，带来的相比于对于世界的认知，更多的是竞争，是高压，是与自己的极度不和，更是自己照顾不好自己…玻璃碎片中，我拾起一块在胳膊上划动。一小滴、再一小滴、再一小滴…放下玻璃，擦干泪水，狠狠的打自己一下，醒了，彻底醒了。
我想起了初中时代的班长，我们已经很久没有联系了…曾几何时，她也在她的随笔中写下了与自己的众多矛盾…我们并没有对此交流过很多，我也不知道她是怎样和自己和解的，我更清楚，学会与自己和解是一个非常漫长的课题。但我看到她在剑桥大学生活与学习的朋友圈，我看到她在阳光下纵马驰骋在山地上，我看到她优雅的在台上演奏黑管…
生于天地间，顺其自然，让自己安安心心的，积极向上的活下去，原来是能做到的。
我开始减少骂自己的次数，减少逼迫自己的时候；很多目标过于遥远，就先暂时放一放；我开始努力的去忘掉他人对自己的评论，更加关注自己的道德标准；没有人能真正理解自己，那就自己理解自己…至少，不让自己成为最不理解自己的那个人；早晨起来对着镜子，微笑着说一声早安；照顾好自己，让自己顺心去做，顺天而行；学习学不明白，就多学几遍，慢一些不要紧，自己理解才是真正属于自己；有些时候内心被触动很多，那就写在本子上而不是憋着…
生于天地间，不再追求凭自己单薄之力成为一方英雄；生于天地间，不是来成为完美的自己，而是来体验人间冷暖。
改变的时间很长，但我能看到比之前有所改变。
站在佛像前，我没有向从前那样请求佛祖。
我低下头，心里本是静如止水，突然不知什么原因想起佛经中的话：
“佛不度人，人唯自度”
我震惊的抬头，直视着佛祖的眼睛，我看到他的眼睛里似乎有着欣慰…
与天地同生，去顺应于天地自然，不再追求过度的改变，不再与自己成为敌人…不必去祈求，不必去争斗，顺其自然，该来的，必会来。而我们要做的，只是照顾好自己，步步为营走在路上，让自己成为理想中的自我。
晚上，我梦见佛对我说话。
“你知道佛的本意是什么吗？”
“觉悟者。”
“对，而非救赎者。”
