觉察日记 反6自保 3月16日

        今天我又清晰的感受了自己的愤怒、担心和害怕，当我意识到这点时，我明白我又进入了自己的模式中。

         下午跟张sir打电话（此刻我尽然记不得通话的内容），但清晰记得通话过程中我逐渐开始带着愤怒、失望、不屑的情绪跟他沟通着，言语中充满了对他的轻视、对他的不认可。再感觉到自己已经是怒火中烧了，便果断挂了电话，结束了通话。静坐了一会儿，我开始探寻我为什么这么愤怒？一直以来我对男人的要求都是成熟、稳重、有成就，能引领我的，我把自己达不到的全部压在了别人身上，想要走捷径，达到自己心中向往的那种成功。当看到眼前的人无法达到这些要求时，我会失望、会愤怒、会蔑视对方，其实这何尝不是我对待自己的态度。

         晚上整理自己的东西，准备搬到新的住处去。收拾相册时我脑子里刻意去想了下哪些是我自己的、没有老杨的相册，同时我也翻了翻拿在手上的相册，以确认里面有没有他的照片。当看到他的照片时，我心里是抗拒的，我快速的抽出他的那些单人照，扔在了书桌上。翻到后面，我发现好多本相册里都是我和他的合照，于是我放弃了，不去整理剩余的那些相册，眼不见为净。就在我整理东西的时候，老杨哼着歌从书房门口经过，我内心的愤怒又一次启动了。

        快九点半了，就开始提醒儿子该洗脸睡觉了，然后听到了老杨问儿子在这个卧室睡，还是去旁边的睡？我竖着耳朵听，想看儿子会怎么回答？儿子没正面回答问题，就跑去洗脸了，洗完他叫我，我进去卧室后他就把门关上了，然后躲在门后面听着，我们都听到了老杨的走路声，儿子说我去给爸爸说一声，没等迈步，老杨的脚步声已经经过了卧室的门，我看到儿子如释重负般，说了句没事了，然后上床躺下。躺下后一直翻来翻去，抓着我的衣服，我当时是有点烦了，我说要不我去洗脸。你自己睡吧（其实我当时真正想脱口而出的是你再不睡我走了），接着儿子翻了个身偷偷开始哭了，我过去抱着他，问他怎么了，为什么哭，儿子摇摇头，说不知道。我说那等你想说了再告诉妈妈，然后我就那样抱着他，直到他睡着。接着我的眼泪决堤了一般流出来，我明白我又开始恐慌、害怕、担忧了，我看到了孩子孤独的躺床上哭的样子，我觉得孩子以后完了，会像我那样，在冷漠中独自哭泣。我开始在脑海里演绎各种坏的事情，我又一次进入了模式，我开始把自己的恐惧、焦虑投射在孩子身上，预想着接下来会发生的所有的不好的事情，孩子成了我想象中不幸的人，不幸的来到这个世界、不幸的要面对父母离异、不幸的要接受日后没有妈妈在身边的生活、甚至要不幸的承受别人异样的眼光。我甚至担心着如果我搬走了，孩子如果哪天把这个事情告诉幼儿园老师，老师是不是就会特别惊讶的去告诉其他老师，然后大家一起用同情的目光去看待我的孩子……

         我深呼吸，低头看着身边熟睡的孩子，睡的那么安稳、呼吸那么均匀，摸了摸他、亲了亲他，孩子就在我身边，可爱而安静。