最近在梦中梦到了无关紧要的人，也只是平常会有一点接触而已。
醒来后有点疑惑，然后火速百度一下这是什么意思，但是也没有任何头绪。
不禁想问，梦中的自己为什么会这样，因为感受很真实，就像现实中发生的事情。
梦中的我们是在工作中慢慢熟悉，偶然的一天，他注视我的眼神变成情不知所起而一往情深。
这样的转变没有缘由，有点莫名其妙，至于后来都在想，为什么？ 是不是从小缺少安全感的自己，从内心渴望得到的爱要好多好多。
书上说，不幸的人一生都在治愈童年。
童年对我来说没有愉快，甚至没有什么可以提起来是高兴的。
作为是女儿身的我，从小都在重男轻女的家庭里不受待见， 没有见过爸爸的笑脸，也不知道爸爸呵护关爱的感觉是什么，每当在校园里听到别的同学讨论自己的爸爸是如何都自己呵护备至，自己的心里酸涩不已。
童年记忆最深的是，自己经常肿胀的双脸，因为没有听从家长的话，而被扇耳光， 他后来索性不扇耳光，而是直接让我跪在地上两个小时，等到爸爸允许后才可起身。
自己永远也忘不了，夏天穿着短裤。膝盖在泥土地上和小石子，沙子的亲密接触的酸爽味道。
那时候对于爸爸，我的心里是不解的，他到底是何种存在，为什么他的存在让我觉得无比痛苦，生活中每一天都是阴霾。
至于后来他外出学习的好长时间，我的心里都感到无比的轻松，再后来妈妈随爸爸一起外出两三个月，留我一个人在家。
那时候的我才上初中二年级，记得是那年的暑假，妈妈临走前买了一箱方便面给我做成口粮，当时的我没有言语，心里并没有不舍。
在妈妈走后的第二天，我便把家里的狗狗寄托于外婆家，用自己的话说，自己吃饭都在凑合，养条狗狗都费劲。
满满两层楼的空间里白天黑夜只有自己一个人，没有恐惧，没有悲伤，有的只是心里的落寞和孤寂。
安全感这个词，是在后来的很多年后，无意中在网上看到的，对号入座的想想自己，基本对症。
很怕在河边散步，会觉得失足落水，每到雷雨天气，都觉得雷电会来到自己身上，可能有人会说，这不是怕死吗？可我竟然对死亡没有恐惧。
这样的后果就是长大以后，自卑成性，认为没有人会爱我，因为自己真的糟糕透了。
我不敢言语，不敢向别人吐露心声，能做的就是把自己伪装起来。
伪装成别人希望看到的样子，朋友希望我义不容辞，两肋插刀，家长希望我，遵从吩咐，不要任性，工作中希望我，乐观开朗，工作积极。
不同的场景会切换不同的面具，以便应付不同的人， 凌晨深夜，没有了伪装，我不知道自己是谁？不知道要何去何从了。
好像话题有点扯远。
回到刚才的梦，也许能给的解释就是，这个人在工作中帮助我很多，有我从来没有接触到的斯文儒雅，觉得他和自己从小到大的身边人都不一样吧。
从小缺失什么，便会向往什么，这场梦没有爱情，有的只是对童年的渺小慰藉。
其实写到这里的时候，心里还是很难受，我已经三十岁了，可还是不能避免内心的苦楚。
有时候偶尔回到老家，看到爸爸已不在年轻，早已没有了当年的脾性，脊背弯曲的偶尔和我说着三言两语，我也随声附和。
对于爸爸现在的样子，我选择和解，脑海深处自动把小时候的爸爸和现在的爸爸区分开来，这样才会心里平复一点。
讲到这里只想说一声，父母没有审核通过，最好不好上岗，因为这个职业永远没有摸鱼，早退和辞职！
