一难过
早上醒来还是很难过。是我把爸爸对我的爱看得太重要了所以才会在看清时如此难过。我把它视作活着的根基，失去了根基和支撑我怎么可能不垮呢？但是我也可以转化我的信念。雄鹰飞上天空后飞到了远方无边无际的自由世界，它还会转过后向父母要一份回应和沟通吗？不可能吧！没有那么完美的爱它照旧活得好好的啊。我呢，我为什么如此渴望得到回应呢？为什么我这么看重回应啊？没有回应我会怎么着？我自己内心不能生发出对自己的爱源源不断的爱支持和能量吗？我离了别人的爱不能活吗？我不能学会自己爱自己吗？这部分的能力我从来没挖掘锻炼过吗？所以现在的我是如此虚弱无力没有希望没有能量吗？最终我会找到的吧，我还是会活得好好的，对吧丹丹，我爱你，我好想学会好好地爱你，如你所需要的那样去对待你。
二
偶然发现一篇今年1月9日的心情片段，记录在这里。
今天体会到一种新感觉。在办公室坐着是如坐针毡，一秒也不想待。我相信这种感觉很快也会过去的，对吧。要不就仔细体会每一种感觉吧。管别人是小气还是不是，管自己是豁达还是敏感、是谦卑还是自信，就这么仔细体会每一刻，每一刻的感觉都是珍贵的独一无二的，都是人生的新体验吧。我草我草我草我草我草。这不就是妥妥的内耗严重，整天在办公室里什么也不做，正事做不了，但是光内耗。现在我手头上只有一件事，就是写那个党内法规党课讲稿，要不就集中精力干那一件事得了。加油，我相信自己，不管什么情境，我都能挺过去的。我的内心平静是金子，而我现在正拥有越来越多的金子。
三烦气
又被pua了，过程中觉得他说得好对，我就是应该这么做。但是过后身体的感觉是很烦很烦，凭什么这么说我啊，说得都不对，哪来的自信可以对老娘指手画脚的，因为年纪大和职级高就可以对我指指点点，滚去吧你，老娘我才不听你这一套呢，你当我三岁小孩呢。我的能量就这么骤然下降了，和那两个人就是气场不合。如果我现在做不到包容他们，那我也没必要非常逼迫自己接受包容。我应该允许自己当下每一刻的能量释放。感觉情绪低落没心思做事情那就不强迫自己非要做事情，内心能量不足的时候那就关照好自己的心情和身体，好好休息。
还好有菲在，她真的是一个天使。也是一个很平等的美好的灵魂。假使现实的世界就是社会达尔文主义，弱肉强食优胜劣汰以大欺小倚强凌弱，我处于职级低没背景的小兵，那就是可以任人宰割。我怎么避免自己受很多不必要的伤害，我怎么保存自己的能量，我怎么保护自己？或者反过来说，我哪里最容易出错，我就堵住自己的薄弱环节。那目前来看可能就是我话太多了，言多必失，而那两个人又如此地看重自身的权威性，必然要求下属的臣服。既然这样的话，我就管住自己的嘴少说话呗。是的，我心里还是不服，不肯，不想压抑自己。但是我有点慢慢被说服了，因为不想自己的情绪和能量被外耗和内耗。不如演这一出戏，这样也是划算的吧。然后我想出来的方法就是在别的地方释放我的表达欲，比如我的微信小号可以用来日常发疯，比如这里可以做长文本输出，比如和朋友聊天，比如在微信群聊天等等，还有就是给我的微信小号发语音，以及自言自语，这一招感觉也很有趣，而且可以锻炼我的语言表达能力呢，是的，我还想要回应，想要与人有链接，但是也不强求。
我喜欢容和，我想学韩语，我想唱他的韩语歌，我想周六去唱歌，开开心心地嗨一下午，释放我的难过委屈失落难过，所有的一切都见鬼去吧，只留下完整的我，完整的我不会被世界改变。我会保留我的完整性。
