生活里，人就是个矛盾的存在。在二十几岁的年纪里，你期待能有一个人爱你如生命，但也最害怕把原本洒脱的一个人活成了两个人。然而，我们总是喜欢冒险。就算有的时候，在故事的开头，我们就已猜到了结尾，我们也甘愿在爱情的漩涡里来一场豪赌。只可惜，我们都不够勇敢坚持，也不够洒脱放下。
今日三月初一，在我生活的城市——雨。这是我第一次记住自己的农历生日，或许是因为之前误打误撞地记错了你的生日，你哭笑不得地告诉我说“那是我的农历生日啊”......于是，我开始关注这个叫做“农历”的日子。是啊，当你喜欢一个人的时候，你会去了解更多对方和你谈及的那些你曾不知道甚至不关心的事情，你会毫不吝啬地留出一天里大把的时间去关注所有关于他的一切，渐渐地，你可能都不知道从什么时候开始，自己竟把他活成了生活里的习惯。
一直觉得“漂亮”这个词是和自己搭不上边儿人的，所以从小到大骨子里还是会透着不自信。于是，每每遇到感情这种事情的时候，不论是被追求还是偷偷喜欢上了某个心仪的男孩儿，自己总是会说服自己：别傻了，爱情这东西目前是不会发生在你这般普通的女孩儿身上的！有的时候，我甚至会去怀疑自己是不是不配拥有爱情？所以，一直不擅长拒绝的自己却唯独像本能反应地将前来示好的追求者拒之门外，干脆利落，不留丝毫的希望，或许是我更喜欢一个人生活的缘故吧。可人总是会有一种挑战和冒险的精神。为了体验两个人胜过一个人的生活，我开始了第一段恋爱。前前后后的磨合，我也体会到了什么叫做幸福的感觉，可终究还是走到了感情的结尾。如果一定要有个人来充当这个绝情的人，那就让我成为那个摔碎花瓶的恶人吧。是的，他是个足够体贴的男孩，他也真的很爱我，可感情终归是两个人的事。我不想欺骗自己，也不想因为害怕伤害对方而坚持着这份我已经失去信心的感情。我想，在最恰当的时候结束才是对彼此最好的开始。
2015年的新年，我们都还给了彼此一个人的自由。我经常和自己的闺蜜说起“真是羡慕那些结束一段感情就能马上奔向下一段感情的人，她们是如何做到的”？而每次她只是听着，然后笑笑不语。其实，说不期待适合自己的感情是睁着眼说的瞎话，但自己从来都不会是个将就的人。对待感情，我总会是个特别认真的人，不会轻易开始一段感情，也不轻易结束一段难得的缘分。不是害怕受伤，而是相信对的人总会在最合适的时候出现在你的生命里，没有征兆，没有刻意的出现。2015年的所有空闲的时光，我都尽量把自己排得满满的，学习，上外教课，教书，和朋友去不同的甜品店待上个一下午，去美团上评分高的店铺吃到体重飙升，这一年我可能忙到没有周末，更没有时间去怀旧，有的都是音乐，电台，电影，动漫，还有偶尔几个半夜找我倾吐心事的朋友，你们都是我生活里的故事，每每听到你们伤痕累累的心声，真想感叹：一个人的生活简直棒到无法形容！
书中说：每个人的一生都会遇见三个人——第一个是爱你的人，第二个是你爱的人，而第三个是与你一起走完一生的人。可再次遇到你之后，我多想告诉你就算结局并不完美，我也不想再遇到第三个人了，你便是我最好的遇见和存在。是啊，我们本就早早认识，到现在也有4年半的光景了。哈哈，那时候的我们，怎么就不觉得对方是个特别的人呢？而你几乎是所有人的焦点。或许是自卑心作祟，我不敢大胆地靠近你，真是希望自己可以再努力一点点，变得更好一点的时候，笑着走向你。如果说四年前，你就像一道光一样帅气地出现在我的世界里，那么现在，我希望自己也可以笃定地参与你今后的生活。关于你，我不想写任何描述的话，用木心先生的一句话作为解释，那便是：别写我，因为你是写不好我的。是的，我怕我写不好你，就像从小我再爱父亲，也不会提笔去写他。你们对于我来说，都是生命里最重要的男人，我怕我笨拙的文字形容不了你们对于我的意义。
你毕业后，先后去了不同的城市生活。后面，我也毕业了，回到了自己的城市工作。感情就是不经意地开始的，就像很多情人口中常说的那个词“顺其自然”。是啊，不知道出于什么事情，我们有了很愉快的开始，一切都那么的刚刚好。而你，给到我的感觉就是我一直期待的。你是一个感情细腻的人，或许你有时候和我太过相似，有时候都会逾越不了自己一个人生活的设限。可你不曾知道，因为你，我又找到了生活该努力的方向。我不再是一个任性的小姑娘了，就像你跟我说的“一个人的成熟是和保持童心不矛盾的”，我也知道在什么事情上应该成熟地去处理，在什么时候又可以像个孩子一样不用顾忌太多。因为你，我知道了更多不同的领域，感觉整个生活都大了；因为你，我的手机相册里不知从何时起装满了所有关于你的照片，我总能在人群里一眼就发现了你。因为你，我开始习惯打开微信的声音提醒，深怕每一个困意席卷的深夜错过你任何的讯息。因为你，我所有的电台节目里的主人公都是你生活的原型；因为你，我变得勇敢，追逐每一个有你的城市，记住每一次见你的模样。因为你，我不想放开手。如果我的存在不是你生活的负担和累赘，那就让我一直美好地留在你的生活里吧。你总是告诉我自己更喜欢一个人生活，没有做好两个人的准备，我理解你所有的一切，就如我理解自己过往的生活一样。就算你选择了中途退场，我也想笃定地在你转身便能看到的地方等待我们需要时光雕刻的爱情。是啊，你离开以后，我还是爱了你那么久。这种感情不是惋惜，不是因为失去的怜悯，而是我从未那么确信地知道我从来从来没有那么在乎一个人，也从未笃定地相信未来的我们一定会很幸福。
很多时候，我真是恨上天为什么会在我们之间安排那么多次的错过。哈哈，说实话，今晚我就想给自己煮碗面，把所有的五味杂陈都倒进面了，自己品尝。说实话，今天自己傻傻地期待了一整天，想着你会不会在某个时候传来祝福的简讯亦或是拨通我的电话。哪怕是一句再简单不过的问候，我想我的小心脏都会开心地飞上天的。怕你忘记，趁着上次见面自己悄悄地在你的日历上找到了三月初一那一天，写上了“嘿嘿，今天小姑娘我24岁啦，morning...”真是脑子里闪过了N遍你早起撕下昨日的单向历看到我的留言时在第一时间发给我消息。只可惜，你碰巧外出培训，愣是过了好几天。经常忘记撕日历的你终于想起该撕下已经过去的日子了，于是我收到了你迟到的“生日快乐”，真是开心！于是我很是打趣地说“嘻嘻，你一定在撕日历吧，真是难得”！说完自己觉得顿时幸福，有着满满赌气的感觉。
其实，上次见面的时候就想撒个娇让你亲自动手为我做碗面，可自己终究是个胆小的姑娘，也是个宁愿自己受伤也不愿为难对方的人。毕竟，爱情不是乞讨，更不是威逼。如果可以，我宁愿让对方有自己足够的空间，有着彼此舒适的交流的距离，我想这样才是对彼此的尊重。哈哈，不管怎样，今晚我就想为自己煮碗面，然后流个泪杀杀菌，最后哭累了，钻进被窝睡他个破天荒。
关于你，我有太多的心情，每日的每日，我都会在熄了灯的夜里塞上耳机，听着喜欢的音乐，打开手机里的日记本，记下关于思念你的心情，不管是忧伤还是快乐，我都希望有一天我能把它写成一封长长的信寄给你。然后有一天，等到你足够可以跨出自己一个人的设限的时候，再让我们如你说的那般“何当共剪西窗烛，却话巴山夜雨时”。
