这是写给你的第三封信，晓敏，我不得不向你坦白，我现在情绪非常低落。

      外边的阳光很好，我从吹进来的空气里能闻得出来，就像冬日里晒过棉被，睡觉时深吸一口都暖暖的那种味道。这种气味使我发困，电脑里老师介绍着枯燥的模拟公司运营，我愈发有种窒息感。晓敏，你知道这种感觉吗？吸进来的每一口空气，暖暖的，但又散发着灵魂腐烂的味道。

      我是不敢大口吸气的，就算是和今天比起来，要香甜的多的你身边的空气，我也不敢太过贪婪。其实硬要比较，两者相同的地方就是，都暖暖的，又都有那股腐烂的臭味。但是不同的地方，就是你身边的空气，冰冰凉，硬要比喻，我会拿你扭脚时我给你擦的消毒水的气味。

      晓敏，我们不得不承认一件我们都不愿意相信的事，我就只剩下八个年头可活了。

      你说，在这场值得历史记载的残酷疫情中，有多少人的灵魂会死去呢？我其实有偷偷数过，身边的人，一个又一个，终至我忘记我刚数过的数字。当然人们手拉起手，身体健健康康顽顽强强一起，一定会熬过去，但是晓敏，你知道的，灵魂是扛不住的，你就曾亲眼目睹过我灵魂的腐烂。

      我此刻必须乖乖伸出手让你咬一口，没错，我又违背了你的意志，此刻，在想你，轻轻的，不严重。你一向对我那么严苛，如果在身边，肯定会狠狠咬我一口的吧？当然也不会太狠，你也就只有一次用力到我左手上结痂了，那就是在我最后一次说喜欢你的时候。

      最近总被一个问题困扰：我明明两年大学从来没有偷懒过，一直在往我想得到的东西拼了命的靠近，甚至过程中舍弃了纵欲，为什么我还是感觉很遗憾很挫败？

      我究竟想要成为什么样的我呢？我好迷茫，上次这种感觉是高考前的时候。年少的时候大家都会心里默默憧憬自己以后想成为的样子，我亦是。高考前，我也在擦脑海中的铜镜，想照清楚自己的未来，但是我的镜子没抛过光，一直模模糊糊。那时候叛逆期只知道一件事，大家都想早点毕业早点出去体验多彩的世界，我就偏想过慢一点，我不要毕业；大家在台上大声呐喊励志考上**大学，前途一片光明，我就只号了一嗓子我要发财，心里想考的好就上个好一点的，考的不好就读个次一点的。镜子里那个未来的我到底是什么样子我不知道，我只是看得出来很有钱。

      到了大学，我也只能照出来一个很上流的轮廓，于是我每天奔着上流努力，折腾创业，丢了娱乐丢了学习丢了爱你，可是等我对自己比较满意的时候，没有后悔，但是莫名有点遗憾，不过我觉得这种感觉很好。一句话定义我的当下，大概就是薄情势利之辈，欺世盗名之徒，俗不可耐，这也就是腐臭味道的根源吧，无论怎么洗澡都洗不掉。

      你在我们分开后的某一天突然问我要不要考研，看吧，其实是你先违约的。

      你还记得我跟你讲的雷迪菜菜族人吗？几内亚北部至马里南部一片沙漠地带的那个只饮血不吃肉的部族。我在想我大概也算是雷迪菜菜型的人，在负能量很重的时候，就会到你身边，贪婪的吸食你那纯臻的不怕天不怕地的元气，但是不会带你体验我的痛苦，这样子等你一直那么积极的元气恢复了，还可以再次吸取。

      但是晓敏，明明我们离别后我就再也没有尝过你的血了。

      此刻你终于看懂我到底想和你聊什么了吧？没错，我在和你探讨一下需求。

      按照帕累托最优配置的思想来看，需求无非就是我此刻在所有层面的现状都不会变坏的情况下，什么可以使我至少在一个领域更幸福。

      但是其实我们仔细想的话会发现这是个伪命题，因为我们两个从来没有过一丝幸福。换句话讲，我们两个的需求都是无穷大，幸福是无穷小，而且很遗憾，我们两个的无穷小不是同阶的，这也就是为什么我们无论以各种方式相处，相乘或相除，都不可能同时提升幸福感，离别也就显得这么合理。

      也许是刚刚尝试没有你很不习惯，今年的我格外需要你的元气来拯救我于负能量的漩涡。但是晓敏，我能感觉到我的需求在慢慢变化。从年少是需要明确的目标，到成年后需要吸食你的阳光能量，到了现在这个阶段，我发现我的需求发生了大变异——我需要的从正能量变成了负能量。从某天开始我突然开始喜欢压抑感，就像大家都喜欢好心情一样，我越痛苦就越会满足，如果把正负能量比做油和电，我在想也许我是进化出了新能源型。这样很好不是吗？我自己也会每天很有干劲，开始热爱生活，享受生活，像守财奴一样珍惜自己的每一件烦心事，晓敏，我不再需要你了。

      所以晓敏，我死也不会和你在一起。