待到尘埃落定时，我终究还是回家了。
这是第六篇，从18岁到23岁，庆幸那天早上躺在床上，清风明月的想法就这样坚持到了第六个年头。这两天把前面五年写的都看了一遍，如此刚好。时间很窄，经历很快，记起来的记不起来的，统统归集到一起，明年一样云淡风轻。怀念如奔丧，何必多繁忙。
大四一直为第一份工作奔忙，投简历、面试，折腾来折腾去，不知道该选择什么，没人给我做指导，一切都得靠自己，笑着哭着努力着坚强着。爸妈也是担心得很，每次电话都说人各有命，劝我不要给自己太大的压力，每次听到他们埋怨自己没有能力帮我时，心里都是一阵阵的酸痛。供我养我送我读书已几乎花光了他们所有的力气，透支了他们所有的青春，想想一个人的青春能有几年呢？
这个世界本是接力赛，不是短跑，今天付出再多的努力，也比不是他人几代的积累，这是我在找工作时最深的认知。虽然心曾有抱怨，但从未埋怨过父母，这就是我要走的路，我必须接受它。我们世家并不那样好，但有父母牵挂我们的儿行千里，并为我们倾其所有尽其所能，这已让我很感激，是一生无法偿还的情债。我妈说我回来武宣信用社是冥冥中的注定。其实到了今天我依然怀疑自己的选择，时常会问自己，我真的就回来了？这完全不在我的规划内啊！曾经多么想逃离的地方，最后为何偏偏要落脚。前几天和苗聊天，我说我有些害怕，我不是害怕工作的单调重复辛苦，我怕的是安逸后的慵懒，我怕没有遇见一个听懂我说话的人，我希望活得清晰一些。
前几个月内分泌失调严重，脸上冒痘，月经不调，噩梦连连，夜不能寐，有时压抑到想哭，但大多时候都忍住了。难过真的是一件繁琐的事情，后期需要花很多时间来平复情绪。大学几年遇见开心的不开心的事情，想要告诉的人都是苗和舍，时常庆幸兜兜转转这两朋友一直都在。我是个生活上比较孤独的人，这23年孤独成了我的一种常态，我不想赋予孤独任何贬义的情愫。孤独并不是被动的结果，而是主动的选择。大学这几年常常一个人去泡图书馆，去听歌去散步去跑步，偶尔叫上同学朋友逛逛街，去街头巷尾寻找美食，去KTV一待一下午，每次晚上10点多从灯火暗去的图书馆走出来，一个人走在乍暖还寒的风中，贪婪的呼吸着冰凉清澈的空气，享受着一路的凛冽，享受让我自由的冷，内心其实可以很富足。
去年初秋的某个下午，睡眼朦胧，接到表哥的一个电话，问我有没有男朋友，我觉得很奇怪如实回答。表哥说给我介绍一个人认识认识，随后巴拉巴拉一堆后我总以为表哥喝醉了。怎么一不小心就到了相亲的年龄，而第一个给我介绍的人竟然是我表哥。我时常还觉得自己还是个孩子，对父母有着无尽的依赖。去年11月份的时候，妈妈身体不适又说不出个所以然，早上陪妈妈到医院，以前总是妈妈带我去，医生说什么妈妈记着就好，那一次医生什么都跟我说，我去缴费去拿药去换药去开床位去买饭去做着妈妈做的事情，妈妈当时对药物反应强烈，嘴唇泛白眩晕，检查又没有任何问题。有那么一刻眼泪都要掉下来，怎么不知不觉妈妈头发就白了皱纹就那么深了？怎么爸妈也会生病了？为什么别人家的哥哥都在成长，为什么我哥长不大呢？每一次听到别人的诉说或者抱怨，我都有一种深深的无力感，我想逃避，可是我逃不掉，我想诉说，可是我无言以对。每个人都有自己的选择，我不想左右谁什么，我只希望我们都能有所担当，我们都可以问心无愧。
大三以后，我开始化妆出门，我一直认为化妆不仅是给别人看的，更是给自己一个状态。一个人的灵魂就是她面容的样子，一脸精致的妆容能够带给我自信，很大程度上化妆是为了取悦自己。这一年来一直被质疑，有必要化妆吗，该是什么样就是什么样，听取意见，就是不改，直到现在，出门还是要化妆，即使不化全的，打个底出门也是必须的。
大概几年前一个阿公给我算命，说我22岁就会遇到初恋，以至于我对22岁充满了期待，我时常跟舍友说，不是说好的22岁吗，快一半了怎么还没遇见，之后是都大半了怎么还没来，她们安慰说不急不急不是还没过完22岁吗，你都不给人家机会总总。虽然我也相信冥冥中的注定，该是我的总会是我的，该到来的总会到来，相信命运总有它的安排，可是我们不是总对一无所知的事情冠以缘分的神秘吗？可是真的会有缘分一说吗？23岁来了，初恋没有来，算命阿公去世了。
我喜欢独居的日子，三月份至今总是一个人上班，一个人下班，一个人吃饭，一个人可以想什么时候睡就什么时候睡，可以想听什么歌就听什么歌，想看什么节目就看什么节目，想穿什么穿什么，我不管深夜，空间都是我的。
醒来之后，要恩怨分明，好就是好，糟糕就是糟糕，做就是做，回报就是回报，瞒就是瞒，知道就是知道，行就是行，拥抱就是拥抱。开场入戏，落幕出席。想念童年里的蝉，记忆里的风，爸妈依旧年轻，我们在湖里摸贝壳，梦的尾声与清晨一样干净。去你的蚊子，风扇快点来！
晚安！（写在23岁前一夜）
晨起看到收到了新评论，再一次读起，那些心境依然真真切切，只是此时更加坚定的了，愿这静默的力量，在以后的日子里，源源不断觉。
那么，加油，柠C小姐！
