内心又低沉了，什么事也不想做，什么话也不想说，爸爸妈妈就在其他房间里，也不可能和他们说我的心情。更不会和朋友说了，我现在还有几个联系的朋友呢，害怕别人问我的现状，我就干脆不回他们，逐渐断了联系。不工作，不挣钱，不学习，在家耗时间，未来去读书会有好结果吗，如果我真的在国外工作了我的爸爸妈妈怎么办，我肯定不会舍弃他们自己出去的。感觉未来也累，人，生而疲劳。

又一次的出现这种情绪，在家已经很多次间歇性出现这种状态了，我想哭但我不敢哭，我害怕眼睛会难受。我不知道自己想要什么，自己喜欢什么，更别提我擅长什么了，我觉得自己想法很多，行动坚持下来的很好，我才疏学浅，学东西慢，就连自己曾认为唯一的优势努力，在工作后和眼睛疼后也消失了，在家一年在工作中培养坚强，积极的心态还有生活习惯也逐渐消失了，现在就连递签，看到排到的文件序列我都开始紧张，无措，可是我都27岁了，我这两年耗费了吗？学的德语以后会对我有用吗？我本想读个书后有更多的选择，可是会不会越来越没有选择，走了死胡同。

也许现在是月经前的不稳定，可是这种被情绪支配，不想，身体的两个小人我都感觉不到，但像一根线压在石头下，想抽出，可是却做不到，心里很累也有对自己的不认可，总被情绪支配，我不强大，我不自立，我就不是个优秀的人，你就是这样的人，认了吧，可是我还不会认，我还年轻我没做过，不可能自甘堕落，自我满足，但是打开听力几句话后就厌恶，填写表格根本无心研究内容，读书都不会点开界面，甚至不动脑筋的娱乐视频都不想看。我又一次的成为情绪的奴隶。

我有时觉得自己的27岁，虽然没有事业，金钱，爱情的收获，但我的内心获得了成长，这是我以为，可是为什么这么情绪又袭来了，我却还是无法会应对他。

我觉得这是我人生的低谷，我告诉自己这是个过程，我告诉自己宝剑方从磨砺出，梅花香自苦寒来，可是我现在堕落了，几天没看书了，想学的东西也没有坚持下来，最可怕的是我不知怎么应对它。我不会和别人说，我的三观不正确，所以我很难交往真心的朋友，我好像什么都没有。

22岁毕业，23岁刚工作，懵懂，干劲，理想国，24岁初醒，主动尝试，进入社会，学会隐忍，意识到努力不是100%，觉醒，25岁思考，寻找，探索，做了出国的计划，但计划不完善，自己能力也不足 26岁在家间歇性学德语，心思逐渐细腻，学会了应对眼睛不好时的心态调整，这不能再阻挡我前进了，找到了应对困难的心态。27岁 能有什么？我希望自己能够掌控自己的情绪，它可以跌宕起伏，但我可以平静的应对他，不难过，不过度兴奋，不做空度的想象，让每种情绪丰满我的内心。曾经我想说学会了接纳自己，接纳自己的不好，让自己不要太焦虑，可是我又不敢这么说，因为我害怕这变相的理解为躺平，给自己不奋进找的借口，所以现在我想改成控制自己的情绪。