过年了
虽然以前过年也没觉得自己有多开心
但是今年过年真的
压着自己的难受让自己显得挺开心的
我看着去年的除夕
零点的时候你是第一个给我发新年快乐的
今年的零点
是我给你发的
去年一整年
我们彼此都会觉得有对方的存在
是一件
不错的事
开心的事
可是今年的除夕之后
可能我们会变成见面礼貌微笑的陌生人吧
我感受到你对我的那种说不清的感觉
不知道是厌倦
还是逃避
或者是别的什么
我会感觉哪怕我给你发消息
你也是在应酬
在被迫营业
所以我试着不主动联系你了
挺难受的
大过年的真的不想去码这些伤心的文字
我试着去找别的事来分散注意力
没用的
只有我自己知道
我陷的有多深
即便到现在
要问我喜欢你什么
我答不上来
我只知道
只要关于你
我都喜欢
可这些东西对你来说
也许除了负担
没别的
曾经有一次
我们微信说好了
做回朋友
那一次是你先生气
说我不给你发消息
这一次大概是我们认识以来
最长时间没有联系了
翻翻聊天记录
哪怕刚认识的时候
不会这么久都没个消息
我想试着当作什么都没发生
问问你
腰还痛吗
过的开心吗
这两天你怎么玩的
可我做不到
一旦发消息
我没办法控制我自己去倾诉对你的思念
大家都是手机不离身的人
不存在忙不忙有没有时间看
只要是想
那一定是有时间联系的
毕竟你还有时间去和我最讨厌的人互关
说真的挺恶心的
一开始我以为是为了找培训班
可仔细一看
真的有被恶心到
不过这些
我有什么资格去说去管你
那句话真的说的挺好
进一步没资格
退一步舍不得
对你而言
我不知道我算什么
用你的话来说
对我是很复杂的感情
可我对你一点也不复杂
没有那么多的权衡利弊
没有那么多的计较得失
只是单纯的喜欢你
只是想你给我发发消息
我的生活里有你的存在
我对你要的多吗
一点都不多
你不乐意
你不自在
你不喜欢
种种种种
我都包容
哪怕我会难受
会有点吃醋
会不开心
你说过的
只要你对我着我笑
我就一定会开心的
我想你了
一直都在想
不是突然想你了
写这些
真的只是我自己被压的太难受了
整个胸腔都像是被压了一块石头
像是一只大手在捏着我的身子
我喘不过气
我看着镜子里的自己
好陌生
以前的我不是这样的
整个人的情绪也像是一个火药桶一般
一点小事就会把自己点燃
我知道你不喜欢这个样子
我也不喜欢的
我甚至感觉自己像是一个神经病
一边难受
一边抱怨
一边想你
放假是开心的
对大多数人是这样的
新年快乐
希望没有我的打扰
你会过的更舒坦些
