我也希望这句话是危言耸听。但是在大学里自我折磨了一年半之后我觉得，我这辈子大概就这样了。
学着不喜欢的专业，没有一个能安放自己内心的爱好，总是做一些让自己看不起自己的事情，总是半途而废，总是朝三暮四。
我似乎怎么努力也学不好这些内容，而且还不拼劲全力。我的自控力，行动力就是很差，然后内心蠢蠢欲动着却永远不动。任性的不得了。很多缺点我都知道，可是又由于这样的弱点改不了。心里别扭的要死。自我折磨这个词太适合我了。网络上说的，能力配不上自己的梦想大概说的就是我本人了。如果我甘于平庸甘于孤独也很好，其实算算我过的也不错，但是不愿意得过且过却又被自己的不作为束缚着，真的很痛苦。
我现在想努力，但是很害怕，我不害怕结果不好，而是怕自己不能坚持，怕看到自己的一事无成是因为自己。我想，不去做是不是可以找到我不行的理由？但是我不甘心啊，我应该，应该要拼一下的。为什么不能扯住自己的领口拼命向前奔跑呢？我就是太怂太懦弱了。
而且，我想做好手帐，想画好画，想跳舞，想健身，想去旅游，想摄影，我想遇见不同的人和风景，想能够不顾一切地去爱一件事情，全身心投入到那里。但是我不能，我被我不甘的学校束缚着，被自己的经济状况束缚着，我知道我可以去赚钱，但是我豁不出去啊。我不敢耽误学习的时间，不敢浪费精力，但是我却心甘情愿地刷着b站和微博。真恨这样的自己。
有时候会想，我放开手去做吧，想画画的时候就画吧，想买水彩就买吧，想报名舞蹈班就报吧，去健身房吧，买喜欢的胶带和本子吧。然后念头立刻收住，你知不知道妈妈赚钱有多辛苦，不要乱花钱；你知不知道你的成绩多么不好看，你永远不知道时间管理，永远不知道先完成要紧的事。我说，我都知道啊，我也想参加各种大创，跟着导师做项目，但是我，我做不好啊。
想做的事不敢做，能做的事不去做，每天在自我安慰和自我厌恶中反反复复，在规划和现实之间挣扎烦恼发泄，却找不到出口。
最怕就是一个平庸的人，不甘于平庸。
我今天跑完步，想，我要好好减肥，要学习好课业，然后多看书，多写作，要在这一年内修；然后下一年能够收获，能够产出，再学习化妆和穿搭，成为励志本人。
你猜，我多久会崩溃在这些看似美好的目标之前？不过现在，我还是想努力试试，即使我预知了以后的痛苦和烦恼。
