记一下近期的流水账。
孕后期，整个人都提不起精神。每天定时出门散步，回来后很累，睡觉，中午吃完午饭睡午觉，下午吃个水果，有时候继续出去逛。晚上却总是睡到两三点就醒了。
37周补羊水，住院一周，回家手脚都肿成了馒头，还慢慢长上湿疹。39周多，还是羊水少，胎盘质量差，医生让剖，我坚持催生了两天，顺产了。因为我觉得，人生百态，都要尝试一下才好。催生的两天，湿疹爬满了手脚。
出院的时候，孩子黄疸18，儿科医生让我们住院照蓝光。我因为觉得看诊医生讲话没有逻辑，把孩子带回家了。后来靠着吃药，晒太阳，黄疸降了，但是现在我挺后悔的。
之所以后悔，是因为现在刚出月子，带孩子打防疫针，我看着不同的疫苗名字，想起来很小时候的打疫苗事情。那时候我刚上二年级，学校通知学生打流脑疫苗，一针二十。我回家跟我妈讲了，我妈担心我年纪小，传达的不清楚，就出去跟同村的其他人打听。那是2003年左右，国家不像如今这么繁荣，工作岗位不多，村里很多人没有固定工作，都是靠打零工赚钱，那时候的零工，一天也才几十块钱，机会也并不常有，所以二十块的疫苗，很贵了。我记得那天，我妈走到胡同口，听见大家都在聊这个话题，家长们都在骂学校乱收费。我妈听了一阵子，确定有这么个事儿后，就领着我回家了。第二天，全校总共300左右个同学，只有三个人打疫苗，其中一个就是我。那一天，我似乎成了全校同学的焦点，或鄙夷我父母人傻钱多，或嫉妒我有父母特别的宠爱，那体验，别有一番滋味。所以，我想，照蓝光也是我孩子人生的一种体验，我因为自己对医生的偏见，因为我自己不舍得，让她错失了。
目前在纯母乳喂养，刚出月子，白天黑夜，饿了就吃。我也经历了别人说的护崽心理，经历了情绪崩溃的时刻。月子里不能提重物，只要我把孩子抱起来，婆婆就把孩子抢走，不让我抱；附近有个孩子比我们大40天，孩子外婆老带到楼下转，我婆婆看着眼馋，就老想带我孩子出门，总是忽略了我们差的这40天。还是月子里，我躺着喂奶的时候，孩子拉了，老公跟婆婆在旁边看见了，说说笑笑，都走了，我以为是一点点，等我喂完奶站起来，看见孩子身下两块儿稀屎，头脑一下子就绷不住了，心里埋怨他们不给我一个干净的月子，我把孩子隔尿垫儿和尿布换下来，自己去卫生间洗。孩子尿漏到床单上，我婆婆还笑着说：“有孩子了，你们屋以后都这样了！”。有一次孩子拉稀，溅到墙上和地上，老公已经修完陪产假去上班了，婆婆只顾着逗孩子，根本没想要处理的意思。我把把墙上的都擦干净，有点累（依然是在月子里），躺床上休息，婆婆进来看见地板上的屎，抬脚迈了过去，又走了。拖地的时候，我想起刚出院那会儿，晚上八九点，老公我俩带着孩子躺在床上，婆婆开门进来给我们拖地的场景。当时我觉得很不好意思，但老公又不动，我心里对婆婆万分感激，也因此，我才会期待她帮我拖地，帮我擦墙。如今，只觉得婆婆愿意服务的，是她的儿子，她的孙孙，而不是我一个外人。我不得不理智地站在自己是家庭主人的角度去想，她愿意照顾我的丈夫，我的孩子，我应该感激她，但当时的本末倒置（我总觉得月子里应该是我伺候孩子，她打扫卫生），让我对她的感激之情大打折扣。
就这么熬了三十多天了，看着孩子熟睡的样子，我常担心自己照顾不好她，教育不好她，保护不好她。此刻的我喂完奶，瞥见床上映着窗台的影子，那是月光呀！今晚的月亮真亮！它那温柔的光芒，依然公平无差地普照大地！我坐在月光下，心里万分平静，不去想任何的烦恼，享受这一刻的浪漫。坚强的我啊，一定可以撑的起苦难，一定可以撑的起梦想，一定可以撑的起如大海般波澜壮阔的人生。
