今天朋友圈的一篇文章《一个家庭的悲剧，是从不好好说话开始的》，引起了我心中难以平复的泛滥情绪。午休的睡意全无，心中涌现了许多想要说的话，不说憋得慌，既然有人提到了这样的话题，既然已经引出了我心中的共鸣，今天就一吐为快。

不好好说话，深受语言伤害的人表示有深切的感受。被骂道割腕自杀是什么样的感触，被骂道到想要砍掉自己的手是什么样的感触，来自家庭的语言伤害就是披着羊皮的狼。不好好说话的父母亲们总是带着“为了你好，因为爱你才这样对你”的帽子做幌子，来随意的发泄他们自己的坏情绪以及从外界受到的压抑，其实很多孩子扮演了不好好说话的父母的私人情绪垃圾桶，他们想怎么说就怎么说，一吐为快。语言暴力，这种看不见的无形的伤害总不会引起他们的注意与反思。

大学舍友评价我是既冷漠又冷酷，总是平静的跟一滩死水一样，没有一点情绪起伏。其实事实根本不是这样，只不过是从小在语言暴力的环境中，已经很习惯很自然的用沉默来应对周遭的一切。尽管我的内心热情满满，渴望拥抱，渴望人群；尽管别人对我好点我就在内心手足无措牢牢记住；尽管我内心有很多想法与看法，却很少表达，更多的是附和；尽管我内心已经风起云涌，表面依然会恬淡如水。看完这篇文章，想想自己的经历与别人的评价，好像确实是受到了语言暴力的影响。

初次见我母亲，是在我5岁那年，当时的我还不懂我跟她之间有什么联系，对她全然一副“我在别人家做客”的腼腆模样。只接触了一个月，我便惹得她对我横眉冷对，以至于在以后十几年的成长之路中，整天在我耳边念叨“真后悔没把这么个东西送别人”。直到后来我中考，在我们的小地方还算考得不错，一下子名声大噪，亲戚邻居都赞不绝口的对我妈说“幸亏当时没有送人，原来还是个人才”，从那以后，我妈才很少表示遗憾没把我送人了。

记得有次，大概是我上初中吧，我妈，她叫我洗衣服，恰巧就来了一群三姑六婆跟她一块闲聊。于是就有了这样的场面，我妈和三姑六婆围成一圈，看马戏团猴子似得，看着在一旁洗着全家一大盆衣服的我。她数落我“笨的什么事都干不了，衣服也不会洗”，三姑六婆们一块附和着，“是呀，洗衣粉舍不得放么”，“怎么这么细，水也舍不得放”，“这姑凉，洗衣服怎么这么洗，手反着来”。我妈数落得正到高兴处，我的眼泪憋在眼眶里，双手使劲的搓着衣服，手搓破了，血流了出来，搓过来的衣服一沾，没了，又流，衣服又沾，直到我洗完衣服，离开他们的视线，我妈才善罢甘休。当时心里对我的亲妈，真的是狠。

来自亲妈的伤害，胜过后妈。有时她的语言，字字如尖刀戳在你的心上，让你觉得似乎只有死才对得起她。有那么一次，我心情愉快的切着土豆丝，我妈从外面转悠玩回来了，看见我开口就一阵嫌弃的数落：“你把那么点土豆能不能切快点，做什么事都那么墨迹……”，听着她超大肺活量吐出不停歇的连环炮弹，又无理无据只图自己嘴爽的言语，我心情变沉，然后变成忍耐，1分钟后就变成了气愤。我喘着粗气，盯着自己的手腕，真想一刀子砍下去，气愤至极，尖叫一声，最后一刀子深深的扎在了案板上。

这两点事只是生活中她的常态。这样的语言暴力经常发生，以前我跟同学吐槽过，表示我真的不喜欢她，当时我同学很反感的看了我一眼，“你这样说你妈，她知道么”，我愣了一下，意识到这种语言暴力，并不是很多人能理解。在不了解的人眼里，你不是受害者，你只是不懂事、不懂感恩，太过矫情脆弱等等。吐糟自己的亲妈，似乎就是做孩子的不是，古训只讲究孝为先，却不曾对为人父母的有任何道德约束。

几米说：小孩宁愿被仙人掌刺伤，也不愿听见大人对他的冷嘲热讽。这种感觉好比我跟我妈之间经常发生的对话，我妈:“你现在应该感到很幸福，要是当初把你送给山里人，吃不起也穿不起”，我回答她“你把我送山里人，我会比现在幸福”。身体上的伤会好，心理上的伤很难痊愈。物质条件差，可以过得开心，精神条件差，或许活下去都是问题。

我妈她不懂她的语言已经严重伤害到了她的家人，她每次都只是图一时的嘴爽，毫无顾忌毫无逻辑的话语对人就是一通发泄。手腕上有条浅浅的白色疤痕，那也是语言暴力下的产物，不过没有人知道，那只是我自己的秘密。尽管现在已经成年，小时候受到的语言暴力常常如噩梦般，吓醒梦中人。这些受到的伤害能向谁讨回么，不能。

伤害你的母亲，是将你辛苦拉扯养大的恩人，你除了感恩还要孝顺。受到的语言暴力似乎只能是你的命运，你无法选择父母，你也无法改变父母五六十年来形成的三观，父母给予你一些又毁掉一些，似乎也保持了平衡。过多的语言伤害，使你变得自卑不自信、胆小易受惊、想法不能顺畅表达等，其实也没有什么大问题，就是你比别人活的艰难一点，失去的机会多一点，感情创伤多一点。

伤害往往来自最亲的人，好脾气也往往留给了外人，在你发泄之前，可否想想这样的话对眼前这个亲人会造成什么样的伤害。