我把闹钟全部关毕，原以为喝了一晚上的酒再加上熬夜会让我一觉睡到日上三杆。可最后不仅是很早醒了，而且一夜也没睡安稳。起来之后洗了个热水澡，然后开始思考人生。
我现在的状态是比之前那半死不活的样子好点，但很明显的是我和之前定下的要艰苦奋斗尽快脱离苦海的方向又开始背道而驰了。逐渐的，我不再节俭，又慢慢变成了以前胡吃海喝的生活模式。也不再谨慎，又开始了令人生厌的自吹自擂。为什么一天下来我都觉得不安烦躁，也许是我自己已经意识到我又跑偏了。很可怕的一件事，在我还没变得好一点点之前，我又变成了自己最讨厌的样子。这基本上也意味着我的不可救药，这也是我最难忍受的地方。所以我想狠狠给自己两拳，让自己稍微清醒一点。
很想让工作稳定下来，我也认真地学习一番。我并不是只会等的那种人，但我现在的进度缓慢到我认为就是在饱食以终日。最近我又觉得好不容易减掉的那些肉又顺藤摸瓜回到了我身上，对这种努力之后但又功亏一溃的糟糕感觉我是非常抗拒的。解决一件事情最佳的时间段是尚未发生之前，或者是萌芽之初。所以我现在想咬咬牙，既是开始，亦是告别。
看着周围一些同事朋友，要么逐渐变得我望尘莫及地厉害，要么进入了一个我挤不进去的层级。内心不焦灼不紧张是假的，我也想换种人生，如果可以光鲜亮丽自然最好不过。甚至我想扭曲自己的三观，改变自己的行为习惯去迎合，只是为了想要的生活。可我也意识到，既然要伪装，要讨好，要让自己面目全非，那必然已经不是我想要的样子。我这种生性凉薄的人要怎么做到热情如火？这不是想不想的问题，是根本办不到啊。要求一只家禽飞上天，过于强人所难。
我也想确认一下自己的活法，找到自己的方向。其实我一开始就是对的，正确的选择只会遇到执行上的阻碍，但除此之外都会让人身心愉快。我应该继续健身减肥，也应该继续看书写字，更该好好赚钱，勤俭节约早日脱离苦海。通过努力一定会在一定程度上改变人生，我已经不再抱有一步登天的念头，所以那一点点改变的可能性也是我的狂热追求。
自我感觉还是有很强的可塑性，如果我能做出正确的选择，找到正确的方法并且坚持下去，我想，我能拥有很大的进步和变化，变成我比较自在且喜欢的模样。我敬佩一些人，但我未必羡慕。我喜欢闲云野鹤也胜过金丝鸟笼，我想成为的那种人也不一定要财大气粗。我很简单，也不独特。我只不过想做我喜欢的事，并且将它做到极致。如此而已。
就当是我的中场休息吧，放纵之后以便更好地认识自己，以及自己要过的人生。
再重复一下那句话，我始终坚持，通过自己的努力能在一定程度上改变人生。加油！
