2018年，春节前假期。家人都不在身边，我刻意选择自己独处。慢下来，和自己的各种感觉和情绪共处。尤其与内在那种抹不去的工作焦虑及那种因不确定而害怕的感觉。
凌晨三点清醒的害怕
今天凌晨三点醒来，突破就惊醒了。我知道自己内在混乱的时候，也总会这种状况，大脑精神很兴奋，必须要做点什么、写点什么。
慢慢看见自己凌晨三点醒来焦虑感受背后的东西了：那是一种对未来不确定的摇摆和对可能不能胜任工作的一种害怕。对，其实就是一种害怕。害怕自己不能有能力去应对未来。
深挖这份害怕，我似乎又想到了自己童年那段难以启齿的黑暗经历。童年那个当下的感觉，真的不知道该怎么做啊！是一份只能无声的害怕，不知道该怎么去应下一刻，只能那样被动的呆着。（上次关于防御机制的读书会，我感受到了那些案件中孩子们被伤害，孩子集体呈现出来的害怕，引发了我强烈的情绪感受。）
害怕背后对确定感的内在需求
而针对这份感受能想到的部分内在需求是，渴望得到一份笃定方向的温暖确定感。这个时候，慢慢懂了，自己性格中乐观、积极向上的部分，喜欢阳光洒满房间的缘由所在。其实，冥冥之中，我一直拥有能量，我是我命运的主人，我一直都在给自己阳光般的温暖。
从长远来看，做心灵教育相关，走身心灵成长方向，是最真实的自己是可以扑捉到最底层的想法。至于若是职业发展上半路出家，走这个方向如何养活自己，目前自己有些拿捏不准。这种不确定感是焦虑的源头。
毕竟，到目前，在这个领域，我的知识储备、职业技能真的还没入门，要靠这个领域谋生，还需要做很多的准备和铺垫。而这个漫长的过程，是我能坚持的了的吗？！即便这个领域可能没办法让我有丰厚的收入，我也能坚持吗？
想起武志红工作室厦门负责人侯玉珍老师的话说，学心理学当咨询师是一条很漫长的路，首先要先做好烧钱的准备。听到这个，我那种物质匮乏感油然而生。起码到要目前我的钱袋子没准备好啊！
不过，目前许多在这个领域中的朋友们的状况都挺令自己羡慕的。也是自己想要朝向去生活的方式。身心灵和一，真实而轻松自在。
我知道我是一个很容易就被外界抓取情绪感受的人。我的内在一直是一种没有稳定根基的浮萍状态。
三年前，自己从婚姻的现实中开始慢慢长大，开始面对各种生命的真相。开始调整自己的内心，开始扩大自我的觉知范围，开始慢慢把重心放在自我成长上。
我知道在未来的道路上，拥有一份独立的收入是我必须要做的，而若能透过做喜欢之事而实现稳定收入，是我目前认定的提升自己生命品质的核心路径之一。
是的，这是我内在对工作的需求，似乎与自己的自我价值挂上了钩。工作顺畅则内心春风得意，工作不顺畅，则焦虑万分。就开始对外各种抓救命稻草，希望有个人可以给我最最明确，可以指点迷津的建议。可是，实际上道理我都懂，除了我自己，或许没有人能更了解我自己。我的人生只有我自己能说了算。
深度感受物质匮乏感
其实，另一个层面，今天的清醒又看到了自己长久以来的物质匮乏感觉，看见因为想要赚钱而做了许许多多心不甘情不愿的事情。就好像从小父母给我传递的那种像牛一样勤垦，为了赚钱，很少展现出轻松快乐的生活状态。这也奠定了自己对工作的基础态度。很勤恳，但很快就无法享受期间的枯燥，对不顺心的地方也是以抱怨应对之。
是啊，这就是我生活状态的真相，还没找到自己的使命，一直在由内而外的喜欢面前徘徊。这个时候，还蛮感激积极上进的老公，虽然我们的婚姻跌跌撞撞，甚至也面临破碎的境地，但是他也算是给我稳稳的支持，这两年主动被动的允许我各种折腾和蹦跶。此刻，自己决定白天一定要对老公做一个明确表达，表达感恩。
不过呢，从另一个层面来说，或许我也不应该把那个混乱的自己完成呈现在男人面前。从男人对女人的角度来说，他不是我爸，他没那个责任宽容对待甚至支持我的任何念想。我知道过度仰仗男人的稳定，只会呈现自己不成熟、不定性的一面。这不是女人吸引男人的点，男人的需求没被满足，频次高了、时间久了，就会陷入不和谐的夫妻关系中。关于亲密关系，我需要体会和练习更多。
体会徘徊工作的启示
做了几组扫描身体的练习，感受到自己头部发紧，眼睛也涩涩难耐。所以这个当下，自己真的还没有放松自己，还处于一种紧绷的状态。这也是时下的真实状况。
从传统媒体圈跳出来的过去这两年，自己兜兜转转，始终在工作上徘徊着，一直也没有一个更好的起色，甚至很好开端，做着做着就陷入僵局。也在断断续续思考，究竟原因何在呢？或许缺乏笃定的匠人死磕精神是重要因素，觉得在以后肯定不会在此停留有关系吧。就像现在老板在年会中的那句话：选择比努力重要，选择之后的需要坚持和担当。
而自己目前在工作中，可有可无 的局面，甚至来年，项目要停摆。想要说的是，其实和自对自己的定位在摇摆也直接挂钩。一直都觉得自己在寻找一种生活方式，一种理想化的生活方式，故而冥冥中就造成没办法把眼下的生活顾安然局面。没办法泰然面对一切变化，很多时候也没办法做出以不变应万变的姿态和心态。
现在要系统学习心理学，又想学习瑜伽，还想继续做文字相关的工作，可是我又怀有身孕了。所以各种状况又交织在一起，选择似乎又变得有点令人头疼。不过，换个角度，似乎自己我应该感恩现在还有这么多可以选择的机会。 借助这样的思考，我的内心开始慢慢有了条理和方向。
于自我，于婚姻，于家庭，我需要做的发展自己稳稳的内在心智。而工作只是生命的一部分。
而未来半年的过度期间，我首先要放下2016-2017年，必须要赚取有过万的薪水的担子，2018年老公工作的变动，收入的提升换城市生活的被动选择，对于自己的人生又何尝不是一个机会呢？！
2018年上半年，继续留在优湃，或加入一品威客，补足自己在新媒体实操经验上的不足，补足自己在外界评价文字精准度的不足。好好安胎！有机会细致深入体验并记录孕产妇瑜伽的全过程。
其实，清晰写完这些，我的内在的焦虑好像就自动减轻了许多。
或许，工作徘徊状态的真实启示，就是提示自己放下非得赚高薪的担子，重心是要慢慢转入如何真正进入身心灵的领域，学习积累更多技能。随着文字进行到这里，我能感觉到自己肩膀不在那么沉重。
2018年秋天，生完娃后，给自己三年的工作间隔年，慢慢成长自己在身心灵领域的技能，透过母婴关系去深度学习心灵层面母婴关系。继续读书（自己很想，老公也鼓励）慢慢把工作重心放在儿童心理发展与应用方面。另外，慢慢的，若在瑜伽修行方向的积累觉察经验，甚至朝向做心理咨询师能输出，能在助人自助的道路上去努力。
黎明前的黑暗，终将被朝阳所冲破。
