2月2号师傅在朋友圈发了句“你七年，我三年，干了！”让我一直很不安……
2月3号我便找师傅聊了会天，他告诉我，API跟家里人说我们只是冷战，不过…他说算了。还没捂热的心瞬间就凉了！当晚，我找他聊了天，我们聊到凌晨三点，分手的四个月里，我遇到过很多人，可都是我睡了你也早点睡的人，最后能陪你彻夜畅谈的也只有他了。我们聊了很多，大多是现实没有牵扯爱情………
2月4日除夕那晚，我发了一条动态“约酒 酒后乱性那种”来的都是一群骚逼的邀约，我等的却一直没有来，其实我也懂，他不会找我的，我们在一起7年，他我会不懂？我只是在跟自己较劲罢了……世间有很多误会，比如，他不知道我在家等车来接我怕见不到他有多慌，他不知道我欠着一个人的人情只答应陪他放完烟花就去找他，可他看见的只有我跟他说说笑笑走在大马路上……他不知道，对于我这个五百多度近视眼来讲，他若不是有意站在我面前，茫茫人海中我是怎么都找不到他的。我说我要见他，他说他见过了……可是我没有啊！他怎么可以如此自私，怎么可以？他那句零点的“新年快乐”，对我一点意义都没有……
后来，我真的不想见他了……
正如抖音所言：原来没有预谋的相见，有些人便再也不会相见，即使在同一个城市，同一个镇，相隔仅仅不到两公里。不，是100米……
2月6日我让他陪我去爬山，全程4个小时，相处很尬……他一直都在抗拒我，我说，晚上去喝酒吧，他说，你不爱你自己，可我还是爱你的，不能伤害你。后来……还是去喝酒了，我没有醉过，在外面我也不敢醉，唯有在他身边，我才能安心。我傻里傻气的把自己灌醉，只是希望得到他的疼爱和照顾，可惜的是喝的再多吐的再多，我行为有多恍惚，我都是清醒的，我没有断片……他送我回房间的时候，我哭的像个小孩，我没有想过我会哭，后来他问我为什么会哭，大概是是委屈、不堪和感动吧！
2月8日的见面，大概是为了撮合师傅和他的旧爱，师傅说，我是他，他是她。其实我知道，师傅和她的问题何止是她妈妈的问题，均非良人，若真要复合，真的是要放下之前的恩恩怨怨，从头来过的那种，都是最爱，爱到承认错误下跪那种……我们只能帮他们到这，剩下的路得靠他们自己，我的感情观里，只要我放弃了物质对生活的追求，我敢于承担自己选择的后果，我们就能结婚，只是，我还在犹豫……
2月11日分离后的最后一次相见，我才意识到自己的改变，也可能是失而复得后的坦然，其实之前我一直都在怕，怕重蹈覆辙，我和他都不年轻了，若非结婚，完全没有复合的必要。他说，“抱着你入睡习惯上来了，好不容易戒掉的”“我不会让你知道我在哪里的，怕我想你，也怕我找你，更怕你看到狼狈不堪的我”“我不一样，看到你过得不好，我想说煞笔还是不能缺少我，过得好我会替你高兴”“在你迷茫不知所措的时候，我就是你黑夜里的指明灯，照亮你前方的路”…………他说，我爱他，却不会跟他结婚。他说，我是个煞笔，贪吃贪玩硬要浪，道理他都讲了，硬要自己栽了跟头才知道回头，摆在面前那么爱我的他却不珍惜……
而我……还在犹豫，我其实已经知道自己想要什么了，只是还是不敢确信。失而复得的感情应该倍感珍惜，我们能有多少个七年，如果是重蹈覆辙，我也认了，爱都爱了，怕什么…宿醉的例外不是偏爱，婚姻才是。风里雨里，你等我，我等你！
