你的惯性孤独有多久了
来北京的第七年。
下班回家时当我走在马路边看着来往人群和车流又有些压抑。
从公司到地铁20分钟，
我只能低头看手机来在各个娱乐软件里寻找能缩短回家路程时间的方式。直到一辆摩托车差点撞到走路看手机的我，我惊恐的时候又有点后怕。
那人回头骂了一句我听不太懂，也是个外地人。
我放下手机走发现到地铁的路十分漫长，20分钟可能在我心里就像从南极走到撒哈拉沙漠。
我知道我又开始惯性孤独了
我知道，当我打电话给男朋友说我感到孤独可不可以陪我聊聊天。
我的男朋友会觉得我又开始矫情。
我还记得我们刚在一起的时候他总是会来接我下班，无论路程多远，或者是否上了一天班也和我一样疲惫不堪。
现在哪怕呆在家里一天也不愿坐一站地铁出来迎我。
经历几段感情之后我对这种事情看的很开。我倾向自立，在热情褪去之后，我不想强求他去为我做些什么。
到地铁上，从坐地铁到家里还有两个多小时的路程。
视频软件翻到手指痛，打开微信朋友圈发现朋友同事在各地旅游。
说实话我很羡慕。但我也知道，真正玩的开心也不会一连发好几个精修朋友圈的。
我无法去打扰默默点了个赞，想了想又取消了。
跟同事做不到朋友般的互相照顾，跟朋友又做不到跟家人一样的亲近。
不知道是不是大多数人的现状。
你工作的地方总有几个人很令人讨厌却深得老板欢心。
你总是累的要死要活却被人无视。
社交恐惧症是最大的缺陷，有时候却感觉这样或许能让自己过的更舒服一些。
当自己一个人看电影，吃火锅的时候，也觉得没有什么，也可以快乐。
这总惯性孤独逐渐都进入到我的思想在我的大脑里盘旋着，时刻给我提示。
后来我发现，我习惯性的说对不起，习惯性的面对不公平待遇无法开口说不.习惯性的自卑和不敢，都让我离人群越来越远。
让我觉得孤独的从来都不是来源于陌生人，都是曾经熟悉的人，慢慢变得陌生。
相处从轻松变得疲惫。
只能逃避。
多余的交谈，都不如自己看会书。
相当多的时间，都想自己一个人看看新闻联播，找找小时候的感觉。
我一直觉得我快要变成一个怪人了，但是有天一个陌生人跟我说了这样一段话：
有时候孤独并不是一个不好的词，当你感到孤独的时候，是老天给你时间反省自己，是不是对自己不够好了，应该给自己一点时间去做自己想做的事了。因为你很累了。你需要放下一切独处一会儿了。
我明白了，我想，惯性孤独，也是惯性休息吧，放下一切，自己旅个游，读本书，看个剧。
最后一切难题的答案都需要自己去解。。。
有可能在路上，或者某一段话，或者某一个片段。。。
