今天，又是被生活追杀的一天。
早上有两节课，8:30一场，10:30一场。但第一个客人迟到了，发消息说9点到，结果9:10才出现。整个计划被打乱，我不得不把后面的课推迟。为了8:30的课，我定了8点的闹钟。可恨的是，在闹钟响之前，我就反复惊醒，一看时间还早，昏昏沉沉再睡两分钟，又惊醒。这样折腾几次，比直接被闹钟叫醒累十倍。最后他说9点到，我竟在一种半死不活的迷糊状态里，硬捱到8:30才不得不爬起来。
刷牙像打仗。孩子一哭，我更着急。就算孩子不哭，我也只觉得这是在完成任务——如果不刷，嘴里会有味道，会臭到别人。如果今天谁也不见，我可能真的就不想刷了，太累了，我宁愿恶心着自己。泡泡溅到衣服上，我透过镜子看见自己：毫无形象，皮肤差，泛黄，有痘印，干燥，满脸疲惫，眼睛永远睁不开，头发乱糟糟。一点精气神都没有。我就天天顶着这副鬼样子，在生活的夹缝里挣扎。
上完课，只给我10分钟赶路。10:48冲到公司楼下，对方的消息就来了：“到了吗？”我气喘吁吁地说在楼下。等他吃了十分钟饼干，11点才正式开始。一切都在赶，一切都在将就。
中午近1点回到家，想吃饭。早上出门前也只是胡乱扒了两口咸面条。刚坐下，孩子就来了。老大兴奋地给我展示她和弟弟怎么合作把箱子变成大讲台。
可弟弟马上因为姐姐挪动了箱子、弄掉了上面的小车而大哭起来。从这一刻起，一切又乱了。我只能抱着他，一边吃饭一边接着他的情绪。
我把哭闹的孩子抱在腿上，心里烦躁得快要爆炸，脱口而出：“怎么就一直没吃过一顿安生饭？”姥姥在一旁说：“我从早上到现在就没停过，你还想吃安生饭？”是啊，我们忙得鸡飞狗跳，孩子他爸可真舒服。
这个念头一出来，就像打开了闸门。我一边机械地抱着孩子，一边开始在心里算账，算一笔烂了五年的账。
他有两份工作，加起来每月到手大概有七千块。他所谓的“家庭开销”，是老大幼儿园的学费餐费，每月一千二左右。然后呢？没了。
老二的托管费四千，是我出。
家里的伙食、零食、孩子的奶粉、尿不湿、日用，都是我买。他说他不用在家吃饭。
水电燃气暖气费，是我交。他说他也交过。那是我没进过这个家门之前吧。
孩子额外的课程，他不同意，所以是我自己掏钱报。
他今年没给过我一分钱。而在更早之前，在我最需要帮助、请姥姥来帮忙带孩子的那些年，我要求他支付每月五千的辛苦费，他拖拖拉拉，还抱怨说“感觉他们像吸血鬼一样”。这话像刀子一样扎我。他自己不看孩子，我找到办法，他却这样诋毁我的家人。那笔钱，他前前后后大概给了五万，就成了他口中“一年到头辛辛苦苦一分不剩全给了家里”的如山恩情。
而我呢？我支付了五年这样的生活。我甚至忘了，我已经半年没给孩子买过他们常吃的ad了。我完全忘了。我被生活催赶着，连该给孩子买什么都忘了。
钱之外，是身体。我恨他，恨之入骨。
我生理期时，我把带血的卫生巾明晃晃地放在一边，让他看到。并告诉他我还没干净。他还是会找机会继续。这直接导致我经期紊乱。如果他对我有一丝珍惜，绝不会这样。他常年不讲究个人卫生，不换内裤，结果让我染上妇科病。看病的是我，吃药的是我，难受的是我。我骂他，他才有了一点改善。
而我怀孕时腰酸背痛，依然要买菜做饭。他偶尔搬个东西闪了腰，就要在我面前念叨无数次“腰疼”，仿佛这样就能换来他永远不作为的特赦。我只有反感。
除了解决那点可悲的生理需求——而这需求本身也是以我的健康为代价的——他对我，对于这个家，还有什么用？
我想不出来。
一丝一毫都想不出来。
下午，我安顿好孩子去睡觉，听到他爸爸已经打起了呼噜。我像逃命一样悄悄溜出家门，赶去上下一节课。为了省点钱，打了拼车，晕得厉害，在车上听着直播回放，昏昏欲睡，脑子里只有一个念头：今晚回家，第一件事就是睡觉。
晚上在客户家吃饭，对方妈妈当着我的面问她的孩子：“你有没有发现你朋友今天没来？怎么都不问问？”那孩子说：“她和妞妞已经不是朋友了。”
我心里一刺。我家小妞一直说，大宝是她最好的朋友。可不知从什么时候起，每次见面都变得特别别扭。对方邀请她玩，她也不开心，也不说话。自从两个孩子动过几次手之后，就变成了这样。她明明很期待去，可真的到了那里，又别别扭扭。最后，对方妈妈对我说：“不叫她来，是不是轻松些？”我说，并没有，我不带她来上课时，他们在家也哭，我从未休息过。
我们达成了默契，以后大概不会再带小妞来了。一段孩子间艰难的友谊，就这样无声地消散了。
回家路上，我问：“买米了吗？”家里没米了，姥姥是发消息给我，而不是给在家的他。姥姥说已经在吃饭了。米是有了，可我心里那片荒芜的空洞，却越来越大。
