萧伯纳曾说：
“要记住，我们的行为不是受经验的影响，而是受期待的影响。”
父母若以正面的信念期望孩子能成为什么，将来孩子很可能就会成为什么。
有这样一个真实的故事：
一个孩子在学校里很好动，坐不住。老师特地找到孩子妈妈，让她回去好好“管教”孩子。
放学后，妈妈跟孩子说，“知道今天老师跟我说什么了吗？她说你比昨天多安静了3分钟。”
第二天，妈妈跟孩子说，“老师说，你比昨天又多安静了5分钟。”
一段时间后，孩子真的做到了专心听课。这就是积极暗示的魔力。
家长要如何做，才能尽量给到孩子积极的暗示？
少用否定句，多用肯定句。比如，把“别紧张 、别有压力”，换成“放轻松、慢慢来”；把“看电视别靠那么前”，换成“站后面一点”。
就事论事，不要动辄攻击人格。尤其要避免下述灾难句式：“你蠢得像猪一样”“没见过像你这么差的人”“你让我太失望了”……
永远不要对孩子说这种盖棺定论的话：“你总是……”“你从来都是……”“你就是……”
另外，多用积极的语言，去改译孩子的行为：
比如，当孩子贪玩忘了写作业，不要说“我看你就是故意不写的吧！”“一点儿都不自觉！”
可以说：“有时候会忘记时间写作业，我相信这次事件是极少数的，你本来就挺重视学习的，我相信你会更自律的，如果你有需要我帮忙的，你就告诉我。”
当孩子写作业容易漏题、漏字，不要说：“你总是这么粗心！”
可以说：“我相信你可以做好自己的事，但我会在睡前和你一起整理一天的作业，为明天做好准备。”
当孩子打人时，制止的同时，不要说“你就是个惹事精！”
可以说：“你一直是有正义感的孩子，下次试试用别的方式跟别人沟通，相信你以后会有更好的办法解决问题的。”
当孩子撒谎时，不要说“嘴里没有一句实话！长大了还了得？”
可以说：“你是害怕被人指责，你害怕父母不爱你，所以没说真话。你很想做一个好孩子的，我相信你本意不坏，不是故意的。”
当孩子不敢尝试，不要说“勇敢点，这有什么呀，至于吗”，或者“别那么胆小，太不像个男子汉了。”
可以微笑着看着孩子，坚定地说：“我相信你行的，再试试看，我在陪着你。”或者，“等你想了，我们再试试，做不到也没关系；办法总比困难多。”
有的家长可能会问，这样子是不是完全不能够批评孩子，只能小心翼翼、一味“捧着”孩子了？
当然不是。没有必要，也不现实。
积极心理学上有个著名的洛萨达比例。
最初是马塞尔·洛萨达在研究公司组织管理时提出的。
他发现，公司开会时的对话中，若积极词语与消极词语的比例大于3:1，公司就能蓬勃发展，反之很容易走下坡路。
心理学教授约翰·戈特曼在此基础上提出了5:1的“家庭洛萨达比例”。
即，我们对爱人、孩子的每一句批评，要配上5句鼓励，才能维持稳定的关系。
所以，在“5:1的家庭洛萨达比例”原则上，多去信任孩子、鼓励孩子吧！
下面这些很好用的黄金句式一定要多跟孩子说：
“我知道会好起来的！”
“你有力量去面对。”
“你可是幸运儿呢！”
陶行知先生曾经说，“你的教鞭下有瓦特，你的冷眼里有牛顿，你的讥笑里有爱迪生。”
每个孩子，都站在父母的舌尖上舞蹈的。
有一种问题，叫做父母觉得你有问题。
有一种自信，叫做父母觉得你能行。
永远不要小看“暗示”的强大力量。
父母随口而出的语言，或许就是孩子未来要走的路。
