文：林中漫步

各位亲爱的朋友：

大家晚上好，我是林中漫步，一名正面管教家庭教育讲师，也是两位孩子的妈妈。非常荣幸能够在这里为大家分享正面管教的基本理念和育儿工具。

在分享开始之前，我先介绍一下我自己，去年，我参加了猫叔的剽悍读书营，养成了写作的习惯，到目前为止，在简书已经更文48万多字，多篇文章登上了剽悍江湖和其他公众号。在读书营，我还明白了人要想获得发展，一定要熟练掌握一门技能的道理。于是，我于去年七月份参加了正面管教家庭教育讲师认证班的学习，并顺利拿到了证书。

在八个月的理论学习和育儿实践过程中，我也有了一些自己的心得体会，最近，我一直在坚持分享正面管教育儿工具，也已经为近20位老铁解答了育儿方面的难题。

说起我为什么要学习正面管教，是因为当时上小学三年级的女儿带给了我非常多的挑战。我发现作为父母，只有爱孩子的心是不够的，你还得有方法。

在生小宝之前，我做过两年多的门店生意，因为忙于生意，经常性地早出晚归，疏于对女儿的陪伴和照顾，造成了女儿学习不主动，学习基础差，对学习缺乏信心等一系列的问题。

前年秋天，我帮女儿转学到了江苏。我当时的考虑是：江苏的教育很不错呀，女儿的大伯又是学校的校长，我们可以一起携手，帮助女儿提高成绩，恢复她对学习的信心。

孩子大伯为了培养女儿的学习习惯，改变女儿学习基础薄弱的状况，他指示老师对女儿多加关注、严加要求，不惜动用公开批评和体罚的方式。

也怪我当时碍于情面，没有及时制止。过了一段时间，我发现女儿成绩不仅没有提高，还增添了厌学情绪。她早晨不起、吃饭磨蹭、经常不想上学、作业经常做到晚上八九点钟。

面对当时的情况，我特别地着急，却也无能为力。因为我一开口提学习，女儿就有很大的情绪。可我闭口不谈，又怕孩子跌入深渊。

相信我当时的那种心情，做过妈妈的人都能理解。我自责又焦虑，满面愁容，却又束手无策。

幸运的是，在读书营，我遇到了胡玲老师、遇到了正面管教，才真正改善了我和女儿之间的关系。

学习了正面管教，我才知道：接受现实、接纳孩子才是变好的开始；不要抱怨，要关注于解决问题；没有情感链接，再好的方法也触达不到孩子；要相信孩子的未来，用长远的眼光看待问题；和孩子站在一起，一起面对并解决眼前的困局。

一次角色扮演游戏，让我彻底理解了孩子，女儿肯定也是希望自己变好的。可现实中的她，是那么苦闷、无助、内心缺乏温暖、对现实是那么地无能为力，而且，她还找不到出口，无法发泄内心积压的情绪。

角色扮演过后，我对孩子有了一种莫名的心疼。我不再焦虑她的成绩，开始选择看见孩子，看见她的需求，她的悲喜，开始尝试和她进行情感连接。

我开始关心她的饮食，耐心听她说话，鼓励她微小的进步，听她吐槽她和同学的关系。我发现女儿其实挺活泼的，而且很有自己的想法。

我也很快发现了我之前教育孩子存在的问题：我总是快人快语，急于表达自己的看法，并不断地纠正孩子。结果赢了孩子，却也彻底失去了孩子，孩子开始对我心门紧闭。

女儿告诉我，之前英语老师公开批评过她，让她特别地难堪，所以她就故意不听老师的课，上课开小差、玩橡皮，单词也不用心去记。后来英语成绩下降得厉害，她就认定自己学不会英语。

我充分理解了她，承认了任课老师在她学习中的重要作用，不再指责她不努力、不用功，而是鼓励她尽量做得好一点。

有了妈妈的理解和支持，女儿不再讨厌学习，成绩也开始缓慢地爬坡。女儿对学习也有了信心、有了兴趣，现在已能够自觉、自愿、主动地学习。

分享完我和女儿的故事，下面进入正题。我的分享总共分为五个话题，它们分别是和善而坚定、了解孩子错误行为背后的动机、错误是学习的好机会、纠正之前先连接和专注于解决问题。今天我重点分享前三个话题。

首先，我们先来说第一个话题：和善而坚定。

自从有了孩子，教育就变成了一个家庭的头等大事。

问起父母为什么要生孩子？知乎上有一个高赞的回答是：为了参与一个生命的成长，为了付出和欣赏。

但在现实生活中，又有几位父母能够做到淡定、从容、优雅地教育自己的孩子呢。更多的父母不是为孩子软硬不吃、说什么都不听而头疼；就是为孩子胆小、自卑、自信心不足而焦虑；不是为了孩子沉迷手机电视、不爱学习，写作业拖延而着急，就是为孩子经常顶嘴、撒谎而生气。

有太多父母，在教育孩子的过程中感到伤心、难过、无能为力，在感叹：为什么教育好一个孩子就这么难呢？为什么我家孩子就不能像别人家的孩子一样呢？我要怎么做，才能拥有一个积极乐观、安静平和的孩子？甚至还有一种说法：养育孩子的难度甚至超过造火箭和坦克。

在此，我想借用一下正面管教创始人简·尼尔森的一句话说：“如果你在养育孩子的过程中感到痛苦，那一定是你的方法错啦。”

在现实生活中，有很多的父母，因为自己小时候家庭条件不好，父母不懂教育，吃了很多生活上的苦、挨过很多父母的打、受过很多心理上的创伤，就发誓：等我做了父母，一定要对孩子和颜悦色、不打不骂，并尽量满足孩子。好像只有这样，才算是对自己的童年有所补偿。

还有一种父母，相信：严是爱，宽是害，用高压的方式管教、控制孩子，总是给孩子设定不切实际的目标。一旦愿望落空，就会动用语言或身体暴力，辱骂和奚落孩子。在这些父母的潜意识里，为了让孩子变得更好，一定要让孩子感觉很糟。

用娇纵和严厉两种方式教育出的孩子，要么不懂感恩、依赖性强、不相信自己的能力，要不就是胆小怕事、没有热情、或顶撞叛逆。时间一长，就形成了让家长非常头疼的育儿难题。

还有一些父母，明知道应该理解和尊重孩子，可一旦面临挑战，就忍不住强制加惩罚。可事实是：如果连父母都控制不住自己，又怎么能教育好孩子？

那么，究竟什么才是教育孩子应有的正确态度呢？除了娇纵和严厉，我们还有没有第三种教育孩子的方式？

答案是有的，那就是正面管教。正面管教是一种既不惩罚，又不骄纵的养育孩子的方法，帮助我们用和善而坚定的态度养育孩子，成为更好的自己。

正面管教最大的优势是：在教育理论的基础上，还有非常多科学实用的育儿工具，能让任何一位没有教育背景的家长马上上手，解决问题。

“和善而坚定”意味着既尊重孩子，也尊重自己，并尊重当时的情形。比如“我爱你，而答案是不。”就是一个和善与坚定并行的例子。

那我们如何做到和善而坚定呢？

1.认可感受。我知道你不想停止玩耍，而现在是晚餐时间了。

2.表现出理解。我知道你更想看电视，不愿做作业，而家庭作业是需要先完成的。

3.转移行为。我知道你不想刷牙，而我不想花钱看牙医，我们来比赛看谁先到洗手间。

4.在约定好的事情上坚持到底。我知道你现在不愿意整理房间，而我们的约定是什么？然后，和善而安静地等待答案。

5.提供选择。你不想睡觉，而现在睡觉时间到了，你想穿蓝色睡衣，还想穿黄色睡衣。

6.认可感受，提供选择，然后以决定你自己怎么做来坚持到底。我知道你想继续玩儿游戏，而时间已经到了，是你关掉游戏机，还是由我来关。

有时候坚定需要稍微强一些，而同时仍然保持尊重，注意上面的话语中并没有“借题发挥”，加入责备、羞辱和说教。

用语言表达对孩子感受的理解，相信孩子能够经得起挫折，并能由此培养出对自己的信心，这就是尊重孩子。

相信大家对什么是和善而坚定、以及如何做到和善而坚定，已经有了一个清晰的认识。

接下来我们讲第二个话题：了解孩子错误行为背后的动机。

想要养育好孩子，首先我们要了解孩子，了解孩子错误行为背后的动机是什么，只有这样，才能破解孩子的行为密码。

如果不了解孩子错误行为背后的动机，我们很容易被孩子的错误行为所激怒；一旦了解了孩子错误行为背后的动机，我们就会知道：每一个行为失当的孩子都是丧失信心的孩子，每一个错误行为的背后都存在一个未被满足的诉求。这也是我们学习孩子错误行为背后的动机的原因。

在学习孩子的四种错误行为之前，我们要先了解孩子是如何做决定的？孩子是通过自己的感受，产生了想法，做出了决定，于是，才有了某种行为。

在我们的传统教育里，感受这个词似乎并不被经常提及。我们小的时候很少会被大人问起：你的感受是什么，你高兴吗？你生气吗？委屈吗？

身边的人大都关注行为，比如，你应该考第一名，不准哭，做事要利索一点，今天晚上必须完成所有的任务。这些语言听起来更多的是命令。说话人想让孩子按照自己的旨意去达成某一个结果，却从来没有在意过听到这些话的人会怎么想。

而事实上，我们很多的想法、决定和行为，都来自于我们自己的感受。

比如早上起来，孩子磨磨蹭蹭不愿上学，你的想法可能是真想一把抓起孩子，塞到车里去。这一想法的原因是因为此时此刻你内心的感受是生气、着急，烦躁。

孩子也是一样，也是基于自己的感受做决定。你可能也遇到过这样的事情，孩子心爱的小玩具丢了，或者孩子养的小宠物死了，伤心地哭起来。你跟孩子说：“听话，不要哭，妈妈再给你买个一模一样的好吗？”但不管怎么说，孩子就是不管不顾地哭，甚至越哭越伤心。

这个时候你难免会变得不耐烦：“这也不行，那也不行，你到底想要怎么样吗？”其实这个问题无法解决的症结，就是因为你没有认识到孩子此时此刻的感受，他的感受没有被理解和接纳。如果这种伤心和难过的情绪被允许，孩子就会感觉到被理解、被接纳。孩子的感觉会逐渐变好，负面情绪会逐渐消失。你才能和孩子一起来解决问题。

所以正确的做法是：了解和尊重孩子在遇到不同问题时的感受，理解孩子感受，接纳孩子的感受，并允许孩子跟感受共处，而不是试图劝阻他放弃这种感受。

只有当孩子可以真实的面对自己内心的感受时，他们的想法和决定才会变得更容易。当我们了解了孩子行为背后的秘密，接纳了孩子的感受。孩子才愿意和我们一起面对并解决问题。

下面，我就带领大家学习一下孩子的四种错误行为及其行为背后的信念。

第一种错误行为是寻求过度关注。

这种情况通常发生在多子女家庭或年龄较小的孩子身上，比如，孩子一看不见你就哇哇大哭；你打电话时，孩子不停地打扰你，这时，他的目的可能就是寻求过度关注。

这时，家长的感觉通常是心烦、恼怒、着急和愧疚。孩子行为背后的信念则是：唯有你时刻关注我时，我才有归属感。

这时，家长的正确做法是：

通过让孩子参与一个有用的任务，转移孩子的行为，以获得积极的关注。例如：你帮我看一下，等表针你走到10的位置时候，我就可以结束电话陪你咯。

告诉孩子你在乎他，然后说你会怎么做。(例如，“我爱你，等会儿花时间陪你。”)

安排特殊时光。我现在不能陪你，但我很期待我们的特殊时光。

建立日常惯例表。让孩子养成固定时间做固定事的习惯。

让孩子一起想办法，参与解决问题。

召开家庭会议，鼓励孩子说出自己的想法。

我家小宝就非常地粘人，我通常的做法是寻求她的帮助并向她表示感谢。让她帮我扫一下地呀，找一个东西呀什么的，她很乐意帮忙，也顺便形成了自己的能力感。

第二种是错误行为是：寻求权力。

孩子通常的表现是变本加厉；虽表面服从，但内心不服；看到父母和老师生气时，觉得自己赢了；或者消极抵抗。比如：你想让孩子做作业，孩子偏不做，还和你叫板。

这时，父母的感受通常是生气，感觉受到了挑战、受到了威胁、感觉自己被击败啦。

这时，孩子错误行为背后的信念是：只有当我说了算，或者至少不让你指挥我时，我才有归属感。

这时，家长的正确做法是：

首先你要承认你不能强迫孩子，通过请求孩子帮助，引导孩子把权力用在积极的方面。

提供有限制的选择。例如：睡觉的时间到了，是由你来关电视还是由我来关。

不要开战，也不要让步。

从冲突中撤出，让自己冷静下来。

态度坚定而和善。

决定你要做什么。例如：告诉孩子，我只洗洗衣篮里的衣服，麻烦你把衣服放到洗衣篮里。

让日常惯例说了算。

培养相互的尊重。

让孩子帮助设立一些合理的限制。

在约定好的事情上坚持到底。

召开家庭会议。

问一些启发性的问题。

我女儿今年十岁了，她喜欢自己做决定，不喜欢我的干涉和提醒，否则，就容易和我陷入权力之争。我通常的做法是：问一些启发性问题，让她自己做决定、做选择，因为是她自己做的决定，所以她更愿意执行。

第三种错误行为是报复。

孩子通常的行为是：反击；伤害别人；毁坏东西；以牙还牙；变本加厉；行为升级或者换另外一种武器。比如，你不让我玩手机，我就破坏家里的东西。

父母的感觉通常是：伤心、失望、憎恶和难以置信。

孩子行为背后的信念是：我没有归属感，这让我很伤心，所以我要通过伤害别人来扳平。

这时，家长正确的做法是：

承认孩子伤心的感受(你可能需要猜测孩子具体的感受是什么)。

不要将孩子行为认为是针对你的。

通过避免惩罚和还击，走出报复循环。

建议你和孩子都做积极的暂停，然后专注于解决方案。

运用反馈式倾听。

道歉并作出弥补。

鼓励孩子长处。

同等地对待孩子们。

运用家庭会议。

我女儿很少出现报复的情况。偶尔有时，我会主动向她道歉并请求她的原谅。

第四种错误行为是自暴自弃。

孩子的通常表现是更加退避、变得消极、毫无改进、毫无相应、避免尝试。比如，孩子总是在课堂上闹笑话，以博得老师和同学们的关注。

家长的感觉通常是：绝望、无望、无助、感到无能为力。

这是孩子行为背后的信念是：我无能，很无助，既然我什么都做不好，努力也没有用。最好不要对我寄予任何的期望。

这时，家长的正确做法是：

把任务分成小步骤。

把任务变得容易一些，直到孩子体验到成功。

设置成功的机会。

花时间训练孩子。

教给孩子技能，并做出示范怎么做，但不能替孩子做。

停止所有的批评。

鼓励任何积极的尝试，无论多么小。

表现出对孩子能力的信任。

关注孩子的优点。

不要怜悯。

不要放弃。

真心喜欢孩子。

以孩子兴趣为基础。

运用家庭会议。

女儿有段时间就认为自己学不会英语，于是放弃了努力。我的做法是：给她下载了可可英语app，鼓励她先跟读，鼓励她迈出一小步。

学会识别孩子的错误行为，了解孩子错误行为背后的动机，并给予孩子他所渴望的反应，是我们正确养育孩子的前提。

接下来，我们来讲今天的第三个话题：错误是学习的好机会。

在分享之前，想请大家思考一下这样几个问题：在孩子成长的过程中，有没有可能让孩子不犯错？是不是没有可能？那当孩子犯错时，你会做出怎样的反应呢？

你可以闭上眼睛，回想一下，你小时候犯错误时，父母和老师对你是怎样的态度？你从他们那里接收到了什么样的信息？

我说一下我小时候的一个经历。我五、六岁的时候，有一次，我吃饭打碎了一个碗，我还没有反应过来，妈妈就在我的后脑勺上重重地给了我一巴掌，一面打一面骂：“我要你有啥用？吃饭连个碗都端不住！”

我当时接收到的信息是怂、笨、无能，我为此感到自卑、羞愧、颜面尽失。就是父母这样的教养方式塑造了我的低自尊和没自信、塑造了我的完美型性格。为了避免犯错误，我尽量少做事；为了达到理想的效果，我总是陷入过度准备。

现在的你，也已为人父母，你对孩子犯错误，是什么样的态度呢？你会让孩子感到自责、恐惧和难堪吗？

比如孩子喝水时，打破了一个杯子，你会做何反应呢？

你是会说：“告诉过你，说不要动！不要动！你偏要动，怎么样？杯子打了吧。”

你还是会说：“杯子打碎没有关系，只要没烫着你、没伤着你的手就好，让我们一起把地面收拾干净吧！”

第一个家长让孩子感觉到的是愧疚，教会孩子的是：听话，乖，不要做任何大胆的尝试。

第二个家长让孩子感觉到的是浓浓的爱意，教会孩子的是：承担责任，犯了错误也没有关系。

既然孩子犯错在所难免，父母对待孩子犯错误的态度就非常关键。这将在一定程度上决定孩子如何看待犯错误、是否能从错误中学习。是“吃一堑，长一智”，还是掩盖错误、试图逃避和不敢尝试。

错误其实是学习的好机会。孩子犯了错误，是你帮助孩子的好机会，是你和孩子建立情感链接的好机会，是你给孩子示范如何对待错误的好机会，也是孩子从错误中学习的好机会。

让孩子知道：错误是孩子学习的大好时机。这不是娇纵，而是在真正激励孩子们做的更好，又不让孩子付出低价值感的代价。

孩子有孩子的人生，我们不能替孩子而活。我们不能为了保护孩子而让他们免于生活，因此，我们有必要让他们为生活做好准备。

所以下次当孩子在犯错的时候，你就可以做下深呼吸，平复一下情绪，然后说：“太好了！机会来了。”

把错误看作是学习的机会，家长可以这样做：

1.以和善和同情对孩子的错误做出反应，而不是羞辱、责备和说教。

2.在合适的时候，用启发式问题帮助孩子探究其错误发生的原因和造成的后果。

3.在晚餐的时候，让家庭中每一个人说一说白天自己所犯的一个错误，以及从错误中学习到了什么？

如果我们能够用和善而坚定的态度养育孩子、了解孩子错误行为背后的信念、并能把孩子每一次犯错误，都当做学习的机会的话，就为我们和孩子建立情感连接并解决问题打下了良好的基础。

由于时间的关系，我今天的分享就到这里。下一次，我将为老铁们具体分享一些和孩子建立情感链接、解决问题的育儿工具。让老铁们学了就能用，用了就有效果。敬请大家期待。谢谢各位老铁的聆听，感恩大家！