心悸
焦虑
惊恐
这些感觉没来由地缠着我
让我做什么也做不好。
说了
也没人信
也不知多久了
多么严重了
发展到什么程度了
我可以对疼痛继续视而不见 到什么程度了
室友说我想得太过分了
父母说我只是压力大吧
朋友通常都是我去安慰她吧。
我内心深处是个爱美又自恋的人、一个要面子的人。
但我硬生生把自己变成了对什么都无所谓的人
对形象、精气神都无所谓的人
我违背了自己的渴望
也能感受到内心的潜意识在抗争
梦中的大喊大叫、逼自己（或是催眠自己）在吵嚷明亮的环境中睡着
还记得我逼迫自己开始适应环境做这些事的时候
我心里多么的痛苦压抑
但我没办法
到现在竟然是麻木了
能够沾枕头就着无论外界多么大的声音
能够视而不见自己飙升的体重和身上丑陋的纹路
能够假装去不在乎自己日益萎靡的精神
好像是一副很洒脱的样子......
但揭开我内心的帷幕
那幕后，这种“七次鄙视灵魂的事情”样样都正中我下怀
我如此唾弃这样的自己
却又没有勇气改变
所以如此自卑
如此不自爱
如此低自尊
我只是假装适应了这个世界
但我无法瞒过自己的内心。
我今天看着酒店11楼窗外的风景
又想到了自己与11楼为何如此有缘
又想到了如何在今天阳光明媚的日子里
漂亮地结束自己的生命
但我心里还有一点求生的欲望在挣扎。
我现在要好好洗个澡、洗个头
把这两天身上不知道为什么长出来的令人发痒得红斑遮住
没有身体乳
我用乳液和面霜护理自己的皮肤
然后化一个精致完美的妆容
可以夸张一些
但一定要遮住两颊的肥肉
要显得有精气神
千万不要是一副睡不醒的样子
然后把窗户的铁链暴力地破坏掉
那会是清脆悦耳的一声
然后风再也不受阻碍地吹进我的房间
包围我
楼下的人正在疑惑
那声音是从哪里传来
然后我就可以踩着窗棂作为跳板
在这面对着一望无垠的大草原的假日酒店旁边
飞翔出去
从11楼的高空坠落
我会抓紧时间张开双臂
风越来越大
然后是猝不及防的落地
我要穿得很亮
马路上的车不多
但他们都见证了这一幕
不是一颗星星的坠落
只是一颗尘埃的消散
我想永远印在他们的脑海中
我落地了
也许会很惨
脸着地
也许我梗住了脖子
还留着最后的体面
当我写道这里时
刚好是11：11。
我很害怕
既然现实能变成想象
如果自己不写出来
那么有一天
想象也会成为现实。
