这个春节，是过去岁月里从未有过的紧张、焦虑、自我怀疑，随着突如其来的灾难将我封禁在狭小的空间里，慢慢的、慢慢的丧失理智的思考，然而今天的思索、不满、自我怀疑、迷茫，是否在多年后看来只是一次青春期的躁动？这是需要时间才可以给出的答案。在躁动与不安的此刻，我选择记录下来，留给五年后。
自我的思辨
自我的思辨是痛苦的，当你陷入与自身的对话或者进入自己遐想的世界里，你会不断的，不可拒绝的进入下一个场景，如同一次没有出口的递归。你不断的追思上一次的错误，又或许不断的纠结现在的惨状与过去的某种关联，当你陷入绝望时，你又会告诉自己，明天起来一切都会好，明天我应该这样做，当在不久的未来，某个深夜，你又会陷入这样的递归状态。但有时候，自我的思辨是惬意的，当你置身于山水之中，每一寸肌肤被风划过，这是人与自然的思辨或者交流，物与我，我与自然，一切是这么的合理。当你站在那里，时间仿佛停止跳动，空间也如同虚无，这种没有阻碍的思索，是那么的酣畅淋漓。
然而，大多时候，在我的内心深处，这种思辨无疑是痛苦的，会让一切都变得沉重，存在也不再合理。诚然，自我的思辨也需要理性的界限，而对于我这种平凡无奇的人类，它是一次深不见底，痛苦的思想旅行。
人生的矛盾
有时，我会带有偏见的认为，矛盾是人活着的驱动力，而人活着又反作用于矛盾的增长与激发。诚然，在这个春节，我内心的矛盾逐渐的激发，并陷入了自闭状态。一方面，在我的理性看来，我应该做什么样的事情，我要成为什么样的人，然而，在现实世界里，往往我会偏离轨道，并且在我感性的认知里，我往往会安慰自己，没关系，这样也是可以的，长此以往，造成了不可逆的思维认知。而我自己，也被这样的认知牢牢掌控着。这是我更加痛苦。
但是，我比谁都清楚，自我的矛盾是为何产生的，低下的执行力，对自己的过度宽容，以及对自身肯定的太多，我并非那样的人，我只是一个loser，充满矛盾的loser，就连对这个问题的定义，也略显矛盾。
然而，矛盾又给了人生另外一种艺术——后悔的艺术感，所以没有人可以趋近于完美，只是在走向完美的路上，总会回头看到后悔的艺术。
自责的意义
当闭上眼睛，脑子里浮现的是别人的成功与能力和自我的失败与无能，我该去责怪自己吗？或者我又该去责怪哪个我，是主观意识里存在的那个无所不能，别人能做到的我可以的我，还是客观世界里什么也不会，差劲的本我。在这样的夜晚里，这样无休止的自责，让我陷入了沉默，我终究是小垃圾，就连责怪自己，也显得如此迷茫。错误都是我亲手酿造出来的，责怪在此刻显得如此苍白无力，因为它恰巧证明了我的无能，我的失败、以及之上不够的事实。
我是一个怎么样的人
这个问题，或许更加痛苦，我羡慕别人的高智商，别人的身材或是颜值，或是身高，或是背景，但在一种虚无的状态里，抛去世俗观念，我又能得到认可吗？过往的岁月告诉我答案，不会！生活不止一次告诉我，我的存在感为虚无。人生如梦，我是什么样的人又有什么意义，我所信仰的，喜爱的又有什么意义。或许一切都会这样，成为虚无。我只是遗憾，没有存在过的证明，也没有走进别人的世界。
写给未来
可是，再多的观点，明天生活的压力也会袭来，我是个小辣鸡的事实也不会改变，诚如开篇写的那样，五年后再来回头看，今天的想法会不会有所改变，处境会不会有所改变，毕竟在我内心深处，我也曾有梦。时间并不只是逝去的证明，也是未来日子的计时器，多年以后，我在回过头，回望这段日子，能否骄傲的说出，我也做到了，或与天命难违，我又不幸于人世间，是否有束鲜花前来缅怀我垃圾的过往。今日的各种不满，自我怀疑，是否在那天更加严重。成长是需要代价的，但这份阵痛，我又能否早日克服。我今天所在乎的事情或者人，到那日，是否已经见过今生最后一面。可那又能怎么样，留给明日还活着的你来诉说。
