昨晚带着二宝去陪大宝上科学课，下课后，我自己开车带她俩回家。

路上，老大说要听半生雪，于是自己在屏幕上把《半生雪》调了出来，她在主驾和副驾之间的空隙里站着听半生雪，这时候，妹妹要挤进来说：“我也要看，给我看一下，给我看”

而大宝就是使劲站在那，不给妹妹留一丝缝隙。我见妹妹即将有哭状，又怕形势演变下去会影响我开车。

于是，我开始行驶我的“特权”----把车停下。自认为公平地和老大说：“请你给妹妹让个空间出来”我见她不动，随机说：“如果你不给她看，她哭了会影响妈妈开车。那这样，妈妈只好把这个关了，谁也不要看了”

我这一句话，让姐姐的火突然爆发，冲着妹妹头上就是“哐哐”两下揍，这给我气的解下安全带，用力开门甩门，打开后面的车门，对着她：“请你下车”这时候她们两人都下了车，我和老大说：“请做你该做的事情，对妹妹道歉”。

她面色中本来抽动出想哭的样子但是立刻收回了，很淡定地一言不发。只是直直地看着我，气在头上的我拿出了“威胁”的“杀手锏”----“如果你不对妹妹道歉，那么我们就呆在这里，哪里也不去，家也不回了。或者你自己在这，我开车回家”

确实管用，她立刻对妹妹道歉“对不起，妹妹”明显是一副敷衍之状，这样的场景不是一次两次的发生了，我估计台词都已经烂熟了，一句“对不起”尽显疲态。我说：“这就完了？”她说：“完了”无奈地我只能预警接下来的安排，我说：“接下来我会开车，我希望后面是和平的，你还想不想听半生雪？”老大摇摇头，我说：“好，那我们就上车，如果再有冲突我就停车，你留下，我开车回家”

回来后和老公分享了这件事情，我说自己真的是成长地速度太慢了，我对这件事情的处理简直是糟糕透了。因为我在这件事情中感受到了自己的情绪，按照《正面管教》中说：“如果你觉得处理孩子事情的事情感受到情绪或者说产生愧疚，一定是做错了”，可事情发生的那个放下我觉得自己真的很无奈。反过来，再感同身受一下老大的感受，感受到的一定不是妈妈的爱，而是谴责和有可能被放弃的恐惧。想到此，我心里也被愧疚占满，越是发觉自己的行为是多么地愚蠢。后面回家的路上确实很安静，姐姐再也没有碰妹妹，只是自己静静趴在后座上，快到家的时候用力踢了两下副驾驶的座位，然后“啊”了一声，我清楚地知道她内心有未完结的情绪，我也只是看了她一眼，又回头开我的车，当什么都没发生一样回到家进行日常地事项。不知道怎么补救的时候先不和孩子继续提这件事，只能暂时放下。

不过，通过这件事情我也学习到：

1. 很多时候，大人不抢着做“法官”，她们并没有那么多争吵。相信孩子拥有自我处理事情的能力。

2. 放下“老二小，需要我们为她出头”的情结，适当的干预是为了拥有一个轻松团结的环境，而不是行为上替老二“申报不平”。过多干预，只会拿走二宝自己解决问题的能力，对于问题出现的反射就是哭，给她造成“只要哭了，就会有人来帮我”的错觉。

3. 任何时候，只要谁先动手就是有错在先。和孩子们约定一个打人之后的惩罚机制，用制度来管理。

4. 出现问题后不问：为什么？因为这三个字中往往带着谴责的感觉，让对方听了容易有情绪，当情绪出现后问题即使解决了也只是表面而已，并不会心服。

尽管现在每天都在学习，我发现真的没有哪一本书能够教我在现实生活中遇到这样具体的问题时提供标准答案出来。其实，所有的答案都是围绕心，只要内心不起情绪，在处理事情的时候，自然能够生发出智慧。