放眼望去，到处都是缺爱的人。

少有人走的路，核心是“成长的意愿”，可我们究竟为什么想要成长，又能通过什么完成成长？

因为从小缺爱带来的痛苦已经无法忍受，还是因为渴望更好的爱才能带来改变的动力？

01 为什么会爱上虐待我们的人

哈洛著名的恒河猴实验，颠覆了人们的认知，让人们第一次明白了“依恋”是什么。

依恋不是“有奶便是娘”的生物学属性，而是后天习得的“我就是需要你温暖的怀抱”。

但是你知道吗，虐待孩子的母亲，也会让孩子有强烈靠近的愿望，甚至比温暖的母亲更强烈。

哈洛后来还设计了一个实验，在这个实验中，代理母猴可以向空中喷射强气流，还有一些母猴会用钝头针突袭小猴子。

面对如此“残忍”的妈，小猴子们会有什么反应？

它们在母猴突袭的时候会躲开，但等这些拒绝行动一结束，它们会马上再回来，紧紧地抓住母猴，唯恐失去它。

这说明什么？

依恋是一种刚需，它的作用远远超过施虐的惩罚。

那么多成人的心理问题，说到底都是因为缺爱；缺爱的人，早早晚晚都会把这一课补上，但是用什么方式就很难说了。

有个女人的丈夫残暴成性，但是无论丈夫对她做了什么可怕的事，只要一说爱她，她马上就兴高采烈地原谅了。当咨询师指出其中的问题时，她的做法不是离开丈夫，而是再也不来咨询了；

凯茜长期保持着和同性恋丈夫的婚姻，却为自己有正常的欲望羞耻到患上恐惧症的程度；

特德只有30岁，但他已经像个苦行僧一样整整七年住在树林深处的小木屋里，没有特别亲近的人，没和任何女人约会过……

这本书里，讲了很多表面看起来症状很不同的人，但他们的背后，藏着的都是不会爱的父母。

有的父母总是对孩子很粗暴或者过分严厉；有的父母表面看起来很温和，实际上从来没真正关心过孩子；还有的父母，靠夺走孩子最心爱的东西来惩罚他。

人类的天性就是愿意给最不愿意的人送去爱，而对最需要爱的人却总是很吝啬。

那些缺爱的孩子成年以后用自己的方法拼命挣扎，有的通过不断索取“爱”来填补空虚，有的通过封闭自己来避免伤害。

这本书，其实也是一本关于如何走出原生家庭伤害的书。它会告诉你，为什么用这样的方法补课效果会很差。

02 在爱中最容易出现的问题

“爱”比奥数十级可难多了，抱着随便补一补的态度，会出现很多问题。

独立&依赖

有一个聪明漂亮的年轻女性，和数不清的条件比她差很多的男人发生关系，但每一次都是男人提出分手。

因为不管和谁交往，她都像爬藤一样把对方越缠越紧，男人透不过气来就要提出结束；可上一个男人走了不到一天，她就会和下一个男人打得火热，继续之前的恶性循环。

没有别人的爱，就认为人生不够完整，以致无法生活，这就是过度依赖。

过度依赖是因为对自己的价值感到深深的怀疑，所以一旦抓住一个人，就像是抓住了救命稻草死也不肯撒手。

和这正相反的是，追求过度的“独立”，认为“没有任何人我都可以过得很好”，拒绝别人的靠近和帮助。

现代社会中的人，似乎都在努力不把自己轻易交出去。但是拒绝正常的彼此依赖，和过度依赖一样没什么好处。

依恋理论的开创者鲍尔比认为，成人同样具有情感的依恋需求。爱是一种“有效的依赖”。

在我脆弱的时候可以放心地求助，在你脆弱的时候可以给予足够的帮助，这样有所依赖的爱反而更能让我们坚强和独立。

自我保护&打破界限

爱上别人是有风险的，你可能因为爱承受被伤害、被抛弃的滋味。

所以总有些人尽力避免和人接触来保护自己完好，不惜放弃爱情、婚姻和孩子。可是，这样就能让人生完美吗？

罗素在《幸福之路》中说，爱情上的小心谨慎，可能是最能毁掉真正幸福的东西了。

“人生唯一的安全感，来自于充分体验人生的不安全感”。我们能够成长，就在于我们敢于不断地突破自我界限。

因为缺爱而生出的种种扭曲，也只能在爱中得到解决。

在爱情和亲子这两种关系中，我们最有可能忘我地投入，也最有可能真正突破自我的局限。所以，不要轻易拒绝爱，就像不要轻易接受爱一样。

获得&付出

有一个经典的问题：找一个爱我的人，还是我爱的人？

问这样问题的人，还不适合结婚。

索取型的爱，让我们感到安全；付出型的爱，让我们感到掌控，但它们都是单向的，只能让自我封闭。

爱我的人和我爱的人，都不能满足缺爱者的需求。

真正的爱，是彼此都能愉悦接受的互惠行为。你可以获得，因为你相信自己值得被爱；你也可以付出，因为你知道有能力让爱人幸福。

03 怎么判断什么是真爱？

缺爱的人，最渴望“真爱”，怎样判断什么是真爱呢？

一个疯狂迷恋你身体的男友是真爱吗？

一个提出“养老婆”、不让妻子继续职业发展的老公是真爱吗？

一个心疼孩子、不让她为自己喜欢的事情辛苦的妈妈是真爱吗？

派克医生给出了一个检验标准，就是看这段“爱”能否带给你心灵的成长，用这个标准可以很容易分辨爱得够不够真。

有人虽然打着爱的大旗，做的却是把你当做实现目的的工具、让你无法成为更好自己的行为，这不可能是真爱。

反过来也是一样，爱的目的从来都是让双方获得幸福，而不是只满足自己的私欲，你爱的人也并不属于你。

这就是派克医生给出的补课方案。

爱不是一门简单的功课，缺什么补什么就好。缺的爱往往是补不回来的，欠你的人可能永远都会欠你，你越执着，伤害可能就越大；

当你只想索取的时候，缺爱的状态会一直存在。但是当你换一个方向、试着“给”的时候，给自己、给他人，那种能让彼此心灵成长的爱，才能帮你找到少有人走的路。

不管如何缺爱，答案都不在别人身上。整本书里都在说，要“自我负责”，以下就是帮助我们学会爱的方法：

1、忠于事实，接受已经发生的一切；

2、学会放弃个人过去的成见、舍弃属于过去的东西，追求新鲜的未来；

3、敢于负责，承担独立、失落、投入和冲突的风险；

4、相信自我改变的能力，不必抗拒，但也不必心急；

“推动人类乃至整个物种克服懒惰和其它自然阻力的力量究竟是什么？其实我们已经给它起了名字，那就是“爱”。”

爱就是这样一种神奇的东西：你越吝啬就越缺，你越慷慨就越多。

· 未完待续 ·

作者 | 八段锦，简书心理推荐作者，教育心理学硕士。

出版两本心理专著，从建筑师到专栏作者+讲师，一直在努力让心理科普真实、有效、明白，喜欢解读心理书，让所有人都能轻松学懂心理、自我成长，关注主题“了解自己”和“美好关系”。

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