静静的夜带着些许秋的萧瑟，有些冷，变天了。夜已深，人不寐，丛林处，孤房影，人独立，却把心事话秋夜。欲说还休，欲说还休，怎哪堪，叹，叹，叹！无眠对夜，心中的伤感在心头涌动。我以为这夜，是我一个人的。可那静谧却是天下不眠人的。
用了多大的勇气和决心才能离开那座熟悉的城市，纵然有眷恋，纵然心痛，可还是用最快速度离开了。那过往的一切将会成为回忆，或许还会随着时间流逝忘掉。可是此刻却鲜活着，历历在目。心在跳跃，那速度超过了平常的届线。这夜太静了，所以那些极不愿想起的事不断闪现，在提醒着我是如何地狼狈，这个夜除了一杯白开水外，还需一些情绪来衬托的。以为回家了每天过着一些平凡的日子，买菜，做饭，家务，哄小孩，看电视，日复一日，天天重复，以为这样就可以麻木什么也不用想。可是我忽略了生活的本质，植入了太多的主观。所以繁琐也掩盖盖不了伤城里的那些事那些人。其实我讨厌菜市的吵闹，讨厌油烟，讨厌琐碎的家务，唯有对那小丫头还有些欢喜。努力地逗她笑，尽心的照顾她，这短暂的笑容使我拥有平静的一刻。做小孩真好，无忧无虑天真可爱。
逃离似的离开那座城市，甚至有些狼狈。没有人理解我的想法，最好的朋友也一样。一遍遍的记录，那本黑色的日记本里有太多太多的彷徨和无奈，更多的是对一些事情的极度失望。迷失了自己，这段时间的我像一头受伤的野兽，敏感多疑，受不了怜悯和同情，我拒绝了挽留，甚至拒绝了这座城市给予我的温暖。只想离开，安静的，不需要太多的借口。而家是我唯一的避风港，不仅仅是一个家，更重要的是这个家里只有一个我，等待多年的时光依然只是孤独寂寞，所以我想回家。家人都是常年在外地，所以不担心用怎么样的心情去面对。当然，我更喜欢那份安静和冷清。这样子我可以清晰地听到自己的呼吸，甚至还能看到孩童时代的那一幕幕。我不知道一切为什么会变成这个样子，那么让人不堪重负。我自诩的自信和骄傲、快乐和幸福竟只是一个幻影而已，当时我的坚决呢，那义无反顾就如飞蛾赴火，结果却是这个样子。失去了自我，一切都是么苍白无力。还有这个城市里那么一点点滴滴的回忆，在此刻都是一把尖刀使劲往心里捅，那血腥的味道是那么的刺目。不再是爽朗活泼，不再喜欢热闹，不再喜欢白天，萎靡，堕落，那是在期望值失去后所必须的后果。
遥望夜空，我还是想念着那个城市的。那里的人，那里的味道，哪里的风景，只是我知道自己再也回不去了。我选择了离开，就知道会有这样子的后果。我的理想，我的信念，我的追求，我的守候，都扔在了那里，走得太急连自己也忘记在那个城市了里。一具躯壳，带回的是空洞和绝望。不再去期望什么，因为我知道那是空。生活只是生活而已，什么也没有了。不求不闹，只是我觉得没有必要。知足只不过是过借口，不想去做一写没有意义的事情。不断地记录，写着写着眼睛就模糊了，那滴泪滑下换做斑驳的字体，也模糊了眼前的一切。一遍遍的记录，那些灰色的心事，该是要留点记忆。生活的琐事没有麻痹多情的神经，留下的只是强颜欢笑。必须伪装那所谓的坚强，只因为不想听到安慰和同情，还有好奇。太多的关怀我是承受不起了，更加害怕那所谓的理解。不想用更多的语言去解释的话，只有在太阳升起那一刻拿起面具戴好。安静其实很简单，就是无论别人说些什么你只要沉默就好。
在深夜里，一切是那么地安静，包括灵魂，似乎也得到依托。一杯白开水，扔下几片茶叶，有轻轻的淡香，卸下面具，静静地呼吸着着孤单的味道。没有回忆，没有喧嚣，没有期盼，白得似一杯开水。片刻的安静，神经不再紧绷。慢慢地，喜欢在深夜里徘徊，即使什么也不做，什么也不想，就这么静静地就好。我知道自己会走出去的，怎么把自己丢了，就怎么找回来。太多的喧嚣使我找不着方向，当时以为离开只是冲动的决定，可是后来才知道没有回头箭。就如蔓桢对沈世钧所说的，我们再也回不去了。
没有结局。
