今天听《冬吴相对论》谈到习惯的力量，吴伯凡讲了一个失忆症患者的故事：

一个男人由于车祸，动了手术，导致他的记忆几乎全部丧失。丧失以后，他每天处于这样一种状态，就是极端的健忘，到什么程度呢？他每天早上，看见他夫人第一句话，请问你是谁，你叫什么名字。

他的妻子要耐心地告诉他我是你妻子，你叫什么名字，你在哪儿出生，今年多大了，你的家住在什么地方，都要跟他教。

但是教是没有用的，他很快就会忘记。他甚至经常会出现这种说一句话，忘记下一句是什么，或者说这一句话忘记上句是什么，我们平常人偶尔也会这样，但是他是整天处于这样一种状态。

照顾这样一个人那是非常麻烦的。如果他离家出走，对于一个没有任何记忆的人来说，那是非常非常危险的。有一天果然这个不幸的事件发生了，这个女士发现自己的老公不在家了，她那种紧张程度是可以想象的，她赶紧去找，报警，当所有这些努力都做过以后，她发现她老公回家了。

她问，你到哪儿去了，他当然回答不上来。

但是他回来了。

后来这个女士，她就偷偷地观察，就看他会不会再溜出去，果然他溜出去了。她就跟踪他一直走。发现他是去了哪儿呢？去了好像是离他们那个住宅不远的一个小公园，在一个椅子上坐着。

这个女士非常感动。为什么呢？因为他们曾经经常坐在这个椅子上，这是他们谈恋爱的地方。坐了一会儿以后呢，他就回来了，他根本记不住他们家是住在什么地方，住在什么样的一个住宅小区里头，门牌号是多少，他完全记不住他就回来了。

从这个病例中，医生发现了一个规律，就是人的记忆分为隐性记忆和显性记忆。显性记忆就是你知道你记得，还有一种记忆是你记得，但你不知道。这种你不知道的记忆，我们把它叫意识自动化。由于长期的重复，潜意识他自己在处理这些问题，就完成了，没必要向意识汇报，所以意识是不知道自己记得这个东西的。

我们肯定有过很多这样的体验，比如有时候出门了，一下楼，马上就开始怀疑。门锁了没有，或者是水龙头关了没有，火关了没有，那个时候很纠结，很着急要出门，但是放心不下，上去以后一看，门锁得好好的，而且是反锁的，很认真锁过的，水龙头、火都关了，这个时候才下去。

我们仔细回忆就会发现，我们的很多动作、行为，其实它是在我们不知道，没有跟我们的意识汇报的情况下，它自动就完成了。我们的记忆当中，包括动作记忆，是有大量的隐性记忆在里头的。

而这样的记忆，是经过大量的重复训练出来的，就像走路一样，已经成了我们身体自动化的一部分，根本无需意识行事。

这个发现在教育孩子中能给父母怎么的启示呢？

我想最重要的启示就是要潜移默化地培养孩子良好的习惯。这种习惯，不仅包括行为习惯，比如待人礼貌、守规则、爱阅读等，也包括思维模式，比如同样是看到半杯水，有人会悲观地说：“唉，只剩下半杯了啊”，有人却会高兴地说：“啊，还有半杯呢。”

好的习惯，能在将来在孩子意识不到的地方，会成为他一辈子最重要的财富。决定一个人能否成功、是否幸福的关键，往往就是这些看不见的行为习惯和思维模式。

那良好的习惯怎么培养？

前几天，我在《乖宝贝变小恶魔，如何应对孩子可怕的两岁？》一文里谈到对待孩子可怕的两岁时，要特别注意自己的说话方式，少说不要，多给选择，给孩子的情绪贴上正确标签，说出孩子的感受等。

有些父母看了之后不理解说：“孩子还那么小，根本听不懂你在说什么，有必要搞得那么复杂吗？”“这么小的孩子，随便拿个别的东西哄一下，或抱一下，不就好了吗？”还有些父母说：“我养孩子没你那么精细，自己都顾不过来，哪有那么多精力想这么多？”

这样的想法我也曾经有过，刚开始养育老大那会，面对书上五花八门的各种育儿话术和技巧，我也是不屑一顾的，自己想怎么来就怎么来，在孩子还小的时候也不用费多大力气。

直到鲁尼五六岁之后，自主意识愈发强烈，脾气越来越大时，我发现他的言行举止简直就像我的一面镜子，这时我才开始反省自己。

是的，孩子越小的时候越容易哄，这也就导致我们很容易偷懒，总是随便哄一下抱一下就完事了，可是这种简单随意的方式并没有让孩子意识到自己的情绪，更不知道如何排解自己情绪，表面上看孩子是不哭不闹了，可是问题其实被掩盖了，并没有得到真正的解决，等孩子再大一点，没那么好哄好骗，情绪更加激烈时，我们就没辙了，就只好开始对孩子大吼大叫了。

其实，当我们尝试用正确的方式回应孩子时，不仅是给孩子做一个良好的沟通示范，也是为了自己能慢慢改变过去的思维模式，形成与孩子好好说话的习惯，当孩子到了五六岁甚至青春期时，再次面对孩子的叛逆，我们也就不至于惊慌失措，只会用简单粗暴的方式打压孩子了。

父母的这种说话方式也会潜移默化地影响孩子一辈子。

记得公众号大J小D的大J讲过一个这样的故事：

有一天，我带小D去家楼下的游戏室玩，那天里面就只有一个1岁多的孩子和一个大学生保姆。他们玩了一会，大学生提醒男孩要走了，结果小男孩不乐意了，立马躺倒在地上大哭耍赖不想走。

接下来发生的事让我目瞪口呆，那位大学生蹲下来，望着孩子的眼睛说：“我知道你现在很难过，我陪着你，等你冷静下来……嗯，你真的很生气，非常生气，不想离开，但是我们必须走了，我们要去超市买菜。如果你还想玩，我们可以下午午睡以后再来。”

他的处理方法就和我当时刚看完的《这么说，孩子才会听》书里说的几乎一模一样：陪伴－共情－命名情绪－说明理由。

我真的太惊讶了，我敢肯定她没有孩子，但她做起来非常自然。于是我好奇地问，你怎么会知道这么做的啊？

女生愣了一下，好像从来没想过这个问题，回答，“我也不知道啊，我母亲小时候就是这么对我的。”

看，这就是习惯的力量。你怎么对待你的孩子，Ta将来就会怎么对待Ta的孩子，母亲对孩子产生的影响不仅仅是孩子年幼的这几年，而可能是几代人。

我们每个人说话做事的风格，都会深深打上原生家庭的烙印，如果我们不经常去刻意察觉和反思，就很难意识到这一点，于是年复一年，日复一日地，我们总是在重复过去的那些老路，孩子的一举一动也深深地受到了我们的影响。

所以说，育儿的过程也应该是自我反思和成长的过程，培养孩子良好习惯最有效最直接的办法就是你自己先改变，自己先养成良好的习惯。

以前的我总爱苛求孩子，当孩子没达到自己的要求时，就感到沮丧无力，而现在，我开始更多地关注自己，改变自己。因为我坚信，只有自己变好了，孩子才能受到积极的影响，这也是我能给孩子留下的最宝贵的财富。