这个话题的起因是我今年8岁的儿子（简称小赵同学）遭遇的一件事情：

小赵同学会和小区里的几个小朋友一起在楼下拍球玩，当他们拍了一会后，因为天气很热，小赵同学说我们休息一下，我上楼给大家拿点冰棒吃。

当小赵同学给四个小朋友每人分享了一支冰棒后，其中一个小朋友说：这个冰棒真好吃，给我姐姐也拿一支吧。

小赵同学马上就上楼要再拿冰棒，我在门口堵住了他，（我家住在二楼，可以听到小朋友的交谈），我明确告诉小赵同学，合适的分享是可以的，这种不合理的要求是必须拒绝的。

小赵同学听到我的这些话当然是不开心，但是鉴于妈妈的权威，他只好空手下楼。

我和我先生在接下来的两天轮番上阵，给小赵同学讲解拒绝他人的必要性及如何拒绝他人。因为我们知道这是一堂重要的成长课程。

你敢拒绝别人给你提出来的不合理要求么？你在拒绝他人之后有没有充满愧疚？

拒绝别人真心不是一件容易的事情，能够说出“不”这个字不仅需要勇气，更需要技巧。

拒绝他人不是人类的本能，而从众才是我们的本能。对于我们的远古祖先来说，和别人保持一致是一种生存策略。如果你到了一个新地方，不知道什么东西该吃，不知道怎么做事，那最安全的方式，就是和周围的人保持一致。在行为上，你模仿别人，对于别人的请求，你也会同意，免得受到排挤，威胁自己的安全。所以认同和接受其实是一种下意识的本能。

由此可以知道，如何拒绝他人，依靠人类天生的本能是做不到，必须在后天进行练习。

话说从小到大你练习过这项技能么？纵观周围的人和事，我们其实很容易判断出来对于这项技能大部分的成年人都做得不够好。

如何掌握合理拒绝他人的技能呢？

一、放下做一个好人的执念

我们奢望所有人说我好，这是一种妄念。永远记住：这个世界上无论你怎么努力，总有人不喜欢你。

这就涉及到两种评价系统：自我评价系统过和他人评价系统。我们要逐渐建立起自我评价系统。（参照2017年8月26号的文章《你说我不好就真的不好吗？自我评价和外部评价哪个对你更重要？》）

拒绝他人不会让你变成坏人，但是无条件答应别人却很有可能让你变成坏人。

二、正确理解他人请求帮助失败的反应

我们拒绝他人后，总是会在内心里夸大别人被自己拒绝之后的反应。

其实大部分寻求帮助的人，并没有期待一个肯定的回复，所以他们并不太会因为拒绝而有太激烈的反应。

当你能够换位到对方的心理后，你拒绝他人产生的愧疚感就会释怀很多。

三、清晰自己的原则

一个人拥有自己的原则，那么就会在拒绝他人时容易得多。例如，有人和你借钱，你可以说“不好意思，我从不借钱给别人，这是我的原则”。告诉被人原则，就相当于告诉别人我拒绝你，并不是针对你，而是对应所有人，这是不可改变的。

青少年很难拒绝他人，最重要的原因是因为三观未曾确立，所以就很难形成自己的原则。

而作为成年人，你拥有自己的原则么？拥有一个原则会比没有原则好很多，拥有零星几个原则会比一个强，拥有系统的原则可以让你无比轻松应对生活中的很多难题。

强烈推荐雷•达里奥在2017年刚刚出版的《原则》这本书。这是一位神人，是桥水基金的创始人，关于他的辉煌业绩大家可以百度。

四、给出明确的理由

生活中不是所有的事情都能联系到原则问题，所以拒绝的时候，给出的理由不能让对方有突破口，一定要坚决，不要给一个模棱两可的回答，这样只会让对方的期望更高。

例如我们在拒绝小赵同学再拿一支冰棒时就明确表达绝不同意，而且给予理由：1、无故向别人要东西是不好的行为；2、他再要一支冰棒的理由是不成立的；3、爸妈有权拒绝你，因为你现在不赚钱，这些冰棒是我们花钱买来的东西，等你将来自己赚钱了，你可以自由支配。

当我们把这些理由告知小赵同学后，他也就理解了我们的做法。

五、模拟练习

任何技能想要学会，必然遵循着练习练习再练习的原则，当你在脑海中反复练习说“不”，等你真要开口的时候，就容易多了。

我在过去就是一个典型的“烂好人”，不敢拒绝别人，担心被排斥，那时候的心理并不快乐。话说这几年“脾气越来越大”的我，却感觉自己活得越来越轻松。这得归功于“拒绝他人”的技能提升。

感谢得到专栏“马徐俊•世界名刊速读”介绍的《今日心理学》（Psychology Today）9月刊的一篇文章，名叫《世界上最难说出口的话》（The Hardest Word）.

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