昨天回老家，下了大雪。今天早上雪很厚，丫头和她爸去驾校体检了。
还是想做一下反思，感觉在对待他的态度和方式上，自己真的太难改变了，之前决心要尝试做出的努力根本一点都没有做到，很受打击。好像内心想要让自己变好一些，但行动上依然如故，自己真的是自己最大的敌人。
每次在跟他讲话或者说事的时候，不是没好气就是命令、挖苦、嘲讽、不耐烦等等，他做什么总是看不顺眼。昨晚他让我给他挠挠背，我不理他。他又让丫头挠，丫头也不给他挠。看他很不满，我幸灾乐祸取笑他，他反过来指责我没教育好孩子。无疑，这一家子之间充满了不和谐。我隐隐又担心加重了丫头的不安全感。但是处在这样一个恶性循环里，我似乎也心如死灰。我们都无法付出给予爱和关心了，却还奢求着对方给予爱和关心，这岂不是自欺欺人吗？我们的出路在哪里？我想现在这种彼此的麻木不仁解决不了问题，只是暂时压抑了问题的爆发。如果不消除内心的怨气和不满，总觉得对方亏欠自己，那就不要指望现实会有所改观。问题是，我如何才能消除我的抱怨和不满？这是我将要面对的最大的挑战和修行。是啊，结婚以来，千疮百孔的感情，争吵不休的生活，早已经磨光了我们之间那点情意。我现在时常问自己，我对他到底还留存多少感情呢？日常的挤兑和吵闹似乎告诉我，我早已经不再爱他了。可是每当年节，每逢一家三口在一起的某些时刻，我又心存暖意，感觉一家人能够团聚相守是何其幸运和难得！也许平日里那么多不和谐的时候，偶尔的气氛祥和太稀缺，才让我越来越体会到这种状态的不正常，让我越来越警醒：我正在一步步毫无进展地重复着糟糕的生活，毫无改变地走着老路。尽管我内心信誓旦旦地说要改进，结果其实是显而易见地令人悲观和失望的。
给自己一些提醒，也需要一些时间。要改变自己，放下过往，何其艰难！要承受从未被安慰和治愈的委屈，带着悲哀、旧伤以及心结让自己突破自己，实现较大的转变，也许是我在为难我自己，也是我挑战我自己。但是如果不去调整改变，那么我前面就是死路一条。即使不再爱他，为了丫头，为了我自己，我也要拼尽全力去尝试一段时间。因为这个家，不和谐的最终症结应该是在我，如果我放下了，不争了，也许一切就简单了。
放下吧，那些这么多年紧紧跟随我的恩恩怨怨，除了带给我痛苦失望、让我负重前行、情感世界一片狼藉每况愈下外，没有带来任何意义！如果你做不到，放不下，那余生会怎样，不是一目了然吗？我们会失去更多，还有孩子将会面对更多创伤和失望。也许一切并不全在于我，但是我一定是导向和中心，我将引领这一年以及今后的新生活！希望这一点带给我力量！
情人节快乐！也许他不是那个懂得爱我的人，但还是永远不放弃做那个被人爱着的情人梦！
