这是一封分手信。

本来想开诚布公跟你谈一次的，我也知道随便写点东西就分手有多恶心。想想怕我没出息哭出来一句话都说不完整，还是这样吧能显得理直气壮一点。没办法，在你面前我就是这么怂。其实就算和好，上次分开在我心里也是一道永远抹不去的疤了。不知道你记不记得，但我一定跟你说过，我现在面对喜欢我的人一点欣喜的感觉都没有，我感觉我像一只冬天在大雪里独自觅食的兔子，而喜欢我的人像手里拿着食物和枪的猎人。我的第一反应只有害怕。对你也是。

可能是从上次分开以后吧，我慢慢发现我是很爱你的，只是我这种人不会表达也不怎么爱说话，不会撒娇卖萌讨人喜欢，所以留在身边的人不多但留下的应该也分不开了。后来我几乎是不假思索地同意复合了，当时不想想那么多，只想放纵自己好好爱一次。当然我到现在也并没有后悔当时的决定，所有的所有都是我心甘情愿。说实话刚开始我挺小心翼翼的，你知道那种丢了一件心爱的东西然后失而复得的感觉吗？就是这种感觉，我小心翼翼如屡薄冰地经营着我们的感情，在那段时间里奋不顾身地付出着我所有的热情。但是人啊，不会一直这么燃烧下去的，我准备在我毕业的时候给这一切画一个句号。

可是陷在感情里的人哪会那么冷静理智。你几乎没有征求我的意见就决定不想分手，我思来想去还是抱着一丝侥幸心理想着以后还是有可能在一起的做出了妥协。你看，我就是这么傻，总是给自己找各种理由留在你身边。

其实整个过程我是能感觉到你态度的变化的，我很敏感，真的。刚开始你也没有很喜欢我，相处一段时间后慢慢觉得我挺好的，说实话我至今都不敢肯定你是喜欢我还是喜欢被我喜欢着的感觉。很显然，你的喜欢也随着时间慢慢消退。在决定要继续走下去之后，我想方设法地维护我们的感情，毕业了留在学校考了一个多月的驾照，过七夕知道你开学跟我妈冷战了好几天去看你。而你不会想到我一个人在学校而在家里少呆几天来陪我，也不会因为我跑来跟你过七夕而牺牲你一点点复习时间。在很多很多时候我都知道，你没那么爱我。我知道你爱我的样子，也知道别人爱我的样子，所以也更知道你不爱我的样子。

我到福州上学以后，其实刚开始挺痛苦的。本来就不是自己选的学校和专业，来这里完全是陌生的环境和领域，孤独和挫败感常常在没人的时候将我吞没。那段时间我完全不敢一个人呆着，不管做什么，和谁在一起，就是别一个人呆着，一个人的时候……就会流眼泪。而我跟你说这些根本没用，你也体会不到。我记得只有中秋的时候我特别崩溃给你打了个电话哭了一通，再后面，开心或难过其实我都不怎么跟你说了。喔说起这个，我还记得我给你打电话抱怨你不爱我，你总是让我自己反思，而我想想两个人在一起就是一个人会爱一个人多一点也就过去了。

我能感觉到我们的感情一点一点的消磨，而最后我在你那里也不过只剩下无理取闹和不可理喻。而我一方面寄希望于我们美好的未来，一方面顾及到你马上就要考研了，一次次地催眠自己。但是现实就是你不会为我牺牲，我也不会一厢情愿地去找你跟你生活在一起。

前几天说好元旦来看我一次，从那开始我心里就进入了见面倒计时，真的是连见面时的呼吸都在反复练习，我想着带你去哪里，怎么把你介绍给我的朋友，怎么跟你说我的快乐和心酸，分开这么久了，我真的很想抱抱你。后来你因为实验说不来就不来了，我发了点小脾气难过地一天没有吃饭。我想换做是我，不管怎么样我都会去看你的，你不来不过是因为你不在乎。但是我还是想着你要考研了不能有情绪波动，所以马上把这件事翻篇了。你考前一天我随意跟你聊天你不开心了，说我非要在考前影响你的情绪，而我还是要忍着委屈鼓励你好好考完，然后离我越来越远……

可能真的是会哭的孩子有奶吃吧，太懂事的女生总没什么好下场。我们就到这吧，你别勉强，我也不想委屈自己了。这段感情里我问心无愧，希望在你那里我也不是面目可憎吧。以后不要有任何联系了，你过的好或不好我都不想知道。所有好的坏的都留在2017吧，别带到新的一年里了。