此刻，那个恐惧的感受在心里若隐若现，时而浓烈时而消失，从餐厅的氛围里回到自己的内心，感觉此刻是看见她的机会。
像是回到小时候的生存环境，周围的一切人际关系都令我感受到孤立与孤独。母亲没隔多久就会和周围的大人大吵一架，各种辱骂，各种哭闹，有时候我和妹妹会被对方放在口里然后被骂出来。我在她们的吵架里，不知所措和收紧，我不理解是为什么？这样吵架有什么意义？看到妈妈歇斯底里撕心裂肺，我心碎一地，想要帮忙，但帮不上任何的忙，母亲会在我帮忙的时候吼我进屋，让我不要插手。我看见母亲一个人在外面和别人战斗，在我的意象里，那外面弥漫着战火硝烟，妈妈在厮杀，可是她明明没有那个强大，我看到的是她尖锐的倔强和竭斯底里的冤屈，原来那是大人们用着吵架的方式发泄着自己心底的情绪。
她们在辱骂里发下誓:断绝来往，以后不准从门前门后过路，并且诅咒对方全家死儿绝女！听着这样的话，我的感受是，同为人做得这样绝，是相互残杀，环境这么残酷，同类之间不是团结，而是被愤怒主宰，是傻是脑残，我简直不会看第二眼，看不上！我心里有仇恨生起，她们都是些什么东西！乌合之众！既然别人骂架都不会保护无辜的小的，那我为什么还要尊重别人，别人不值得我的尊重，我的尊重高洁柔软，这些恶狠野蛮的人不值得拥有。
就这样，母亲每大吵一次，我就和别人断绝一次关系，母亲和周围的所有男人女人都吵过了，我就只能呆在自己家里，最远就是自家的街沿和院坝或者山坡上，其它别人家的半寸地盘，尤其是房前屋后，我都踏不进半步，即使必须得经过，我也是快步行进，生怕被别人看见或者和对方对话。
我把自己对同类的联系包裹起来，她仍然是期待连接，只是环境不适合，我将她放进心底，让她安然沉睡。
我的身体只感觉得到周围的紧张和不安全，我将自己从这里带到那里，从一个个不舒服的区域带到另一个地方，直到自己能感觉到放松。
我常常躲在自己的家里，高高的房子抱着我，我在她的怀里哭泣，我的孤独、我的失望、我的不安全感、我对外面世界的浪漫想象，我在从窗花里射出的阳光线里看灰尘的轨迹，我在泥土和枯草制成的墙壁上寻找生命留下的痕迹。
亲爱的孩子啊，如果你想哭泣，请你来我的怀里，我伸长手臂，穿越时空，接你回家。
那份希望同类间相互善待，那份对流动的渴望，我们一起去实现。
