最近发生了太多的不愉快。甚至这一篇我都不知道如何开篇。
那天，你突然对我说，想重新审视一下我们的关系。我心忽然一沉。一种不好的预感涌上心头。有时候，我宁愿自我麻痹或者尽力去避开雷区，因为我真的不愿意以“我们两个谈谈吧”为开头，开启一段想想都不会怎么愉快的对话。可是这好些个月来，感觉自己所有的迁就和被动，都是被你带着节奏走的。你说想谈，我就得谈。不谈，各自麻痹着相安无事。只是一直觉得，有些话，说太明白了未必对双方都好，还不如彼此自知，过好自己，来日方长，珍重再见。我也做了努力避免，不想痛击最脆弱的地方。
你说看不到希望，很迷茫。我的眼泪就扑哧哧的往下掉。这种打断牙齿往肚子里眼的疼痛感，刻骨铭心。原谅我什么都说不出。因为无话可说。那一夜，眼泪打湿了整个被褥，听着靠近机场不知哪条国际航线飞驰而过的轰鸣，我度过了大概认识你以来最难熬的一个夜晚。我觉得很难过很屈辱，除了眼泪跟自来水龙头一样管不住，我甚至都没办法闭眼，因为闭上眼睛，扑面而来的黑暗总在提醒我，好像你就要离我而去了，可我抓不住自己，也过不好明天。我曾经无数次的温习过将来你离开我世界的场景，我害怕看到你拉住别的小姐姐的手，对我说“就这样吧。”已经27岁的我，还是没出息的会眼角划过眼泪，只是真到那一天，没有想过自己会那样的无助。我不敢求你，因为印象中好像已经低声下气过一次了。所谓良药也只能用一次，不然就会有耐药性。男人的心，大概也绝不会被感动超过三次。大概就是又被抛弃的感觉。心痛刀绞。180天，弹指一挥。
如果你要走，我觉得我也会安慰自己，然后祝福你。至于怎么修复自己的心，需要时间。有时候会觉得自己傻，好像很容易就走不出来，不知道你会不会觉得。至于出言不逊，原谅我发疯，那大概是对于心碎的最后防备和反击。
希望以后的我们，可以相安无事，不要再这样敏感的伤害彼此了，好么哥哥？有些事情，是不需要追究答案了，可能我们也不会有什么明确的答案。做了就不后悔吧，但求问心无愧。
想想生日也才过十天，那个关于你的愿望，怕是再也成不了真。
不想再哭成虾米，只求光芒万丈。
因我真的好爱你。
